Reprise du message précédent :
 
Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
 La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..
 Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :  
"elle est ben petite"....  
 L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
"Elle est longue mais pas ben grosse"...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable...
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...  
"Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.
Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
" Ne m'en parle pas", répond le mari outré...
La femme extraterrestre est une vraie folle...  
Elle a passé la nuit à...
me taper sur le front...
et à me tirer les oreilles... !

 
Dans une famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants ...Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle .
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce . Dehors, le
fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse . Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir . Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
"Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive , elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe .
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage .
Euh... en fait non, répond le barman
Pouvez-vous aller le chercher ? " demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman .
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros!
Il s'approche du patron et lui demande:
- C'est quoi ce vase ? Des pourboires?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
Intéressé le client demande:
- Quels sont les gages?
- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.
- C'est bon.. Voici quelles sont les épreuves.
D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber.
Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté.
Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
Le type le sourire aux lèvres:
- Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc!
- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euro restent dans le vase!
Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande:
Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Téquila?
Il attrape la bouteille de Téquila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaine.
Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre: le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.
Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté.
Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
- Ok. Maintenant, où c'est qu'elle est la mamie avec sa molaire cariée?

Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.
Il dit alors au paysan-vendeur :
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait enlever les ruches !Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit !
Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie :
NOM DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
Oh non ! répond le Parisien.
Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ??

Un jour, un homme se plaint à son ami
« J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.»
Son ami lui répond :
Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se dit qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie sus-nommée avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros dans la petite fente prévue à cet effet et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un morceau de papier en sort, sur lequel on peut lire :
Vous avez une inflammation au coude droit: Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs.
Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer.
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
Ton eau est dégueulasse :
Achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers :
Fais-lui prendre du vermifuge.
Ta fille se drogue à la cocaïne :
Mets-la dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte mais pas de toi :
Prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler :
Ton coude ne guérira jamais !"
 
 

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent.
Ils réalisent que dans l'intimité de leur chambre, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.
Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux:
Nous allons mettre au point des signaux.
Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit, et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...  
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme toujours en langue des signes:
Très bien !
Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue-le 80 fois

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon,
Maman repasse !
Et elle entend…
Gare de Lille, Gare des Imbéciles, 2 min. d’arrêt…
Plus tard…
Gare d’Angers, Gare des Pédés, 2 min. d’arrêt…
Quelques instants…et elle entend…
Gare d’Avignon, Gare des Cons, 3 min……
Paul prend une gifle, sa mère
L’envoie dans sa chambre,
Il trépigne, il hurle, il pleure !!!
Le temps passe, Maman termine le repassage, et prise de remords, elle autorise Paul à reprendre son jeu.
Paul revient sur le tapis et recommence à jouer
avec son train et Maman vaque à ses occupations…
Brusquement, elle entend…
Gare Montparnasse, 2 heures de retard à cause d’une connasse !!!

 
Dans une salle de classe l'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu

Deux Amis, un  Français (Jean) et un Belge( Eddie) partent en vacances avec leurs femmes aux îles !
Les jours sont magnifiques , les 2 couples vont se baigner régulièrement .
Quelques jours avant de partir la femme du Français refuse de les accompagner dans une ultime expédition!
Les 2 Amis décident de partir pique-niquer sur un bout d'une île désert.
 
Au bout de 2 heures de palabre , le Français se met à escalader , à grimper un très haut cocotier .
Arrivée au bout d'une heure à son sommet , il s'écrit de toute ses forces !
Vous êtes dégueulasses les amis; vous pourriez vous abstenir de faire vos galipettes devant moi!
Eddie le Belge , lui réponds , on ne comprend pas , car on ne fait rien !
Jean rétorque encore plus fort , en cas , ici je suis à 45 m de hauteur et on dirait bien que vous faîtes des choses!
Eddie reconfirme que rien ne se passe !
Jean le Français descends en 15 minutes de son cocotier et invite le Belge à grimper !
Eddie pour plaire à Jean commence à grimper !
Au bout d'une demi-heure Jean courtise la femme d'Eddie , qui accepte ses avances !
Voilà Jean et Annie ( femme d'Eddie ) à poil en train de baiser à fond !
Déjà 1 heure qu'il font l'amour dans toutes les positions !
Eddie arrive enfin au sommet et regarde en bas !
Hello Jean tu as raison , d'ici on croirait que tu baises ma femme !

Un gars va consulter son médecin:  
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...  
- Qu'il vienne me voir.  
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.  
- Oh oh!  
- Et la bonne me l'a transmise.  
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!  
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme...  
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!  

A l'école : Un garçon dit à ses copains :  
- Je rêve de gagner 5 millions par mois comme mon père.  
Son copain lui dit :  
-Pourquoi ? Ton père gagne 5 millions par mois ?  
- Non, mais il rêve lui aussi.
 
 

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court. "  
 
 
 
AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?  
TÉMOIN: Non.  
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?  
TÉMOIN: Non.  
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?  
TÉMOIN: Non.  
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie  
TÉMOIN: Non.  
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?  
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.  
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?  
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part  

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin.  
Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur.
 
Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bras, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre.  
 
La jeune mère en état de choc hurle : « Mon bébé... mon bébé...  
 
 
-- Poisson d'avril, il était déjà mort!  

Je vais mettre très bientôt d'autres miniatures de champions du monde en vente.
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Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Michel fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
 Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
 Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières,
 Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
 Michel dit : Oui, en effet !
 Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
 Après deux minutes d'hésitation, Michel répond qu'il est intéressé.
 Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Michel de venir chez elle vendredi vers 14h00.
 Ce qu'il fait bien sûr.
 Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Michel s'en va.
 
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Michel est venu cet après-midi ?
 Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
 Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Michel est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!

c 'est un toubib qui rentre dans la chambre d'un patient:  
-"j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.  
 
Le patient:  
-"commencez par la mauvaise."
 
toubib:  
-"vos analyses ont relevé que vous aviez un cancer."  
 
le patient:  
-"c'est quoi la bonne nouvelle?"
 
toubib:  
-"vous voyez la jolie infirmière blonde avec qui je suis venu hier?  
 eh bien je l'ai baisée !

je rajoute cette liste 30 euros:pièce. La plupart avec boite, sur-boite et pilote
 
Les photos sont en première page.

07 Raikkonen Ferrari 2007 boite- sans pilote
95 herber benetton b195  Pilote
94 schumacher benetton b194  Pilote
92 mansell williams fw   P
78 Andretti Lotus 79  boite+pilote
76 hunt mclaren m23 P
75 lauda ferrari 312t  
71 Stewart Tyrrell 003 B+p
72 fittipaldi lotus 72d b+p
70 rindt lotus 72 b++
69 Stewart Matra MS80 b+p
68 hill lotus 49b b+p
68 hill lotus 49b  
67 hulme brabham bt24 b+p
65 clark lotus 33  B
62 hill brm p57 b+p
59 brabham cooper t51 B+P
58 hawthorn ferrari d246 b+p
56 fangio lancia ferrari d50 B
51 fangio alfa 159 b+p
50 fatina alfa 158 b+p

Liste des Ferrari, échelle 1/18ème

550 Maranello                                            
GTO 84  288                                                      
348 GTS                                                                        
328 GTS
246 GT Dino            
250 Testa rossa
250 gto 64  
456 GT
330 P4    
F40  
F50 spyder  
GTO evoluzione    
250 GT California
250 GTO 62
Testarossa 84
348 TB
250 GTO berlinetta 61
365 GTS/4 Daytona

Et, pour les inconditionnels qui suivent ce topic en silence (bien obligés qu'ils le sont):

 
Deux joueurs de golf acharnés sont au trou 17 le long d'une petite route de campagne.  
Au moment où un des deux va pour frapper afin d'arriver sur le green, un cortège funèbre arrive sur la petite route.  
 
Le joueur qui se concentrait arrête son mouvement et retire sa casquette en signe de respect. L'autre joueur un peu surpris lui dit :  
-« Tu te bonifies toi en vieillissant. Il n'y a pas si longtemps même une attaque atomique ne t'aurait pas déconcentré sur un coup pareil... »  
 
Le joueur réfléchit un moment, remet sa casquette se reprépare à frapper et dit :  
 -« Tu sais, on était tout de même mariés depuis 35 ans. »

Mais elle est nulle cette blague  
ça m'a pas donné envie de lire le reste et par conséquent, d'acheter.

"Tous les dégoûts sont dans la nature"   .
Il en faut pour tous les publics.

Il me semble que ces historiettes sont plus sympas de vulgaires  

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
“Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répond sarcastiquement :
“ Des trous de cul ”
Du tac au tac, la dame âgée répond :
“Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste plus que deux !”

Raisonnement ingénieur n°1
 
 Deux élèves ingénieurs se rencontrent sur le campus. L'un des deux dit à l'autre, admiratif :  
  Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?  
 
Le second lui répond :  
 "Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi. Elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit" :  
" Prends ce que tu veux" .
" J'ai donc choisi son vélo".  
 
L'autre réfléchit un instant et dit :"Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille".
 
   
 

Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec.
 
 En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.  
" Mon amour, qu'est-ce que tu fais? " , demande son mari.  
" Je déménage a Las Vegas! " , réplique sa femme.  
" Las Vegas! Mais pourquoi? "  
" J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années! "  
 
 
Son mari sort une valise et commence a emballer ses affaires.  
"Qu'est-ce que tu fais? " , demande sa femme.  
" Je déménage aussi a Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 dollars par an!"
 

 
 
Des perles au "Bac" en Histoire:
 
 
 
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois.  
C'était un dictateur.  
 
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.  
 
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.  
 
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.  
 
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.  
 
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.  
 
François 1er était le fils de François zéro.  
 
C'est Richelieu qui fonda la Star Académie française.  
 
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.  
 
La "drôle de guerre", cependant, n'a fait rire personne.
 
 
 
 
Les mocassins Boss sont vendus sur LBC.
 
 
Je mets en vente d'autres chaussures Boss pointure 41/42
 
50€  
 
 

GEOGRAPHIE  
 
Le pôle est recouvert de glace : c'est la capote glaciaire.  
 
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.  
 
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.  
 
La Suisse est une fée des rations.  
 
La mer des Caraïbes baigne les lentilles françaises.  
 
L'eau de la mer sert, en particulier, à remplir les océans.  
 
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en  
l'avalant.  
 
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.  
 
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

Raisonnement ingénieur n°3
 
 
 
 Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.  
Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.  
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :  
 Mais qu'est-ce qu'ils fichent ?  
 
Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!  
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :  
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!  
Le pasteur dit alors :  
Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.  
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant.  
Ils sont plutôt lents, non ?
 
 L'autre répond : Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles.  
Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
 
 Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :  
 C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.  
Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
 
 
A ce moment l'ingénieur intervient :  
Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
 
 
Edit: Raisonnement ingénieur n°2
 
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein  
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.  
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.  
 

Raisonnement ingénieur n°4
 
 
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :  
-"Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?  
-"Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..  
-"Et si vous n'avez pas d'âne?  
-"Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur
 
 

Raisonnement ingénieur n°5
 
 Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.  
 
L'ingénieur dit à la petite fille :  
 -"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".  
La petite fille le regarde et dit::" D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?  
L'homme dit : -"Et si on parlait de physique nucléaire"  
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ...  
-"Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "  
 
 L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:  
 -"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".  
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
 -"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."
 
 
 
 
 

Perles au bac!
 
 
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.  
 
Au pluriel, on dit "des cristaux " car il y a plusieurs cristals.  
 
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.  
 
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.  
 
Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.  
 
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.  
 
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.  
 
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses  jours.
 
 

Edit : Rajout  de miniatures dont celles de Schumacher 2000, 2001 et 2002.

 
 

MATHS  
 
 
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.  
 
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner  
d'un coup.  
 
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.  
 
Le losange est un carré tordu en biais.  
 
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.  
 
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.  
 
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.  
 
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a  
que ça à fair

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.  
 
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau  
devient un explosif.  
 
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.  
 
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.  
 
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.  
 
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées  
d'obéir

- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?  
 
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et le mariage,  
c'est le plus beau jour de sa vie !  
 
- Alors pourquoi le marié est en noir ?
 

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers  le Monsieur météo pour lui demander :  
 
" Alors, Laurent! Où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
 
 
Non seulement, le Monsieur météo a dû quitter le studio, mais  également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.
 

PERLES...  
 
------- ATTENTION , accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.  
 
- les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants .. (c'est pour ça qu'elles tournent des films d'ailleurs!)  
- les empereurs organisaient des combats de radiateurs . (chauds les combats !!!!)  
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)  
- Clovis mourut à la fin de sa vie ... (il en a de la chance Clovis !!!!)  
- Charlemagne se fit chatrer en l'an 800 ... (OUCH !!!!!)  
- quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ... (ça vaut bien Charlemagne !!!)

- pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu !!!)  
- le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.. (encore un obsédé)  
 
- un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne . ( va falloir faire gaffe avec nos thermomètres)  
- la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...(là c'est moi qui ne suit pas )  
 
- autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ... (je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! yen a qui ferait bien de faire pareil chez nous...)  
 
 
- les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (encore un chauvin)  
- les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci ... (c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
 

- le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ... (voilà enfin une vérité !!!)  
- les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ... (vais mieux les observer)  
 
- pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq  
- grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ... (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant.)  
 
- les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ... (heureusement que l'on en croise pas tous les jours !!!)  
- les escargots sont tous des homosexuels ... (je le savais)  
 
- l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ... ( c'est sûr, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)  
- le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ... (bien vu !!!)  
 

Un type est convoque au centre des impôts pour répondre à des questions  concernant sa situation fiscale.  
 
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures  très usées.  
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !  
 
Fort de ce conseil, il demande ensuite a son avocat comment il doit se  
vêtir:  
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre  plus élégante cravate.  
 
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait  
toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un  
sage.  
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il  
doit faire.  
Le sage lui répond :  
 
- Une femme, sur le point de se marier, demande a sa mère ce qu'elle doit  porter pour sa nuit de noce.  
"Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui  répond-elle'.  
 
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleuramie,  
celle-ci lui répond :  
 
'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au  
nombril'.  
L'homme l'interrompt  
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?  
Le sage hoche la tête :  
 
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser !

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau  climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).  
Une fois dans le bureau, il lui dit :  
-"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?"  
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :  
 -" Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.  
- Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.  
 
 
 Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait  l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :  
 "Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?  
 - Alors là, j'en sais rien lui répond-il.  
  -Tu as 55 minutes pour me répondre !!
 
 
 
 Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pleine pause-café).  
- "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?  
 - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.  
 - T'as 45 minutes."  
 
 
 Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)  
 - "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?  
- J'en sais rien.  
- t'as 20 minutes."  
 
 
 
 Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui  en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine  période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois  mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui  fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.  
 - "Oh! le stagiaire ! une question !  
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai  plein de trucs à faire.  
 
 - C'est super urgent !! il faut que tu répondes.  
 - Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.  
  - Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?  
 - Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.  
 - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
 
 
 
 Le stagiaire répond indigné :  
 - Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait  en train de me la taper !!!"