Reprise du message précédent :
Ben sur le topic des AA c'est p'tèt pas le meilleur topic pour demander le meilleur moyen de te déchirer la gueule, pour le coup

Ouep, tu l'as supprimé par la suite.
Enfin bon peu importe hein  

 
Pas de preuve, c'est parole contre parole

Mon but avec ce message n'était pas de troller, mais de remercier tous les participants de ce topic parce que a m'a un peu remonté le moral. Quant à ma cuite elle n'a rien d'extraordinaire et pour le moment je suis trop pudique pour la raconter.
 

Faut demander aux modos, ils peuvent voir les messages effacés non ?

 

 
Ah ben oui, et en plus ils n'ont que ça à foutre, fais donc un MP à La Monne, il se fera une joie de te rendre service

bonsoir la compagnie , je me permet de poster !

Adepte de la murge je m'en vai vous raconté une petite anecdote !

Un soir dans ma jeunesse sortie de boite , en mode grosse murge comme un puceau !
On prend la route, 30min de route pour rentrer assis à l'arriere je sentais que ça remontais !
La conductrice un peu choqué de sortir avec des poireaux me dis gentiment si tu vomis, par la fenêtre stp.
Dire ça a quelqu'un qui a 2gr pas judicieux, donc le trajet se faisant long l'envie de vomir commence a se faire de plus en plus sentir a chaque virage !

le moment critique arrive la flemme d'ouvrir la fenêtre je me vomis dessus , mais ! oui y'a un mais vue que je suis grand seigneur !

je décide de mettre mes bras collé aux jambes pour faire une sorte de petite piscine de vomis , bien sûr ça maronne de l'odeur , mais j'ai sauvé les tapis de sol et ça c'est cadeau ! bien sur c'est une fille meme pas un merci juste un petit coucou pour dire aurevoir

bon bien sur elle nous a plus ramené en boite sûrement déçu  par la musique !

bon ben a chaque feria je vous ferrai un compte rendu

si grosse murge il y a bien sur

 
 
 
On se calme
 

Festival des feux de l'été - Saint prouant - H- 1
 
J'éditerai si je fais des choses intéressantes, !
 
A dans 48h

48 heures se sont écoulées, notre ami est-il toujours de ce monde ? Croupi-t-il dans une geôle infâme de Saint Prouant ? A-t-il été victime de la terrible Salvia tueuse ? Le suspense est insoutenable

Mènant il est juste venu faire son AW c'est insupportable

Ah non, c'est tout à fait supportable au contraire

Juste pour relancer ce topic, une connerie sous l'effet de l'alcool pendant ma période à l'armée :
 
Insulter et envoyer chier un fus'co à 3h du mat alors qu'ils étaient armés, en plan Vigipirate rouge (1996) tout en sortant l'argument " Tain, j'chuis caporal bordel, faut pas me faire chier maintenant"
 
Ils venaient de me chopper en train de descendre d'un mirage 4 en exposition sur la base, j'avais tout de même réussit à monter dans le cockpit alors qu'il était avec le nez à 45°
 
Bon la descente m'avait coûtée cher ... Un uniforme et un bout de cuisse car ces zincs creux ont toujours des morceaux de métal à traîner dans le fuselage et non compatibles avec 3g, et une descente rapide et, surtout, non efficace

J'ai rien pigé.

Il a failli déclencher la troisième guerre mondiale, heureusement il était trop bourré pour trouver le bouton.
 
On a eu chaud

Nan mais toi Vlad, y a une charte spéciale pour toi

Et t'as que 28 ans, pépère
Imagine quand t'auras mon âge

Vas-y Maldo, fais péter une histoire  
Mais sinon, les pires qui te soient arrivées, c'était genre avant 30 balais ou bien? (grosso modo quoi)

Grosso modo c'est difficile, la première connerie sous l'effet de l'alcool j'étais au lycée, j'ai fait un coma ethylique, insulté la surgé', suis parti en ambulance au CHU de Rouen, suis parti du CHU comme un voleur, ait tenté de voler une voiture, me suis fait gauler par la proprio de la bagnole, et je devais avoir juste 18 ans, et je prenais pas encore vraiment d'héro

Ptain

Mais j'ai dû raconter ça sur ce topak, j'crois bien  

Premier post sur ce topic.    
 
petit 1 : Vous etes de grand malade. Tous. Enfin surtout Vlad quoi. Bref.
 
Petit 2 : Y'a, 6 ou 7 ans, jme rappelle plus bien, et en plus, on s'en fout. Je faisait une soirée avec des potes, genre de soirée ou tu picoles, tu picoles, et pour finir, tu picoles. Aucun but, on se déchire la tronche, on vomit, on est content, on remet ça le week end d'après. Ça, c'est pour le décor.
 
Donc au cours de la soirée, j’enchaîne les verres en tout genre, mélange suspect, bref, jme déchire. Mais j'étais pas le seul.  
En fait on était tous blindés, surtout un d'ailleurs, assis au bout d'un étroit couloir, sur une chaise de plage en toile. Ce monsieur, que j’appellerais sébastien pour son anonymat, a eu la sympathique idée de déclarer publiquement : " bordel, jsuis tellement déchiré que je boirais n'importe quoi. "
Fatale erreur, que de prononcer ces mots a mes oreilles. Aussitôt pensé , aussitôt fait. J'attrape un verre a shooter, je pisse dedans, en essayant de pas me pisser dessus d'ailleurs. Jle passe a un pote, qui l'amène a Sébastien. Sébastien, justement, fracassé mais encore une lueur de lucidité s'interroge : " mais, pourquoi c'est chaud ?? " - " c'est parce qu'on l'as fait flambé ".  
 
Voila. Il l'as bu. Il a vomit aussi. Et ca fait 6 ou 7 ans qu'il ne me parle plus.  
 

C'est fin, c'est concis, c'est un plan d'enculé, félicitations, pour ton premier post, tu viens de passer en seconde position du mec le plus enculé du topic, avant toi il y avait un mec qui avait réussi à faire bouffer son foutre à un copain, si j'ai bonne mémoire.
 
Je mets cependant un B-, parce que tu n'as pas joué avec  du caca. un effort serait apprécié, peut-être l'année prochaine ?

C'est beau, c'est propre, je valide

Bon bah rien de transcendant pour ma part    
 
J'ai eu beau me charger comme un ane, à part ne pas me rappeler d'Exploited le vendredi soir, finir plein de boue, et sortir ZE caca ( odeur forme couleur qui va bien ! ) dans les chiottes d'un pote le dimanche après-midi.
 
Désolé je n'aurai rien pour vous de croustillant ce coup-ci  

classique propre net    
 
l'histoire du verre de pisse, ça me rappelle une connerie il y a pas mal d'années
 
je devais avoir 15-16 ans et des brouettes. jeunes et bien cons, on se faisait un après midi chez mes darons absents.
pourquoi ne pas se faire une après midi cuitasse.
on pouvait à l'époque, même mineur, avec une gueule pleine de cratère, et un joli duvet en guise de moustache, acheter de la tize et de quoi fumer.
j'ai pas de souvenirs très net, et de toute façon, je ne l'étais pas net.
surement après quelques tournées de tequila, plus d'autres additifs divers et variés, on avait pas pensé à prendre assez de schweppes pour frapper les teq.
un pote avait lancé le paris débile de prendre une tequila frappé avec l'eau du bocal de poisson rouge.  
 
Ok je m'y colle   , mais comme je voulais être encore plus con que les autres, je décide de dilluer la téquila avec le poisson rouge    
bien évidemment j'ai gobé le mélange, et renvoyer le tout    
Le poisson rouge n'a pas survécu    
 
Ma mère le lendemain : tiens y'a plus le poisson rouge
Moi :  ça doit être le chat qui l'a choppé  

Steve-O aussi.

Validé

Pourtant c'est résistants ces saloperies, lors de l'anniversaire d'une copine l'an dernier, sa petite sœurette lui avait offert un poisson rouge.
Évidemment il a eu le droit à une tournée de Whisky (autant vous dire que si j'en avais rien à s'couer du poisson, je trouvais en revanche criminel de gâcher du Sky'... )
En 10 minutes le bestiot commençait à ne plus trop bouger, en 20, il était penché sur le côté à la limite de la surface .
 
Un des gars me balance qu'il va survivre, que c'est résistants   toussa toussa  
Évidement pinté comme il était, je lui pari le contraire contre une bouteille de Whisky.  
 
 
Le lendemain le machin était frais comme un gardon , VDM..
 
 

On avait 20 ans, grosse soirée chez un gars dont les parents sont parti en vacances.
Un gars qu'a l'époque on connaissais à peine.
 
Je fait la connaissance d'un autre gars, Seb, très sympa, et on discute en picolant verre sur verre...
au bout d'un moment je voit mon seb tout vert, pas bien du tout.
 
On était dans la bibliothèque et a ce moment là je l'ai vu ouvrir un grand tiroir, vomir dedans, et le refermer.
Et là il me regarde: "on parlait de quoi déja?"  
 
Le propriétaire a mis plusieurs jours a s'en rendre compte et 15 ans plus tard il en veut toujours a Seb.
Mais tout les trois on est quand même devenu les meilleurs amis du monde, et après, on a vomi chez les autres.  
 
D’ailleurs, lors d'une autre soirée, Seb a voulu partir vomir proprement aux chiottes, du coup il a vomit dans sa bouche, il a collé ses mains sur sa bouche et est parti en courant au chiottes.
malheureusement, arrivé aux chiottes la pression était si forte que tout est parti façon "machine à crépir".
on a jamais compris ce qu'il avait foutu, mais y'en avait jusque sur le plafond.  
Du coup, il a refermé la porte des chiottes, et on s'est barré.

Eh bien je crois que c'est parfait, monsieur

Tiens une dernière sur mon pote Seb, qui nous bat tous dans la bande.
 
Un soir on rentre se pieuter chez lui de retour de soirée, mort comme des marsouins sans pattes, et comme il était en plein déménagement, il y avait une TV a coté de son lit.
Vous savez, la bonne grosse TV cathodique, avec des grilles d'aération sur le dessus.
 
Ben pendant la nuit, il a vomi dans la TV. bien à l'endroit où y'avait les grilles.
Le lendemain, on était explosé de rire, surtout quand il a voulu brancher la TV!
 
Y'a eu une odeur de rat crevé, mais surtout la TV affichait "S-vidéo in" alors qu'elle avait jamais eu de canal S-vidéo avant! il l'avait tuné au vomi!

Sinon, une des dernières qu'on ai faite, au réveillon 2011: un concours de natation sur carrelage.
Tous en slip, on s'aspergeait de perrier pour que ça glisse et fallait traverser le salon.  
 
Mais c'était vachement moins drôle le lendemain, c'était chez moi.

Haha ton histoire de Seb me rappel mon pote Léo'.

C'est un samedi soir où l'on avait absolument rien planifié, il vient taper une bouffe chez moi, et un autre pote nous rejoint avec un pack de bières que l'on s'enfile joyeusement avant de se questionner sur ce que l'on comptais faire ce soir.
Très vite on décide qu'il fallait se la coller sévère, direction un des bars de la ville en tacos' !
On se saoule gentiment jusqu'à la fermeture où l'on prend le même taxi pour aller en boite.

Y'avait pas beaucoup de monde (étant arrivés tôt) et un premier couple décide de se lancer sur la piste, ni une ni deux, moi et les deux autres joyeux lurons décidons d'aller pimenter leur danse
On se dirige vers eux, tant bien que mal avec un bon jeu de cale, et une fois à proximité on la joue en mode "What is love   " et entamons une danse de zouaves autour de la donzelle    
On l'a collé comme c'étais pas permis, et à notre grande surprise elle a commencé à passez ses mains sous nos t-shirts, son copain était assez consterné   .

Au final on est retournés à notre table pour continuer à pitancher, la soirée commençait plutôt bien..
Fiesta Fiesta, on achète une bouteille qu'on siffle sans faire dans la demi mesure, on s'amuse, on danse, on rencontre du monde (dont un type qui me disait qu'il était émerveillés de ce que l'on a fait au début de la boite) bwef on a passé une bonne soirée et il est l'heure de rentrer.

On rappel un taxi (un autre cette fois) qui nous dépose devant chez moi, rien de spécial si ce n'est que deux minutes avant de descendre on commence à débattre sur l'éventualité d'un "taxi basket"  à haute voix, sans se soucier du mec qui devait commencer à flipper (90euros la course..).
Au final on paye le type et l'on rentre chez moi, comme d'hab' je fais une razia de tout ce qui se mange dans le fridge quand mon pote "Léo" montra quelques signes de faiblesses sur le canapé
Je m'approche de lui, une tranche de jambon de Bayonne à la main, et ce connard commence à se mettre des doigts pour un début de quiche dans mon salon  !!

Je le fous dehors pour qu'il continue son oeuvre dans mon jardin, notre autre pote est écroulé et juste avant de rentrer dans la maison je sens que ça y est, c'est mon tour .. Je tourne les talons et part dégobiller à ses côtés, c'était très hmm "fraternel" comme situation  
Évidement le dernier laron se tordait de rire, sous le concerto bestial de nos cris étouffés.

Quelques semaines plus tard, je me suis en quelque sorte vengé, dans le salon de l'apart' que sa soeur nous avais gentiment prêté  
Mais c'est pour plus tard

Edith : J'oublie de dire que le lendemain, on devait se rendre à Rennes (à 2h de route) pour l'anniversaire d'une copine, et que j'étais le seul à pouvoir les y amener, je me suis levé à 18H avec le crane fracassé, on a pris un petit dèj' en contemplant mon clébard entrain de se régaler de tout ce que l'on avait régurgiter

On est arrivés sain et sauf à Rennes, on s'est fait engueuler pour s'être mis minable avant la grande occasion, ranafout' on a remis dedans avec brio