Reprise du message précédent :

 
Si tu savais, mon lapin

 
   
 
Tiens j'envois ca a papa ca va le faire marrer
 

 
T'a pas encore compris que t'étais vraiment lourd, mais alors très lourd  

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Moi aussi j'aurai quelques trucs à dire    

 
   en effet ...    
 
Sinon grosse fete ce soir (18 ans d'un pote ) y aura ptète des trucs a raconter  

attention aux sandwichs

 
C'est pas le genre de mes potes je pense Enfin j'espère    
jferais gaffe aux olives et cures dents    
 
Chez le gars chez qui je vais c'est souvent bien marrant étant donné qu'il a l'habitude d'inonder sa baraque a coup de sceau d'eau après le quelque batailles au champagne Et là il y a 15,75L de Champagne pour 30 ca devrait le faire  

bha c'est pas asser

 
Je venais d'arriver dans une ville du, heu... on va dire centre de la France, un peu vers l'Ouest mais pas trop
Une ville ou on doit monter pour arriver au centre ville, et descendre pour quitter le centre-ville. Bref.
 
J'avais passé la journée du dimanche chez mon chef (j'étais AP, j'étais embauché depuis 2 semaines).
Mon chef, amateur de Whisky comme moi, désireux de m'intégrer dans la région ou je ne connaissais personne. On avait picolé sérieusement, et j'étais complètement déchiré.
 
Me trouvant fort abattu quand l'heure de rentrer fut venue, mon chef, sa femme et le p'tit prince tentèrent de me retenir : "tu vas rester à dormir là", "t'as trop bu", "t'as pas besoin de rentrer chez toi".
 
Moi, je suis pas têtu : "Non, je dois aller nourrir mon chat. A demain matin au bureau".
 
Et me voilà parti, gaiement, c'est le cas de le dire. Arrivé dans un petit village, je suis pris d'une violente envie de pisser un peu de tout ce whisky, donc je m'arrête. Il faisait nuit, je n'avais qu'un phare, la pluie était battante depuis 3 jours et je n'avais à peu près pas d'essuies-glace. Je m'arrête, donc. Pipi. Je remonte dans la bagnole, j'enquille méchamment la marche arrière, j'accélère, je sens que je passe par dessus quelque chose, et là, je me retrouve 2 mètres au dessous de la route. Dans l'herbe. J'étais passé par dessus un trottoir, et j'avais dévalé un petit talus. Je me dis "bon, je suis dans la merde, et d'un, et je dois me sortir de là, et de deux. Puisque je ne peux pas remonter sur la route, et que je suis sur de l'herbe, et que la pente est sacrément... pentue, voyons ce que ça donne si je descends. Hein. Pas con ça hein. Que j'me dis
 
Donc, je commence à descendre, sans éclairage, sans essuie-glace, dans l'herbe, rendue très grasse par la pluie incessante, et avec une pente à, je dirais 7%. Je descends, tout doit. Oh, tiens. Une maison devant moi. Il faut que je freine. Je freine. Je freine. Ah, tiens. Et si j'appuie avec les deux pieds ? Ah ben rien non plus. Donc voilà la maison qui arrive, moi qui freine, les roues qui se bloquent dans l'herbe grasse et la bagnole qui continue de faire tout droit vers le mur. Serrons les miches, me dis-je (enfin j'imagine que je me suis dit un truc comme ça. J'étais vraiment pété comme un coin).
 
La voiture finit par s'immobiliser. J'ai la gueule dans le pare brise, le ventre sur le volant. Je fais la constatation suivante : je ne suis pas mort. Et je n'ai même pas mal. Je me dis "bon, il f-aut s-so-sortir de ce.. de cette. de ça", et je défais ma ceinture et j'ouvre ma portière. je vais pour sortir, et je tombe. Je tombe de ma voiture.
 
Tiens, marrant ça. Comment on fait pour tomber d'une voiture ? On verra ça plus tard, avec un petit croquis
 
Donc, étant tombé comme un lamentable de ma caisse, ne sachant ni ou je suis, ni ou aller, je marche. Vous auriez fait pareil. Je marche, enfin je titube, jusqu'à ce que je trouve des maisons. Ah, il y a de la vie. Et l'une de ces maisons a de la lumière. Oh, des gens vivants ! Frappons donc à la porte !  
 
Je frappe. Une femme ouvre. Elle voit mon blouson, blanc. Tâché de boue (il pleut, je suis tombé de ma voiture). Ma tête de gars qu'a pas assez dormi et beaucoup bu. Je dis : "pouvez-vous m'aider, je viens d'avoir un accident, je dois appeler mon chef, je sais plus son nom de famille (ça faisait deux semaines que je bossais avec lui, et j'étais vraiment dans un sale état ), mais je sais qu'il habite à xxx.
 
La femme me regarde. Elle constate que je n'ai pas l'air de vouloir lui planter un couteau entre les deux omoplates. Son mari arrive. Il dit : "je vais chercher un annuaire, on va bien le trouver".
 
On cherche, dans la localité. Coup de bol, son nom de famille commençait par un "A". Donc, à un moment, je dis "là, c'est ça !"  
 
La femme appelle. Me passe le téléphone. Je tombe sur la femme de mon chef, qui était couchée, évidemment. Je lui explique. Elle dit "bon j'arrive, repasse-moi la dame". Ils se mettent d'accord, l'adresse, tout ça. La femme de mon chef arrive, elle m'emmène, j'étais dans un état lamentable, je tente de sauter de la voiture en marche, elle me ratrappe au vol, bref.
 
J'arrive chez eux, je m'écroule comme une merde dans un lit, et dodo.
 
Le lendemain matin, j'étais très fier de moi, bien entendu. Mon chef me dit "bon, on va essayer de trouver ta voiture." On va au village ou j'avais eu l'accident, et là, il me dit "elle est où ?". Alors moi : "Je sais pas ".
 
Bon. "Mais c'était près d'un mur, je me souviens, il y avait un vieux mur en pierre que j'ai longé". "C'est un village médiéval ici, des murs en pierre il y en a quelques uns. On va tourner, on va bien finir par la voir.
 
On tourne (je sais, c'est un peu long. Sinon vous sautez directement au dernier paragraphe si ça vous saoule ). On trouve rien. Finalement, il me dit : "Il y a un point de vue, là-haut, sur les hauteurs du village, on domine le rempart. On va peut-être pouvoir la voir, ta voiture (une Renault 18, tiens, j'avais oublié de le dire). Alors on va au point de vue. C'est un endroit ou les gens s'arrêtent, pour voir les remparts. C'est touristique, quoi.
 
On y va, je descends, je regarde, et je la vois. Ma voiture. Enfin le dessous de ma voiture . Je constate qu'elle est plantée au milieu de nulle part, et que le meilleur moyen pour la sortir de là serait de l'élever par hélicoptère.
 
Je constate également que ma descente en freinage continu à laissé deux profondes marques dans la pelouse toute belle du point de vue. Elle est massacrée, la pelouse.
 
Génial... Je vais au boulot, j'emprunte une voiture de la société, ma patronne me fait un sermon évidemment. J'appelle un dépanneur, il dit "d'accord, je viens avec deux dépanneuses".
 
Il vient effectivement avec deux dépanneuses 4x4. Un Nissan Patrol, et une autre, avec filin de traction etc etc, et des roues larges comme celles d'un petit tracteur. Le truc qui va partout.  
 
Alors le patrol, avec l'herbe grasse comme il était, il a même pas réussi à monter jusqu'à ma voiture. Le gars dit "ok, je prends l'autre" (elle était neuve, sa dépanneuse. Jaune). Il grimpe. Ca glisse. Il grimpe. Il arrive jusqu'au niveau du toit de la maison pour tous du village (c'était en pente, donc ma voiture était au niveau du toit). Là, il tente d'avancer jusqu'à ma voiture. Il s'enlive. Il patine. Il se rapproche dangereusement du toit de la maison pour tous. Finalement il s'y frotte. Il arrache quelques tuiles. Il fait des ornières d'environ 40 cm de profondeur dans la pelouse. Et il reste planté.
 
Et deux dépanneuses au tapis, deux.
 
Alors ce sont les gars de la ville qui sont venus, avec un tracteur. Le tracteur a tiré la dépanneuse, qui a fini d'arracher quelques tuiles, et la dépanneuse a tiré ma voiture, avec son filin. Le p'tit train, quoi.
 
Bilan : Le toit de la maison pour tous esquité, l'herbe massacrée, la dépanneuse toute neuve abimée.
Pour ma voiture, j'ai eu un cabochon de clignotant cassé, et une roue crevée. C'est tout.
 
Parce qu'en tombant, elle était venue gentiment se poser le pare-choc sur une poubelle en plastique, ce qui fait qu'elle n'avait quasiment rien.
 
C'est du bol hein ?
 
Un p'tit croquis, peut-être ? Et si vous avez des questions, n'hésitez surtout pas
(et si vous pensez que je dessine comme de la merde, vous avez raison. Voilà, je crois que je n'ai rien oublié )
 

 
Tu vas me lâcher le pantalon petit, tu seras mignon

Ca coute cher le champagne  
Y a pas que ca, loin de là bien sur  

Le mec qui a fait chier tout son monde, massacré une pelouse, habimé un toi ect ... et qui sans sort sans rien

>> Maldoror
 
sinon, c'est quoi la maison pour tous?!

 
J'avais de la peine à comprendre la chute de la voiture jusqu'au croquis  

 
C'est assez bien résumé

 
C'est une maison, appartenant à la commune, dans laquelle on organise des expositions, des fêtes, ce genre de choses. Un peu comme une salle des fêtes si tu veux, mais avec une ambition culturelle et musicale, par exemple. Des concerts, des soirées d'information. Une maison publique, pour tous

ah oui ok d'accord

 
Le croquis, mais non mais le croquis quoi
Je croyais avoir à peu près compris et une fois arrivé au croquis    
 
Bref, jolie aventure tout ça, c'marrant

 
Ah oui, j'ai oublié de vous donner le fin mot de l'histoire : Le dépanneur et moi avions tous les deux esquinté du batiment (lui le toit, moi un peu de ciment parce que le dessous de ma voiture avait frotté dessus). Et nous avions tous les deux esquinté de la pelouse (moi en descendant, et lui en tentant de monter).
 
Donc on se met d'accord, il me dit "je prend le batiment, vous prenez le paysage". Moi "d'accord".
 
Lui il fait réparer le batiment, moi je ne fais rien du tout.
Un an après, j'achète une voiture. J'appelle mon assurance, qui me dit "ah mais vous avez un litige ouvert avec la mairie de xxx". Moi : "Ah ? Bon je les appelle."
 
Je les appelle, je tombe sur le gars que j'avais vu à l'époque. Entre temps, il y avait eu les élections, la mairie avait changé de camp. Le gars n'était plus à la municipalité. Je vais le voir, il me dit "Ah oui, Monsieur YYYYY. Je me souviens parfaitement de cette affaire (Tu m'étonnes qu'il s'en souvenait ! Ils avaient jamais vu une voiture à cet endroit là avant ). Ecoutez (qu'il me dit), le temps a joué en votre faveur : les gars de la ville à l'époque ont remis de la terre dans les ornières, l'herbe a repoussé. Il n'y a rien que vous puissiez faire."
 
Moi : "donc le litige n'a plus lieu d'être ?" "Non". "Vous pouvez me faire un petit papier pour mon assurance ?"  
"Mais bien sûr".
 
Et voilà

t'as joué au loto après?

 
Du grand art.  

 
Ouais. Et c'est depuis ce jour que jamais, plus jamais, je ne prends le volant en ayant bu. Faut que ça serve, ce genre d'aventure. Parce que ça aurait aussi pu bien se terminer en steack tartare pour moi, ou un enfant, ou n'importe qui d'autre.
 
Boire ou conduire, j'ai choisi : je conduis à l'aller, et ma femme conduit au retour

 
Nan
 
Mais j'ai caressé mon chat, beaucoup.

exactement, boire ou conduire, il faut boire

 
Bref ,c'est LE truc à détruire pour bien s'intégrer dans une région    
 

 
Ouais, ça attire la sympathie des villageois, c'est indéniable

faut bien des gars comme ça, ils s'emmerderaient trop sinan les ptits vieux du village

maldoror t'en a d'autre comme ca ?

Très bien racontée cette connerie, on en veut encore

Pendant le marché de noël, il y a quelques années de ça. Retrouvailles entre potes, vin chaud, tartiflette et pack familial à la clé. Nous voila en fin de soirée à déambuler dans les rues vides de ma ville, jusqu'à se retrouver au centre du marché de noël, devant la voiture des vigiles qui surveillaient le marché sus nommé. Me vient une grande idée (très conne je l'avoue mais hilarante) en regardant tour à tour la voiture vide et un des sapins de noël attaché à un lampadaire. Ni une ni deux, un éclair de connerie se crée dans mon cerveau, je détache le sapin de son lampadaire pour le mettre sur le capot de la voiture. Manque de bol c'est à ce moment que les vigiles reviennent de leur ronde. S'en suit une course poursuite assez stressante.
Fin de soirée arrosée sur le parvis de la cathédrale de cette même ville, nous nous mettons à chanter des chansons paillardes aussi fort que possible, au bout de quelques minutes, un gars s'approche de nous l'air énervé, arrivé à quelques metres de nous, il a la bonne idée de nous demander : "Vous savez ou vous etes ?" un de mes potes, intelligemment : "Binnnnn, sur le parvis de la cathédrale". Alors qu'on se marre comme des baleines, le gars nous sort une carte de police, nous demande nos papiers, gros coup de stress qui nous fait agir comme des gosses de 5 ans pris sur le fait accompli (pour rien, il était tout seul).
Un pote déprimait à une soirée très arrosée, un été dans le jardin d'un gars. A un moment dans la soirée sans rien dire, il entre dans la maison, monte au premier étage et saute dans le jardin sans poser de questions. Bien sur il ne lui est rien arrivé à part de se faire mal. Tout le monde le voit atterir au pied de la fenetre (au premier étage, faut croire qu'il est pas trop téméraire) et rit, forcément. Le gars qui semblait décider remonte à la même fenetre et fait une deuxieme fois la chute ridicule.
 
Voila c'est pas grand chose, mais j'aurai contribué à ce topic. Sur le coup, c'était hilarant, l'alcool aide. J'ai aussi quelques conneries comme se retrouver dans un jardin public à brouter de l'herbe, tomber dans un feu de bois ou autres bêtises de jeunesses, mais bon je ne vous embêterai pas avec ça !

 
J'ai  ça  
 

Samedi soir :
 
Je vous préviens, c'est crade mais c'est pas de moi.
 
Je suis en train de me saouler avec un pote devant football manager 2007 et vanilla sky ... la soirée se passe, je commence à raconter n'importe quoi et notamment de mon projet de groupe électro baptisé TAPTAFAM ... enfin soit !  
 
A un moment donné le pote me dit "je vais chier", je lui donne la réplique : "fais ça bien"  
 
Il revient après quelques minutes mais il pue quelque chose de pas croyable ... je le lui fais remarquer ... et c'est à ce moment là qu'il se rend compte qu'il a oublié de retirer son pantalon pour faire la grande commission ...
 
Merci pour votre attention.  

Mais comment peut-on faire une chose pareille !!??
 
J'ai pourtant pris des cuites indécentes, fais les pires conneries mais ça quand même faut le faire

Un vrai tueur ce mec !

j'allais le dire    
 
C'est quand meme grave d'arriver a ce niveau la... respect    

Ben sinon tu fais comme moi, pour prouver que j'avais une chiasse d'enfer(c con a prouver mais j'étais plein) , j'ai chié dans un gobelet en plastique et je l'ai ramené dans le salon devant tout le monde.
J'en avait plein la main mais on s'est bien marré, sauf un qui est parti gerbé .

t'a quand même des idées étranges même bourré

C'est pour ça qu'on m'invite tjrs au soirée, j'ai un don pour mettre l'ambiance ...

Bon les 19 ans de mon pote c'était trop bon

Tout en vidéos : une copine qui gerbe du 4 ème étage sur des racailles qui étaient entrain de s'engueuler (et elle qui se marrait comme une conne ... ),  on a mis deux potes a poils dans la cage d'escalier d'un immeuble pas mal fréquenté, pissé sur la bagnole d'un connard qui nous avait insulté, tourné un film porno habillés (que des mecs sauf quelque fois o: ), trempé un couloir a coup de sceau d'eau pour faire comme les pinguins  (sauter a plat ventre pour glisser ...), rentrer dans un chambre fermé a clé et gueuler "Morning live l'émission qui réveille tes voisins" ... le prob c'est  que le pote niquait , complètement bourré (bien sur comme des gros connard on avait enlevé la couette car on pensait qu'il comatait tout seul ). Heureusement il s'en souvenait plus le lendemain mais bon lui et la fille l'on très bien pris quand on leur a raconté
On a continué la tourné de réveils a 6h dans toute les chambres et la dernière a eu le droit a la bouteille d'eau aussi ^^

Voilà ca restre très soft mais on s'est trop trippé

C'est débile mais vendredi j'ai ecrit "prout" au dentifrice sur la glace de la SDB a une amie. Ca m'a bien fait rire, sur le coup.  
Je sais, c'est nul, surtout quand on lit des posts comme celui de Tenaka par exemple

J'ai proposé une fois de faire un film porno habillé en fin de soirée, ben les gonzesse se sont toutes barrées.
T'as eu plus de chance que moi, c cool.
 
PS: balance le film a tonton en mp  

Le film pèse 300 mo jpeux pas l'uploader avec ma connexion ca prend trop de temps Dsl  
Par contre j'ai celui des vélociraptor qui est bien marrant et ne pèse que 29 mo mais bon c'est pas le meme genre