Des optimisateurs ont des expériences à partager sur le pays des leprechauns?

Etats-Unis - Edition 2011/2012 :  
 
Le pays de l'organisation scientifique du Travail et du fordisme a décidément mauvaise presse auprès des COGIPiens.
Les optimisateurs s'émeuvent du management anglo-saxon, des horaires élastiques, du faible nombre de jours fériés.
Mais ce pays recèle de trésors méconnus que les optimisateurs en exploration exploiteront pour leur plus grand plaisir. Au menu, vous apprendrez :
 
- que le management se fait souvent sur la confiance. Moins besoin de photoshoper un faux certificat en cas fausse maladie ;
- que le rythme de travail est plus lent qu'en Europe ;
- qu'il y a moins de jours fériés au niveau fédéral, mais que les coutumes peuvent varier selon les états  ;
- que les emplois pénibles sont complètement trustés par les latinos et les noirs.
 
Egalement :
- Les COGIP qui autorisent les absences en cas de gros match de baseball / basket / football américain ;
- Les types de boss les plus fréquents suivant les domaines des COGIP ;
- Comment faire ami-ami avec les collègues ;
- Les particularités locales pour arriver en retard le matin et dormir l'après-midi (grosses portions dans les restaus) ;
- l'entretien d'évaluation autour d'une bouteille de bourbon.  
 
Tout cela ne vous garantira pas a french way of worktime optimization durant votre expatriation.  
 
Mais quand vous reviendrez, votre C.V. sera auréolé d'une gloire dorée d'avoir vomi sur la moquette de Goldman & Sachs, IBM, General Electrics...
 
Guide de l'optimisateur - ISBN 4564789423 - En vente dans tous les syndicats - 8 €

Allemagne - Edition 2011/2012 :  
 
Le pays industriel par excellence! Qui n'a pas rêvé d'intégrer une Kogip avant-gardiste, figure de proue de ce qui se fait de mieux en matière technologique?
Porsche, Bosh, Kärcher, GGG production.. Autant de groupes qui laissent rêveurs.
Mais Achtung! Malgré le faible éloignement géographique, et l'amitié affichée avec "nos amis d'outre-Rhin", il est de ces pratiques qu'il vaut mieux connaitre sous pein de se voir attirer d'amères désillusions (tout comme une Dünnbier éventée). Dans cet ouvrage sont abordés des sujets passionnants tels que :
 
- Comment manœuvrer cette tête de Boche de patron afin d'imposer vos idées?
- Un plan des meilleurs Döner kebabs par villes pour la pause de midi
- Comment réagir si vous croisez votre patron lors d'une fête FKK (sexe de groupe)
- Comment convaincre la direction d'inclure les fêtes du 8 mai et du 11 Novembre à la liste de vos jours féries ?
- Que vous pourrez arborer moults tatouages, piercings et teintures extraordinaires ainsi qu'afficher vos penchants duplophiles sans être mis au ban de la kogip
- Comment se comporter pour aborder la fräulen du bureau d'accueil sans se prendre un procès pour harcèlement? (technique dite  de la Würtz-saucisse abondamment décrite dans cette ouvrage)
 
Mais également :
- Les COGIP qui autorisent les absences en cas de fête de la bière
- Les types de direktors les plus fréquents suivant les domaines des COGIP ; et une typologie de leur caractères selon leur marque de voiture
- Comment kollaborer avec les collègues sans attirer l'attention
- Les astuces pour récupérer des fotos kodak instantanées de vos collègues féminines
 
Tout cela ne vous garantira pas un TTG faramineux durant votre S.T.O
 Mais quand vous reviendrez, votre C.V. sera auréolé de la compétence de l'aigle à l'oeil sûr et aux griffes acérées.
 
Guide de l'optimisateur - ISBN 4564789423 - En vente dans tous les syndicats - 8 €

Brésil - Edition 2011/2012 :  
 
Le pays de la Samba et du Futebol ! Qui n'a pas rêvé d'intégrer una cogipé dans ce pays de rêve, symbole de fête, de musique, de femmes faciles et de bières glacées ?
La Seleçao (de futebol, de beach-volley....), Vale, Petrobras, Embraer, ou une carrière politique (bien arrosée), du songe au masculin et des groupes qui gagnent à être connus.
Mais Cuidado! Dans ce pays d'optimisateurs professionels, dont l'hymne national vante l'attente et le "attends que la noix de coco tombe du cocotier", votre image d'européens sur efficace vous desservira dès la première seconde. Dans cet ouvrage sont abordés des sujets passionnants tels que :
 
- Comment prendre un taxi de l'aéroport au centre ville sans mettre à découvert votre compte bancaire, tout en restant à couvert des balles perdues ?
- Haricots noirs et riz ou riz et haricots noir ? Une petite introduction à la gastronomie brésilienne,
- "Windows et Mac OS X en portos, je comprends rien", où comment gagner 2 mois de formation inutile à votre arrivée,
- Mettre en avant votre culture français pour enrichir vos discussions et appauvrir votre travail,  
- Le choix des tongs qui fonch le moins mal au pied pour aller au travaillou,
- Comment faire la fechta 4 jours non-stop durant le carnaval tout en envoyant des rapports rassurant à votre siège parisien.
 
Mais également :
- Les meilleures planques à expat' (consulats, ambassades, associations culturelles),
- Comment s'évader si vous travailler pour Valéo dans une usine surveillée et fermée de 30 000 personnes à Sao Paulo,
- Danser la samba et la carioca, introduction rythmée.
- Les meilleurs lunettes de soleil pour mater tranquilou les strings sur la plage.
 
Tout cela ne vous garantira pas un bronzage sans marque et sans coup de soleil, mais quand vous reviendrez, (si vous vous décidez à revenir), votre C.V. éblouira vos recruteurs par votre capacité à mener des projets ambitieux dans un pays où le travail est un gros mot.
 
Guide de l'optimisateur - ISBN 45669871423 - En vente dans tous les syndicaos - 8 €

Québec, terre d'opportunités.  
 

 
Comme le disait un poète fort avantageusement pourvu en nez, vive le Québec libre! Le Québec, longtemps sous domination unilatérale de l'occupant anglais, a vu sa population francophone se décupler depuis les années 70 et ce qu'on a appelé ensuite "Révolution des Berceaux" (et que d'autres ont décrit comme "la programmation télévisuelle la plus nulle de toute l'Amérique du Nord" ). Le Québec, terre de contrastes, offre toute une gamme d'opportunités au jeune optimisateur qui n'en veut.
 
Dans ce guide, vous découvrirez :
- Les emplois de la fonction publique, le fonctionnariat magique qui allie position inamovible et salaire mirobolant. Inexpugnables, incompressibles, toujours prompts à vous renvoyer un dossier de 42389 pages à cause d'un numéro de page manquant en bas d'une annexe, ils sont la fierté de la nation en tout ce qui a trait à l'optimisation.
- Les fabuleux cols bleus. Le domaine de la construction, flamboyant dans une contrée où les routes se déteriorent plus vite qu'on ne les répare, recèle des trésors insoupçonnés par l'apprenti-maçon francophone. Ici, point besoin de sacrifier sa colonne vertébrale et sa santé ! Pour prétendre à un salaire dépassant celui d'un professeur d'université, vous aurez besoin des qualifications suivantes : savoir s'appuyer sur une pelle et regarder pousser les nids de poule.
- Le monde du PVT. Besoin d'un break d'une société française sclérosée par sa propre anxiété et où votre carrière de caissière chez Monoprix ne décolle pas, malgré un doctorat en anthropologie ? Partout au Québec, venez vous écraser dans une des innombrables colocations remplies d'accueillants paumés qui viennent se ressourcer dans un pays où la drogue est en vente libre, et où les Indiens chassent le caribou au fusil à pompe, à bord de leur pick-up. Vous pourrez fumer de la drogue toute la journée et vous refiler les derniers albums des Cowboys Fringants et avoir l'impression de vous mêler au bas-peuple, sans les inconvénients de devoir vous efforcer à comprendre l'accent.
- Un manuel de conversation à l'usage des non-initiés : apprenez à échanger des platitudes avec des inconnus, québécois ou français, sur une grande variété de sujets tels que, mais non limités à, l'accent québécois, l'accent français, les coûts respectifs du vin et l'origine de l'accent ainsi la prononciation des "sacres", les jurons locaux. Grâce à ce guide, vous pourrez soutenir n'importe quel contact, qu'il s'agisse d'un entretien d'embauche, draguer votre voisine ou d'aller faire les courses.
 
Également dans ce guide:
- Guide comparatif des meilleures excuses invérifiables pour aller voir les baleines à Tadoussac
- Liste exhaustive des chaînes de restauration rapide, afin de faire baver vos amis restés en France et qui trouvent que McDo, c'est bon, mais que Quick c'est mieux, mais pas autant que Burger King
- Liste des jours fériés et fêtes religieuses
- Comment s'inventer des références convaincantes
- 8 sites internet francophones inconnus des locaux, pour passer le temps
- Notre rubrique Mots Croisés, pour apprendre et comprendre nos cousins. "Eille m'a m'pogner l'cul jusqu'assouère, esti!"  
 
Guide de l'optimisateur en territoire francophone-mais-de-justesse - ISBN 4564789424 - En vente dans tous les syndicats - 8 €  
 
Aussi disponible au Consulat de France à Montréal et à Québec.