Reprise du message précédent :
  Courage !

Bonjour à tous,
 
J’ai appris il y a quelques jours que j’avais un cancer du colon, probablement déjà métastasé au niveau du foie    
Tout à commencé dans la nuit de jeudi à vendredi 1er mars: douleurs intenses à l’abdomen—> urgences—> scanner. Je fais une péritonite suite à une perforation de l’intestin grêle. La cause: une putain de tumeur dont j’ignorais l’existence.
Urgence vitale. On m’opère. Je survis à cette 1re épreuve mais je me réveille avec une stomie. 1er choc.
 
Là, je suis toujours à l’hosto, le temps de me remettre de l’opération.
Malheureusement, la tumeur a commencé à s’installer sur l’intestin grêle et n’a donc pas pu être enlevée. Grosses suspicions de métastases au foie car le scanner montrait aussi des lésions dans cette zone. Je passe une IRM cet après midi pour en avoir le cœur net.
 
Seule consolation: mes poumons n’ont rien, dixit le scanner que j’ai passé hier.
 
Je viens donc sur ce topic pour discuter un peu avec des gens qui vivent ou ont vécu la même horreur que moi.
 
Je n’ai que 43 ans. Je suis maman de 2 petites filles de 7 et 10 ans et mon monde s’est écroulé en a peine quelques jours. Rien ne laissait présager ce terrible verdict. Je suis sportive, pas du tout en surpoids, je suis jeune… putain, pourquoi moi?
 
J’ai peur. Non pour moi, mais pour mes enfants et mon mari. Elles sont si petites et ont encore tant besoin de moi. Je culpabilise tant à l’idée de devoir les abandonner si vite  
 
Je veux me battre, j’ai la niaque. Mais j’ignore encore s’il me reste un espoir. Apprendre soudainement qu’on a un cancer de stade 3 ou 4 alors que tout allait encore très bien il y a une semaine, je vous dis pas la claque.
 
Les biopsies sont toujours en cours et je dois rencontrer un oncologue pour un 1er entretien jeudi prochain.
 
Merci à tous ceux qui ont traversé une telle épreuve de venir témoigner pour m’aider à appréhender ce qui m’attend car le pire aujourd’hui, c’est d’être dans le flou le plus total.
 
Merci de m’avoir lue.

Bon courage pour cette épreuve, quand la vie bascule ainsi c’est toujours extrêmement difficile.  
 
N’hésite pas à aller chercher de l’aide chez un psychologue, pour toi mais aussi pour ta famille.

Merci Etoile64 pour ta réponse.
Oui, c’est certain que nous nous ferons tous suivre par un psy pour nous aider à surmonter tout ça.
Le plus dur actuellement, c’est d’être cloîtrée à l’hosto. J’ai tellement hâte de retourner chez moi auprès de ma famille et de profiter d’eux à chaque instant.

Courage Balista,    
 
Je pose ça là.  
Lorsque ça m'était tombée dessus, comme toi, du jour au lendemain, j'ai évité surtout d'aller sur le net pour lire tout et surtout nawak sur ce que j'avais. J'ai fait confiance aux médecins et je ne pourrais pas te dire pourquoi mais je n'ai pas douté d'eux, et également à moi aussi, et me dire que chaque jour est une étape de gagnée !

Merci à toi Chouquetterie pour ton petit message de réconfort    
Oui, j’essaie de prendre les choses les unes après les autres, pas d’autres choix malheureusement.
 
J’avoue que la stomie qu’on m’a mise m’a un peu choquée au départ, mais maintenant ça va, je me suis faite à cette idée. Un infirmier spécialisé dans les stomies est venu à ma rencontre et m’a beaucoup rassurée. Je pourrai apparemment continuer à vivre à peu près comme avant : faire du sport, aller nager… et ça, c’est déjà une bonne nouvelle! Ça aurait pu être pire en fait, on ne m’a pas non plus amputée des 2 bras (je me rassure comme je peux..).
 
Je me dis aussi que j’ai déjà eu un énorme bol d’avoir réchappé à ma péritonite et que le service des urgences où j’ai atterri ne m’ait pas renvoyée chez moi avec un Spasfon car je serai morte à l’heure qu’il est. Pour moi, c’est déjà une 1ere étape de gagnée et c’est certainement pas la dernière!
 
J’essaie de positiver comme je peux. Bien qu’il y a de fortes probabilités que la tumeur se soit propagée au niveau hépatique, j’essaie aussi de me rassurer en me disant que mon foie doit encore être en relativement bon état vu que je ne ressens aucun symptôme de type bileux.
 
En fait, en dehors des douleurs normales postopératoires, j’avoue me sentir en assez bonne forme, c’est ça qui est dingue!
J’ai presque l’impression qu’ils se sont gourrés de personne…
 
J’ai la chance d’être très bien entourée et c’est justement pour tout mon entourage que je me dois d’être forte.
 
L’IRM du foie aura finalement lieu demain et je devrais en savoir beaucoup plus sur mon cas après mon RDV avec l’oncologue jeudi, RDV que j’attends avec autant d’impatience que je ne l’appréhende.
 
Je serai suivie au centre Eugène Marquis à Rennes. Je sais pas si certains connaissent ici et ce qu’ils en pensent.  
Si certains sont passés par là, je serais ravie d’avoir un retour d’expérience.
 
Merci encore de m’avoir lue.
 

Tous mes encouragements à défaut de mieux dans cette épreuve.

J'ai aussi été traité a Rennes mais a la polyclinique de Cesson pour ma part.

C'est toujours difficile de projeter ses expériences sur d'autres cas. Chaque cancer est différent. Mais de mémoire, le plus dur a été d'attendre le diagnostic. Ensuite ça a été plus facile de me mobiliser pour combattre cette chienlit.

Je croise les doigts pour des bonnes nouvelles très rapidement  

@bibiletanuki: merci beaucoup pour tes encouragements    
 
Bon, ça y est, je suis enfin rentrée chez moi    
Qu’est ce que ça fait du bien d’être enfin dans ma maison, mes repères, ne plus dormir seule à yoyoter…!
 
C’est donc confirmé: mon foie est atteint par cette saloperie. 3 métastases ont été vus à l’IRM, dont un de presque 5 cm.
 
Nous avons également rencontré mon mari et moi pour la 1ere fois l’oncologue qui va désormais me suivre dans le dur combat qui m’attend. Le contact est très bien passé avec elle. C’est une femme franche et qui ne nous a pas pris pour des abrutis et ça, j’apprécie beaucoup.
 
Pour le moment, c’est stand bye car il faut attendre le résultat des analyses pour déterminer si je suis éligible ou non à l’immunothérapie. C’est peu probable (10% de proba à grande louche), mais elle préfère ne pas m’envoyer directement en chimio au cas où. Bien sûr, j’espère tout ce que je peux pour être du bon côté des statistiques cette fois. Nous verrons bien d’ici 1 semaine/ 2 max.
 
En attendant, je vais essayer de profiter de tout ce que je peux et surtout, il faut que je me remplume car j’ai fondu comme neige au soleil durant l’hospitalisation. Je pèse actuellement 51 kg pour 1m71, ce qui n’est vraiment pas terrible. J’essaie donc de manger le max que je peux. J’ai aussi des compléments alimentaires à enfourner 2 fois par jour et je compte m’y tenir. Mon objectif: reprendre les 5 kilos que j’ai perdus en à peine 1 semaine pour être prête à affronter la chimio.
 
J’ai également fait le vaccin de la grippe et un rappel du Covid pour être prête.
 
Je vais également profiter de ma convalescence pour refaire petit à petit de l’exercice physique. D’abord de la marche, puis du vélo et pour finir, je compte bien reprendre le tennis. Il va falloir aussi que je me refasse une garde robe à cause de cette foutue stomie. A vrai dire, j’arrive à l’oublier et à gérer sa présence comme une cheffe, mais mes vêtements actuels ne sont plus trop compatibles avec…
 
C’est parfois dur car forcément, je regarde parfois mes filles et je les vois endeuillée de leur mère. J’essaie comme je peux de chasser ces idées noires et de vivre le moment présent. C’est fou comme une telle épreuve peut vous faire prendre conscience de la préciosité de la vie et de sa beauté….
 
La suite au prochain épisode comme on dit. Je garde malgré tout le moral, pour ma famille, mes filles. Et parce que me lamenter ne servira à rien hormis me pourrir les instants que j’ai encore à vivre.

Tout mon soutien Balista

Courage Balista et bravo pour ton état d'esprit, savoir relativiser dans ces moments là, c'est admirable.
On t'envoies toutes les meilleurs vibes pour cette épreuve.

Merci à vous Agressive Perfector et Xanack pour votre soutien et réconfort.
 
J’avoue que ça n’est pas si simple… j’ai fait une méga crise d’angoisse dans la nuit de vendredi à samedi.  
Un enfer, j’ai cru devenir folle, surtout que c’est la première fois que ça m’arrive.
J’ai quand même réussi à dormir correctement la nuit dernière, mais je dois dire que je sens toujours l’angoisse monter à la nuit venue.
Je téléphonerai dès demain à ma généraliste pour qu’elle me prescrive des tranquillisants parce que je sens que je vais en avoir besoin. J’en ai jamais pris jusque là, mais je crois que parfois, il n’y a plus trop le choix car c’est trop dur pour moi et mon mari, et je ne voudrais sûrement pas que mes filles gardent l’image d’une maman angoissée et à moitié folle.  
Je vais également prendre RDV avec un psy pour pouvoir parler de tout ça. Idem, j’en ai besoin, faut que ça sorte. Je souhaite juste devenir petit à petit de plus en plus sereine par rapport à l’idée de ma propre finitude. Je pensais en effet être prête, ne pas avoir peur de la mort avant que tout cela n’arrive. Mais quand on y est vraiment confronté, on s’aperçoit que les choses ne sont pas aussi simples qu’on le pensait.
 
Pour les « bonnes » nouvelles, j’arrive à m’alimenter plutôt normalement. Je me force un peu car l’appétit n’est pas toujours au RDV. Difficile à dire si c’est le stress ou la maladie. Mais ça va, j’ai déjà repris 1,5 kg depuis mon retour à la maison.
J’essaie également de faire des balades à pied et de faire moi-même quelques courses juste pour me sentir encore « dans la vie ».
J’arrive encore à rire, à m’émerveiller. La chose la plus dure est de ne plus pouvoir me projeter, de ne plus prévoir au delà de quelques mois…. de se sentir figer quoi. En même temps, c’est ce qui me permet aussi de davantage profiter du moment présent…
 
Mon mari tient bien le choc mais lui non plus n’est pas au top, forcément… On se relaye donc mutuellement pour s’apporter un soutien réciproque nécessaire, l’important étant de préserver les filles tant que c’est encore possible. Elles savent ce qui m’arrive, mais ne le réalisent sans doute pas encore à 100%. Tant mieux.  
 
Merci encore de m’avoir lue

Courage à toi Balista, ma soeur est passée par le même cancer que le tien.
Ce qui l'a beaucoup aidée c'est de voir régulièrement un psychologue (on lui avait filé des adresses à l'hôpital, je crois) parce que nous (sa famille proche) on pouvait tout entendre mais on n'avait pas les bons mots pour lui apporter soutien et réconfort sans que ça parte dans le larmoyant et elle, elle avait constamment l'appréhension de nous em....der avec sa maladie...  
 
Et elle nous a dit que c'était en fait plus facile de tout "déverser" à une personne pas proche.
 
Plein de pensées positives !

 
Salut Balista, j’ai lu tout tes messages tu as tout mon soutient.
 
Cette saloperie est tellement déstabilisante dans nos quotidiens et c’est particulièrement dur, en plus de vivre chacun personnellement cette maladie, de se sentir l’imposer à ses plus proches.
 
Tu vois j’écris ce message en étant en salle d’attente pour ma visite trimestrielle chez le cancérologue, force à toi et tes proches    

Après être resté sans traitement pendant 5 trimestres (recul de 42% et stabilisation)... rebond de +30% des tumeurs et légère progression osseuse (mais le dernier scan osseux remontait à 4 ans).
 
Nouveaux traitements de RIV sur base de radio-isotopes ou chimios en perspective. J'attends les décisions du corps médical.
 
Etat de forme toujours bon (je sors d'un trek de 90km il y a 3 semaines) malgré quelques belles névralgies ici ou là ces derniers temps.
 
Je repars au combat le couteau entre les dents    

 
Courage à toi    
 
Angoisse et peurs sont normales. C'est une période. Tu finiras peut être, et je te le souhaite. par les remplacer par d'autres émotions mais cela va demander du temps.
 
Un élément sur lequel tu insistes est majeur : il faut que cela sorte. Ce qui ne passe pas forcément par ton entourage le plus proche. En parler peut aider.
L'aidant et l'accompagnant n'est pas celui qui est le plus approprié pour cela car le rôle qui est le sien est particulier tout comme la pression qu'il ou elle supporte.
 
Vivre au présent ou à court terme est un pli à prendre. Par contre, oui se projeter à plus long terme est plus compliqué. Je t'avoue que pour vivre de 6 mois en 6 mois depuis 9 ans, je n'ai pas trouvé de recette miracle. A part peut être le lâcher prise et la relativisation sans pour autant avoir résolu cette difficulté à me projeter. Pour autant nous vivons tous dans une société dont le mode de vie et le rythme sont de plus en plus accélérés. Même chez les personnes en bonne santé, beaucoup ne se projettent pas et prennent pas le temps pour autant de bien vivre à court terme voire tout simplement de ralentir et d'être dans la contemplation ou la respiration de ce qui nous entoure.  
Profiter du temps qui nous est donné et du moment présent demeure très important tant que nous pouvons le faire sans trop d'entraves.
 
 

Je viens vous donner un peu des nouvelles du front.
 
J’ai commencé mes cures de chimio il y a 10 jours (Folfox + Avastin). Côté effets secondaires, pas grand chose à  déplorer pour le moment hormis quelques nausées + coups de fatigue les 1ers jours post-chimio.  
Bon, je ne crie pas victoire trop vite car je sais que ça arrive souvent avec le cumul des chimios. Mais disons que jusque là… tout va bien  
 
Je suis même plutôt en forme physiquement parlant, tellement en forme que je me demande encore comment on a pu me poser un tel diagnostic! Parce que oui, mon cas est encore pire que je ne le pensais au départ puisqu’il semblerait que j’ai aussi des métastases au péritoine (ce qui aggrave énormément mon pronostic   ).
 
Je dois faire le point avec mon oncologue après 4 séances de chimio, soit fin mai (scanner + pds de contrôle).
 
Chimio toutes les 2 semaines, donc j’y retourne vendredi. Ça sera en ambulatoire cette fois (4 heures en hôpital de jour, puis retour chez moi avec un diffuseur portatif pour 48 heures de perf).
 
J’espère vraiment que je répondrai de manière satisfaisante à la chimio pour permettre une opération (qui sera forcément lourde dans mon cas).  
 
Je suis consciente que je ne m’en sortirai pas. Mais j’ai vraiment envie de me battre pour gagner le plus de temps possible avec la meilleure qualité de vie possible. Si je parviens à gagner quelques années, ça sera un énorme bonus pour mes filles car 1 année à cet âge là, c’est énorme de leur point de vue. Alors je me bats pour ça.
 
Je me suis inscrite à des séances d’activité physique adaptée et j’adore y aller, ça me fait un bien fou!
 
A côté de ça, je vois énormément de monde, et je revois également beaucoup de monde. J’ai le plaisir de m’apercevoir que beaucoup de gens dans mon entourage immédiat ou plus éloigné me soutient dans cette terrible épreuve. Je reçois beaucoup de messages, beaucoup passent me voir. Pareil, ça me fait un bien fou au moral.
 
@did_you: merci pour ton message. J’ai suivi ton parcours en relisant tout le topic et tu es un véritable héros pour moi   en tout cas, ton parcours est très inspirant pour des personnes comme moi qui débarquent dans cette galère avec un stade très avancé    
J’espère vraiment que tu vas encore réussir à repousser cette saloperie de crabe. Je suis très optimiste te concernant.
Sinon, oui, je sais qu’il s’agit désormais de vivre au jour le jour et d’en apprécier chaque petit moment de plaisir que nos 5 sens peuvent nous apporter.
Traverser une telle épreuve est indiscible dans ce que ça peut amener comme réflexions intimes sur le sens de la vie et la manière de considérer et de voir les choses. Je pense qu’il faut le vivre pour le comprendre même si bien entendu je ne le souhaite à personne.
Je vais plutôt bien moralement parlant. J’avais déjà derrière moi pas mal d’heures perdues aux cogitations existentielles et je pense que cela m’a pas mal aidé. Je me bats désormais pour ce sur quoi je peux avoir prise. Je n’ai pas envie de me lamenter pour quelque chose chose que je ne peux pas maîtriser. J’accepte ma propre finitude et donc ma mort. Par contre, je garde toujours un peu de colère en moi par rapport au fait que je ne verrai pas mes filles grandir et que je vais devoir les abandonner d’une certaine manière, ainsi que mon mari dans la galère qui sera alors la sienne. En fait, c’est l’impact pour mes proches qui me terrifie le plus et je ne peux m’empêcher d’en ressentir un terrible sentiment de culpabilité.
 
J’essaie aussi de travailler là dessus et d’arriver aussi à accepter les choses de ce point de vue également.
 
A bientôt pour les nouvelles!

Merci Balista    
 
Ici légère mauvaise nouvelle, j'ai deux métastases osseuses qui ont franchi la barrière osseuse de deux vertèbres thoraciques causant une épidurite.
Suis sous cortisone avec d'autres choses à prévoir en premier lieu traitement de l'épidurite pour éviter toute séquelle neurologique à terme.
Par exemple via radiothérapie ciblée et dans un second temps éventuellement d'autres mesures de consolidation vertébrale.
 
Moral un peu touché mais ça va repartir ! Don't worry.
C'est plus l'attente de savoir ce qu'on faire que le combat en lui même qui me stresse un peu là.
 
 

Mon épouse a un cancer du sein, le traitement a débuté fin juillet. Là, j'ai bien peur qu'elle ait des métastases au foie (l'IRM parle de grosses lésions). Le foie a pris du volume et elle est en PLS.    
J'ai l'impression de voir un peu trop clairement ce qui va se passer. On va voir l'oncologue demain, aucune idée de ce qu'il va dire. Biopsie? Pet Scan? Lecture des prises de sang (il y en a une en cours ce jour)? Chimio? Opération? Effet secondaire de la capécitabine, circulez y a rien à voir?  

 
Bon courage dans cette situation difficile.  
 
Normalement si elle est sous traitement depuis l'année dernière la biopsie a déjà été faite avant de démarrer la chimio. La biopsie sert à caractériser les cellules tumorales pour savoir à quel(s) traitement(s) elles vont être sensibles. Normalement une fois que c'est fait il n'y a pas besoin de la refaire au cours de la maladie. Il y aura par contre peut-être un pet-scan si ils veulent en savoir plus sur l'état du foie. Les prises de sang c'est difficile à dire étant donné qu'on ne sait pas ce qu'ils mesurent mais en général c'est plutôt pour évaluer l'état général du patient que l'état de la maladie elle-même (mais pas toujours, pour certains cancers il y a des marqueurs sanguins très fiables)
 
Le traitement ça va dépendre de plein de choses qu'on ne connait pas. L'opération ça m'étonnerait beaucoup dans l'immédiat par contre ils peuvent changer de molécule de chimio si ils jugent que celle actuelle n'est pas satisfaisante.

Elle a terminé la chimio début décembre puis elle a eu une mastectomie. Radiothérapie terminée vendredi dernier.
 
On va voir l'oncologue cette après-midi, son foie a évolué rapidement. Je pense que ce sont des tumeurs quand il est indiqué lésions sur le compte rendu de l'IRM.  
 
Il y a 2 ou 3 semaines, je pensais que c'était presque terminé. Quelques mois de Capécitabine pour tout terminer et on n'en parlait plus.
 
On verra. Merci pour vos messages.

On est allé voir l'oncologue. Ce sont bien des tumeurs et tout ce que l'on peut faire c'est retarder l'échéance avec des chimios.
On a bien dégusté depuis qq jours vu qu'on s'en doutait. On va voir dans le "futur", j'ai l'impression que l'être humain s'adapte à beaucoup de problèmes même ceux sans solutions.

@latoucheF7: je suis vraiment désolée pour ta femme    
 
Je suis assez surprise que l’oncologue a d’emblée écarté la possibilité d’opérer au niveau du foie. En effet, j’ai également des métastases au foie (3 métas dont 2 assez costaudes) et l’un des objectifs de ma chimio est de les réduire pour pouvoir opérer. Apparemment, ça s’opère plutôt bien le foie et certaines opérations peuvent avoir une visée curative. De plus, si j’ai bien tout compris, elle n’a pas de métas ailleurs qu’au foie, si?
 
Après je ne suis pas spécialiste de la question, juste une patiente parmi tant d’autres, et il est vrai que ma tumeur primaire n’est pas au sein mais au colon. Cela change peut être la donne, je l’ignore…
 
Dans quel état « physique » se trouve ta femme actuellement? (Je demande pas moralement, car je ne peux que bien imaginer…).
Au niveau sanguin, comment sont ses marqueurs par rapport à la fonction hépatique/biliaire?
 
En tout cas, bon courage à vous deux dans cette épreuve.

Balista, merci.
Même en prenant des notes, je n'ai pas nécessairement tout retenu mais il me semble que deux facteurs excluent l'opération. 1) Le fait qu'il y ait bcp de métastases (5) et 2) le fait que ça soit un cancer du sein.
Prenez ça avec des pincettes mais j'ai cru retenir que si cela vient des organes digestifs, c'est plus indiqué. Je dis peut être une énorme bêtise donc ne prenez pas cela pour argent comptant.
 
Quelque part, on verra. La vie va se vivre à court terme.
 
ps: j'ai regardé mes notes, j'avais simplement marqué non opérable.  
pps: ma mère avait eu un grave accident de voiture et on lui a enlevé une bonne partie du foie, il a repoussé. Le constat de l'oncologue doit être pris dans le contexte particulier de mon épouse, il ne faut pas que cela vous pollue l'esprit.

ToucheF7, bon courage à ton épouse et à toi

Balista, KeyF 7, DidYouKinkyMaFemme, vraiment, bon courage

 
Quelle leçon de vie ce topic…
Je me suis pris une claque en lisant vos messages. Je suis vieux, mais j’ai presque honte de m’en plaindre. J’ai même l’impression d’avoir de la chance, d’être né sous une bonne étoile pour n’avoir pas encore eu à faire face à cette saloperie.  
J’ai quelques proches qui étaient condamnés, et qui ont pu continuer leur chemin de vie dans de bonnes conditions. D’autres pour qui on ne  pronostiquait qu’un moment difficile à passer, mais qui sont partis…
La médecine aussi ne me semble pas donner la même chance à tous.
Merci pour vos témoignages    
Je vous souhaite à tous de la force, de croire à un dépassement de soi qui vous emmène à la guérison.
 
 

Pims_UTT, LeKeiser et senide, merci pour vos mots directs et votre compassion globale.
Ma chère et tendre est hôspitalisée, le chef de service juge que la chimio n'est pas déraisonnable, je suis à ses côtés.
Le scanner d'hier montre que ça va être compliqué mais mon épouse est une battante. Je ne suis pas naif mais je l'accompagne dans son combat. C'est bien peu mais c'est tout ce que je peux faire.
 
Je travaille depuis l'hôpital quand on ne me chasse pas (ce qui est normal hein).
 
Encore merci pour vos messages ou vos pensées, les ondes positives ça aide toujours.

 
Si elle n'a pas d'autres métastases qu'au foie, que son état général le permet et que les marges sont suffisantes une résection chirurgicale peut être une option envisageable.
https://www.centre-hepato-biliaire. [...] patientes.
 
D'autres techniques peuvent être employées également comme la chimio embolisation.  
Il est clair cependant que cela fait partie des traitements relevant davantage d'un contrôle de la maladie qu'un traitement à visée curative.
 
Et beaucoup de choses vont dépendre de l'agressivité de la tumeur.
Courage dans cette épreuve. Le rôle d'accompagnant c'est aussi une épreuve en soit.

 
Le fait qu'il y ait beaucoup de métas avec des marges de résection trop faibles ou peut être leur positionnement compliqué près de certains vaisseaux sanguins peut rendre le geste chirurgical risqué et se faire au détriment du patient sans éventuellement prétendre apporter un bénéfice.
Ils peuvent peut être tenter un autre protocole ou une chimio embolisation.  

 
De mon côté, sur le plan global, pas de retour sur ma RCP pour l'instant, je vais leur envoyer un mail demain ils l'auront lundi matin.
Ils attendent peut être que le problème plus local soit traité avnat de passer au plan plus général de la progression tumorale relevée récemment.  
Pour l'instant pas d'urgence mon hôte ne s'emballe pas heureusement.
Les névralgies ont disparu.
 
Etape 1 : cortisone ok faire baisser l'inflammation
Etape 2 : juguler les métas avec la radiothérapie externe sur 4 vertèbres. En cours.
J'ai débuté la radiothérapie externe, je suis d'attaque et plutôt en bon état. On m'a programmé 10 séances au total.
Etape 3 : à voir à moyen terme, cimentoplastie? Autre technique de consolidation?
 
Quelques tensions musculaires et une légère fatigue mais c'est la cortisone, il faut que je reprenne de la vitamine D sans doute.
 

 
Vivement que je refasse du sport de façon régulière (dernière séance 2km de natation avant le déclenchement de l'épidurite mais j'avais eu un peu de mal c'était la reprise)

 
Ne pas hésiter à consulter un/une psy.
Tout comme la personne malade finalement, en parler à une personne extérieure est très important.