Reprise du message précédent :
 
 
Ouaip, en arabe.

Ma recherche google sur HFR est donc concluante
http://www.google.fr/search?q=carl [...] =firefox-a
 
 
   

C'est 2 gars qui rentrent dans un bar .
-"Patron deux bières svp!!"
- "Des pressions ?"
-" Non alcoolisme"
 
 

edit : delete de quote

  sort de ce corps    

L'humour par contre n'a pas fait de détour par ton corps

Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui réponds :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie.

monsieur Katzman veut changer de nom
il fait une demande en changement de nom auprès du procureur de la république de son bled
comme justification, il dit qu'il y a danger pour lui de garder son patronyme, car face à la montée de l'antisémitisme en France, il doit prendre un nom bien français pour préserver sa sécurité et celle des siens.
On lui demande alors quel nom "bien français" il veut porter
Il répond que le mieux est justement de franciser son nom : "katze" en allemand signifie "chat" et "man" signifie "homme", donc faut prendre la traduction en français de son nom pour garder l'attachement à ses origines.
Il opte donc pour "chat l'homme"...

man veut dire homme en Allemand? C'est une blague?
(ah oui )

du sprichst dummes kleines Deutsch?

A ma naissance, on m'as laissé le choix entre avoir une grosse biroute ou avoir une mémoire infaillible. Et ben franchement je me rappelle plus ce que j'ai choisis

Un homme dans un bar, demande à la serveuse :
_ "Excusez moi m'zelle, j'voudrais une seize s'il vous plait"
_ "Une 16 en pression ou en cannette ?"
_ "Une sseize pour m'asssoir ssalope !"
 
 
Bon la 3e réplique faut sssssesssseter

Bist du Blöt?! Mensch!

Und mein arsch, das ist de hühnchen ?

Was ist das ?  

Das ist HS

Et tu te rappelles qu'on t'a donné ce choix ? quel mémoire infaillible tu as    

C'est mes parents qui viennent de me le rappeler à l'instant  

petite fenêtre
un seul carreau
économie de mastic

C'est fini, les apprentis-allemands ?
 
Pour la peine, une blague en Allemand:
 

 
Bonne chance

je comprends les mots, mais pas l'humour qui se cache derrière ...

C'est un jeu de mots

Ich verstehe nicht

je dois pas parler suffisamment bien le teuton alors ...

Arff   je connaissais la même mais avec deux rabins radin

Sans rancune pour certains !!!!!!
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...Sniff,sniff.....
- Hé bien? T'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum...dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir, ..........
 
T'es Italien ?
 
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Un mec rencontre son copain et lui dit :
- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne
qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une
turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier
et les allumettes.....

Je suis bon prince ce soir:
Par contre je ne suis pas responsable de la qualité plutôt déplorable de certaines des blagues si dessous:
 
 
   
Pourquoi nos amis les belges vont-ils aux WC avec des bouts de pain?
Pour donner à manger au Canard WC
 
 
 
Walter vient d'épouser une jeune Belge, Corine. Ils partent en voyage de noces et arrivent à l'hôtel pour leur première nuit. Ils prennent leur clef, puis cherchent leur chambre ...
Corine stoppe devant une porte et dit :
- Oh regarde!...Comme c'est touchant!...Ils ont mis nos initiales sur la porte!!
- Mais non...C'est la porte des toilettes!
 
 
 
Comment dire: " Je dois chier " ?
Je vais libérer Myke Tyson.
Je vais démouler un cake.
Je vais recycler le dîner.
Je vais parachuter un nègre.
J'ai la taupe qui pousse au trou.
J'ai l'arrière-train qui siffle: les paras sont en route.
J'vas bouser.
Je vais sortir le Twix.
Je vais faire tourner la guillotine a boudin.
J'ai la taupe en haut du toboggan, elle va bientôt lâcher les mains.
J'ai un 747 en bout de piste.
Je vais débourrer.
Je vais faire prendre un bain a Suria Bonali.
J'ai Carl Lewis dans les starting block
 
 
   
Un promeneur se balade aux abords d'une ferme. Soudain il aperçoit un poussin plein de merde.
Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin.
Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin , lui aussi, est couvert de merde. Intrigué, le promeneur poursuit sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde. De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme.
A ce moment, la porte de la ferme s'ouvre et le fermier apparaît dans l'encadrement de la porte. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins" !!!
 
 
   
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.  
 
 
 
Un homme voyageant en avion avait un urgent besoin d'utiliser les toilettes.
Cependant, chaque fois qu'il se levait pour y aller, elles étaient toutes occupées. L'hôtesse qui avait vu l'urgence de la situation du pauvre homme, lui proposa d'utiliser la toilette réservée aux hôtesses. Elle l'avertit cependant de ne pas toucher aux boutons qui s'y trouvaient.
L'homme entre donc dans la toilette, s'asseoit et pousse un soupir de soulagement. Il remarque quatre boutons à côté du papier hygiénique: ET AT PP EAT. Et bien sûr, il commet l'erreur que tous les hommes commettent en n'écoutant pas leur femme... Il se laisse emporter par la curiosité et appuie sur le premier bouton "ET". Immédiatement, un doux jet d'Eau Tiède lui caressa le derrière. "Wow! Super! Les hôtesses ont droit au traitement de faveur!"
Encouragé par sa première expérience, il décide d'appuyer sur le bouton "AT"
Aussitôt, un courant d'Air Tiède lui assèche confortablement les fesses.
"Aaahhh. Je comprend pourquoi les hôtesses mettent autant de temps aux toilettes! Avec ce genre de service..."
Il appuie donc avec anticipation sur le bouton "PP". Aussitôt, il se fait légèrement poudrer les fesses par un doux applicateur de Poudre Parfumée.
"Super! Cette toilette est vraiment géniale!"
Il appuie donc sur le dernier bouton: "EAT".
Lorsque l'homme se réveille dans sa chambre d'hôpital, il est confus et souffrant. Il appelle la garde pour lui demander ce qui s'est passé. Il explique qu'il était dans la toilette des hôtesses et tout ce dont il se souvient, c'est une douleur intense puis plus rien.
- Je comprend, explique l'infirmière. Vous avez dû avoir beaucoup de plaisir jusqu'à ce que vous décidiez d'appuyer sur le bouton d'Extraction Automatique de Tampon.
 
 
 
Un vieux pépé se rend chez le médecin avec se femme. Le médecin demande au vieux de 105 ans le secret de sa longévité.
- Vous voyez Docteur, c'est que Dieu veille sur moi. d'ailleurs je vous avoues qu'il me fait des signes ! Regardez, hier matin je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation de dieu n'est-ce pas ?
- Exact répond le docteur. Ne voulant pas contredire le vieux.
Rhabillez-vous et attendez pendant que j'ausculte votre femme.  
Entre alors la vieille mémé de 97 ans.
- Bonjour Docteur!  
- Bonjour ! Dites-moi, votre pépé, il n'a plus toute sa tête. il m'a dit qu'hier matin la lumière des toilettes s'est allumée toute seule!  
- Ah mince il a encore pissé dans le frigo !
 
 
 
   
C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.
Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !"
Et son mari de rétorquer : "Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..."
 
 
 
Une famille anglaise passe des vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, ils remarquent une belle maisonnette qui leur paraît particulièrement adaptée à leurs prochaines vacances. Le propriétaire est un pasteur sympathique et leur propose aussitôt un contrat de location .De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W-C au cours de la visite. Elle décide donc d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent
Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation «W-C» et pensa qu’il s’agissait d’une église germano-anglaise appelée «WOLLS-CHAPELS». Voici sa réponse:
«Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12km de la maison ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent.
Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui, il faut s’y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres. Dans ce local il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l’intérieur. On y trouve des vitres spécialisées pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions. Ceci dit, j’espère avoir très clair dans ma description.»

Deux randonneurs... belges, tentent traverser un lac presque gelé à la nage

arff mince c'est pas une blague,.... mais bon,... c'est belge quand meme  

Un patient à son médecin :  
- Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.  
- Il est normal que vous ne compreniez pas...
 

Bon, pour relancer : (et j'ai fait une recherche sur le mot corse, et pas trouvé un seul résultat... c koi ce binz?!!  )
 
C'est un parisien qui se promène en voiture en explorant la montagne qui surplombe Ajaccio. Au milieu d'un chemin de terre, il voit un vieillard avec une carabine à la main, qui le met aussitôt en joue, et lui ordonne de descendre du véhicule.
"Tu vas à la ville?" lui demande le vieillard.
"Oui, oui, mais je vous prie, pointez votre arme ailleurs" répond le parisien terrifié.
"Alors tu baisses ton pantalon, et tu te branles" lui répond le corse.
Le parisien, terrifié par la chevrotine, n'ose pas trop protester, et s'astique, s'en met plein les mains, et attend, vert de trouille, de voir ce que lui veut l'indigène.  
"T'as fini? Alors recommence!!"
Le parisien, bien embeté, recommence.. Deux fois, trois fois, quatre fois... Il en peut plus. Il y arrive plus. Il implore qu'on le laisse s'en aller!
"Tu peux vraiment plus? Plus du tout?" Alors il se retourne et appelle "Oh, Maria, tu peux venir, y'a le gentil monsieur qui va te descendre à la ville!"
 

http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 0&filter=1
 
Tu as fait une faute de frappe  

 
à suivre

scandaleux, Notre carte d'identité et info sur nous...
 
Je viens d'apprendre qu'il existe une base de données sur Internet où tout le monde peut avoir des renseignements sur tout le monde.
Je suis allée voir ce site et j'y ai trouvé des renseignements me concernant, y compris ma photo !
Les infos sont basées sur celles qui figurent sur ma carte d'identité et mon passeport.
Pour y accédez, il suffit de taper le nom, le prénom et le pays.
Je pense que c'est une info à faire circuler le plus largement possible.
Adresse du site : http://www.scrolllock.nl/passport

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   fallait bien que ça arrive un jour    

 
 
 
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²

 
 parce que tu crois que je l'ai pas fait