Reprise du message précédent :
Si c'est marrant, perso j'aime bien, continue

Quel est le comble pour une perruche
 

Hier, assis devant mon eglise de village, il y avait un SDF sans bras (blessure ou malformation???), avec une pancarte "Je ne veux ni argent, ni nourriture".

 
Il voulait des bras ?  

Non, que tu lui gratte le cul        

Ok, rz1, nouveau comique lourd d'hfr.

Comment on appelle un chien sans pattes?

 
tu l'appelles pas, tu le portes (mais bon c'est pas très recent)

Tu vas le chercher  

C'est un petit garçon, seul au bord d'un ravin. En contrebas, une voiture en feu. En pleure, sanglotant, un homme l'approche.
- Que se passe t'il mon garçon?
- Ma maman elle est morte oiun ouin ouin...
- ah..
- et mon papa il est mort... ouin ouin ouin...

L'homme le regarde, commence a dézipper ça braguette et lui dis:

-et bien, c'est vraiment pas ton jour de chance aujourdh'ui.

l'est bonne    
faudra que je la replace
en espérant avoir plus de succès qu'avec mes "t'habites..."

- Popa ! Popa ! Pourquoi maman elle court en zig zag dans le jardin ?  
- Tais-toi fils, et file moi d'autres cartouches

version capitaine Haddock
pourquoi les musulmanes marchent-elles en zig-zag ?
parce qu'elles sont voilées

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

Paradoxe temporel, le forum vient de faire un bon 10 ans en arrière. Bien (re)venu en 1997
 

comment on appelle quelqu'un qui n'a pas de bras ?

comment on appelle quelqu'un qui n'a pas de jambes ?

comment on appelle quelqu'un qui n'a ni bras ni jambes ?

comment on appelle quelqu'un qui a une bosse sur le dos ?

comment on appelle quelqu'un qui n'a pas de bras, pas de jambes, et une bosse sur le dos ?

pô comprite  

Une madeleine c'est bossu.  

ok

 
edit : biscuit
 
bon, ben puisque personne ne poste...
je me dévoue    
M. Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de sa femme.
Le réceptionniste : "Je suis désolé, monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps, et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme; franchement, c'est soit mauvais, soit horrible !"
"Que voulez-vous dire ?"
"Eh bien...l'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est votre femme."
"Mais, c'est horrible! que dois-je faire ?"
"Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la ville... Si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la baisez pas!"

Quelle est la difference entre un mousitque et une femme ?
 

J'aurais dit le point commun, non?

 
si tu lui ecrases la tete bien comme il faut non  

Comment s'appelle le gras autour du vagin ?
 

Qu'est ce que ça fait un préservatif usagé congelé ?
 

 
ça dépend de la femme  

maurice et patapon ca !

la vraie blague est:
Quelle est la différence entre un moustique et une femme
Le moustique tu le tapes APRES qu'il t'ai sucé

 
on va dire que la mienne est plus max hardcore et la tienne est + bidochon  

Le village de Trifouillilèbelleflattes fête son centenaire. Un journaliste  interview le doyen du village :
 
- le journaliste : "Quel est votre plus beau souvenir ?"
- le doyen (avec accent ardennais) : "ben, une fois, la Marie avait disparu. Alors tout le village la cherchée. Il nous a fallu des heures pour la retrouver, elle s'était perdue... Et pour fêter ça, ben...euh...on a fait une grande fête sur la place et on lui a tous fait son affaire à la Marie...ah, c'était le bon temps !"
 
- Le journaliste, un peu embarassé : "Avez-vous un autre bon souvenir ?"
- le doyen : "ben, une fois, ma chèvre avait disparu. Tout le village m'a aidé à la retrouver. Une fois retrouvée, j'ai mis une tournée et on a tous fait son affaire à ma chèvre..."
 
- le journaliste, vraiment embarassé : "Et quel est votre plus mauvais souvenir ?"
- le doyen : "ben, euh..., une fois, je m'suis perdu...

 
Non, du chocolat  

 
pas possible

mouahaha ste cross-blague  

en meiux raconté t'as la version :
 
QU'est-il passé dans la tête de Diana lorsque elle a percuté le pont de l'Alma ?
 
- Sa colonne vertebrale  

 
moi je la connaissais avec  
 
<< le moustique il n'y a pas besoin de lui tenir la tête quand il te suce >>    
 
 

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.  
 
Par exemple il rendit:
 
- Les suisses précis et pacifistes,
- Les anglais flegmatiques et ironiques
- Les japonais travailleurs et réalistes
- Les italiens joyeux et humanistes
 
Quand aux français, il dit :
 
- "Les français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens."
 
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
 
- "Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois.
Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?"
 
- "En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
Ce qui veut dire que :
 
- si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien."
 
C'est ainsi que Dieu agit dans son infinie sagesse

Sarkozyste

Marrant, ca marche aussi avec Royal

 
eh be non  

 
clair