Reprise du message précédent :

Qulle est le point commu entre Tintin et le capitaine Hadock ?

allez, les blagues des pots de yaourt Frutos :  
 
Pourquoi les photographes se grattent souvent la tête ?  
 

 
 
Qui est le roi du Rock ?  
a) Le Tigre  
b) Le Lion  
C) Le Léopard  
 

 
 
 
bon maintenant je vais aller me cacher loin, loin...

Un fermier prend place dans la même cabine passager d'une rame de train que celui d'un professeur de mathématique. Durant le trajet le train traverse un paysage où l'on peut voir un enclos à l'intérieur duquel il y a un troupeau de vaches et de boeufs. Le fermier fait aussitôt remarquer au professeur de mathématique que cet enclos est sa propriété et que tout le troupeau de vaches et de boeufs lui appartient également. Le fermier rajoute sans attendre qu'il est le seul à posséder le plus vaste troupeau de vaches et de boeufs de la région.  
 
Le professeur de mathématique lui dit: vous avez raison il y a en tout 368 vaches et boeufs dans votre troupeau alors que les autres enclos précédents ne dépassaient pas 200 espèces bovines.  
 
Le fermier tout étonné lui répond: Hou lala !!! vous êtes très rapide en calcul mental...comment faites-vous??  
 
Le professeur lui répond: c'est facile ...je n'ai eu qu'à compter le nombre de pattes et ensuite j'ai divisé par 4 !!  
 

 
Quel est le nom Arabe du plus rapide patineur sur glace?  
 
YAFFIL SALAM !

http://www.rockpapersaddam.com
 
 

Pourquoi n'y a-t-il pas de piscines à CUBA ?
 
Parce que tous ceux qui savent nager sont partis en FLORIDE !
 
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C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci :
"Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"
L'homme dit :
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser ?
La femme répond :
- Ca ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça : quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?
 
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Une vieille dame dont le robinet de la salle de bain fuit fait appel à un plombier qui (ô bonheur) se déplace, intervient en 1/4 d'heure et présente sa facture de 400 F.
La vieille dame paye en faisant néanmoins remarquer :
- Hier j'ai fait appel à un médecin qui est resté avec moi une demi-heure, qui a fait 9 années d'études... et il ne m'a demandé que 130 F ; alors comprenez que je sois un peu surprise par vos 400 F.
- Mais je vous comprends tout à fait madame et pourquoi croyez-vous que je ne sois plus médecin ?
 
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La nuit était noire,
La lune était blanche,
Nous étions seuls ce soir,
Elle et moi sous les branches.
 
Ses grands yeux étaient si doux,
Et sa robe claire était belle,
Mon regard se porta sur ses mamelles,
Et, en la caressant, je me mis à genoux.
 
Je lui dis de se calmer,
De ne pas se rebeller,
Je fis courir ma main,
Doucement sur ses reins.
 
Je n'y connaissais rien,
Mais je fis assez bien,
Pour venir d'un geste tendre,
Au bas de son ventre.
 
Je me souviens de ma peur,
De l'excitation de mon coeur,
Jusqu'à ce moment béni,
Où ma honte s'enfuit.
 
Après quelques Hisse et Han,
Il ne fallut pas longtemps,
Pour qu'en un jet puissant,
Jaillisse le liquide blanc.
 
Alors je connus cet intense moment,
Enfin un homme, j'étais à présent,
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne.
 
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La crotte fantôme
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais que tu ne vois pas dans les toilettes.
 
La merde propre
C'est celle qui sort, que tu vois dans les toilettes mais qui ne se trouve pas sur le papier.
 
La merde mouillée
C'est celle que tu essuies environ 50 fois... mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter tes culottes et de mettre du papier cul dans tes bobettes pour ne pas les tâcher.
 
La deuxième vague de merde
C'est lorsque tu as fini de chier, que tu remontes tes culottes et que tu réalises qu'il faut que tu chies encore.
 
La merde qui te fait pousser une veine dans l'front C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu penses avoir une crise cardiaque.
 
La merde de maïs
Elle s'explique par elle-même et c'est une bonne façon d'avoir des hémorroïdes.
 
Le billot
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le briser en tirant la chasse. Tu es surpris et fier que ça vienne de toi.
 
La merde "J'aimerais que ça sorte"
C'est lorsque tu veux chier, tu sens qu'elle est proche mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.
 
La merde "Spinal Tap"
C'est celle qui fait tellement mal qu'on jurerait qu'elle sort de côté.
 
La "Splasheuse"
C'est celle qui sort tellement rapidement que tu te fais éclabousser le cul.
 
La merde du lendemain de veille
C'est le liquide jaune-brun qui éclabousse toute la bolle et qui te brûle le derrière.
 
La merde de lapin
Ce sont les petites boules. Certaines flottent. Certaines coulent.
 
Mention spéciale décernée par moi-même pour la suivante :
La merde surprise
Tu penses que tu vas juste péter mais quand tu réalises que tu vas chier, t'as déjà chié.
 
La merde time-out
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans une toilette publique et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende.
 
La bruyante
C'est tellement bruyant que tout le monde autour part à rire.
 
La merde mexicaine
Elle sent tellement fort que le nez te brûle.
 
La merde suspendue
C'est celle qui refuse de tomber dans les toilettes même si tu sais qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te brassant le derrière elle va finir par tomber.
 
La post-it :
Tu crains t'en être débarrassé. Quand tu te lèves elle est accrochée à tes chaussettes, au tee-shirt, aux doigts.
 
Le papier peint :
Tu pensais avoir fini, mais tu ne peux résister au plaisir d'en faire une seconde couche.
 
La Total Fina :
Tu as un mal au ventre qui t'oblige à te casser en deux.
Le drame survient, tu ne te contrôles plus.
 

 
Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
 

 
bon je connais la sortie...

http://www.nbc10.com/news/3501809/detail.html
 
 

C'est un muet qui doit s'acheter une brosse è dent. Il entre dans une pharmacie, ouvre la bouche et en mimant de se brosser les dents, réussit à se faire comprendre et obtenir ce qu'il veut.
 
 
Maintenant, c'est un aveugle qui veut acheter une paire de lunettes de soleil. Comment devra-t-il s'exprimer pour obtenir ce qu'il désire ?
Réfléchis bien avant de répondre et lis la réponse plus bas ....
 

 
 
elle etait facile, j ai meme pas eu besoin de lire le Spoiler

je me suis d'abord demandé pourquoi il aurait besoin de lunettes de soleil

Je crois même que c'est le but.
 
PS : Je me suis fait avoir aussi, je ne savais pas comment il allait demander les lunettes...    

moi j'avais pas comprÿte

 
variante Suisse  

 
Cheikh Ahmed Yassine, du Hamas

 
Saroumane, du Seigneur des Anneaux

Un seul des deux est mort ; saura-tu dire lequel ?

celle de droite c'est une joueuse de tennis??

 
vi Kim Clijsters  

J'ai failli la sortir mais ...

 
Notre Kim Clijsters nationale

l'equation de la vie
http://melon.morkitu.org/Old/Divers/equation.jpg

attitude décevante  

 
   
 
Prémonition ?
 
Nokia, toujours plus de fonctionnalités...
 
Bla, bla, bla...
 

sinon j'ai une blague entendu au grosse tête
Dans un petit village, chaque fois qu'une femme trompe sont mari, elle va voir le prêtre et lui dit:
"Pardonné-moi mon père car j'ai péché,j'ai trompé mon mari"
Mais un jour, le prêtre qui en a assez d'entendre cette triste phrase propose aux femme d'utiliser une autre formule de confession lorsqu'elles tromperont leurs maris elles dirons désormais:
"Pardonnez-moi mon père car j'ai pêcher, j'ai glissé devant la fontaine"
Ainsi,le prêtre se sentait mieux. Mais un jour celui-ci décède et un nouveau prêtre vient le remplacer.Malheureusement,celui-ci ne sait pas que lorsqu'une femme dit qu'elle a glissé devant la fontaine signifie qu'elle a trompé son mari il croit que les femmes glissent réellement devant la fontaine. C'est ainsi qu'un jour, il écide d'allé voir le maire du village pour lui parler de cette fameuse fontaine:
"Monsieur le maire,il faut faire quelque chose près de votre fontaine, car toutes les femmes viennent à moi pour me dire qu'elles tombent souvent devant"
Le maire connaissant la réelle signification de cette phrase se mit à rire très fort        
et le jeune prêtre lui dit:
"Mais pourquoi riez vous, votre femme y a glissé  fois cette semaine
 
 

il manque qqchose la non?
 

Tu mets un chiffre entre 1 et 7, je suppose

ok, on va dire 8

Non.

ha    
 
quota : Trois vieux amis se retrouvent :  
- Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils.  
Encore un et je monte une équipe de volley.  
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.  
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.  

 
 
 
 
 

désolé on se la refait
"Mais pourquoi riez vous, votre femme y a glissé trois fois cette semaine"

Un golf a 18 trous
 
 
 
 
Patapay

ca fait beaucoup on va s'arreter a 8

Bon ok c'est vous les maitres !
 
 
a visiter : http://www.rathergood.com/lightsabre/
 
edit : le son a fond svp  

J'arrive en retard mais :
9 x 2 = ?
 
(non non, je ne sous-entends rien du tout   )
 
edit: amis de la poésie...
 
 
Mais que faites-vous là ???