Reprise du message précédent :
Et à ton avis qui fait pression pour pas s'occuper des nouveaux carburants??? Oui oui ceux qui controlent le pétrole.  
 
EDIT : Je savais pas pour Jospin... Me dites pas que c'est encore une de ses bonnes idées???  

Dis donc les gens là...
 
C'est un topic blagues ici... Pas débats d'idées sur le pétrole

ah ba ca je dit pas... le gouvernement ferait mieux de menacer de sanctions les pétroliers s'ils veulent pas faire bouger leur R&D sur les carburants nouveaux... mais bon...

 
 
c'est vrai, pardon    
 
 
Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
 
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...
 
 
Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles ?
Aucune. Ils se présentent toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.
 
 
Quelle est la différence entre le sapin de Noël et le pape ?
Il n'y en a pas, dans les deux cas les boules servent à la décoration...
 
Au confessionnal :Une paroissienne :
- Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute.
- COMMENT !? Mais on ne peut pas dire ca !
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n'a pas le droit de la dire ...
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte ...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il m'a caresser la cuisse ...
- Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.
- Oui, mais lui il me l'a enlevé, et m'a prise par terre.
- Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui il avait le SIDA ...
- Ah LE FILS DE PUTE !!!
 
 
 

pas mal  

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
 
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.
 
 
C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.
Dieu:
- Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore ?
Adam :
- Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule bite... or je préfère me servir de ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "c'est d'accord" et 'POUF', voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites.
Adam:
- WOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu:
- Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !
 
 
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte de pédés...
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poele...
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit "Oh, mon Dieu..."

 
Personne ne va la voir leur baisse, c'est un peu du foutage de gueule quand meme    

 
 si ca fait 300 milllions sur 1 ct , imagine les milliars qu'ils se font  1€  d'essence
 
 
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Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...
- Ecoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...
 
 
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C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de faire l'amour. Mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche.
Un peu plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit:
- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!

Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital.
 
Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur le lit à roulette qui l'emmènera en salle d'opération.
Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite.
 
Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large.
Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot.
 
Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille.
 
La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel.
Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser.
 
Le troisième examine lui aussi la patiente.
à ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :
Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?
 
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
Aucune idée... Nous on est les peintres...
 
 
 
 
Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé.
Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre.
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."

30 milliards/an avec 1€/l
1% en moins, c'est pas rien etil faudrait au moins 20 ou 30% pour que ca soit valable...
 
quota :
 
C'est un homme qui rentre dans un baril de pétrole : plouf !

30 millard x le nombre de litre utiliser par an = heu ... beaucoup de fric !  

bin nan... s'ils baissent d'un centime le prix au litre de l'essence, sur 1 an, ils perdent 300 millions
donc 1€/l leur rapporte 30 milliard (100x +)

tristanf et comparses, faites-vous un topic dédié parce que ça devient très très gavant là

pourquoi moi, tout de suite ?

ben fait un topic dediaÿ

 
passer y a quelques jours par 3615buck  

 
mais si ça continue c'est ce qui risque reellement d'arriver. Du moin pour la 1ere photo ( indirectement.)
 
 
car 1,52 € le litre de super faut pas exagerer

Quelques heures serait plus approprié

C'est vieux comme le monde et me fait tjs autant rire :
 
http://www.perdu.com/

Et quelque part dans le monde, il y a un connard qui paye pour avoir ce nom de domaine

 
depuis 1996 meme, et ca devait taxer à l'epoque.

pourquoi connard?

Parce que.

C'est bien ce qui m'épate et qui m'amuse !

ya pire :
http://www.connards.com/

Ah bah là pour le coup, celui qui paye le domaine c'est vraiment un gros connard...

Que disent deux pygmées qui voient un crocodile ?
 

Pk des pygmées et pas des français ??
 
T'es RACISTE ??
 
 
 

 
OUI
 

http://uncyclopedia.org/wiki/World [...] eo_game%29

Comment qu'il est énorme ce site

kler    
 

y en a (comme celle d'einstein et deratzinguer) qui sont vraiment pas drole

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

passée, repassée, et rerepassée
 
edit: et pour pas etre trop Hachèsse: tellement repassée qu'il y a plus de plis dedans  

c'est p'têt du archi réchauffé mais le jour où je gagne au Loto (ou à l'Euromillions), j'irais voir mon banquier pour lui en mettre plein la gueule de la même manière.
Lors d'une renégociation de contrat, il m'a sorti:
"vous savez monsieur, on ne prête qu'aux riches..."
Eh, du g'nou, si j'étais riche, j'aurais pas besoin de prêts.....
C'est pour ça qu'à chaque fois que je la relis, ben je me marre.

Pour ceux qui connaitraient pas l'originale de cette chanson, c'est basé sur une chanson de Gaston Ouvrard, le comique troupier, qui chantait en 1932 dans cette célèbre chanson intitulée " Je n'suis pas bien portant " : "J'ai la rate qui s'dilatte, j'ai le foie qu'est pas droit..." ( http://www.paroles.net/chansons/16684.htm )
 
L'INFORMATIQUE C'EST PALPITANT
 
Depuis que j'fais d'l'informatique
Je n'ai plus que des embêtements
Ah mon dieu quelle gymnastique
C'est pas tous les jours très marrant
Mais attendez que j'vous explique
Tout ce qui cause mon tourment :
 
http://blagues01.free.fr/Linformatique.mp3
 
J'ai le Mac qu'est patraque
Le PC déglingué
Le Pentium sans calcium
J'ai l'écran qu'est tout blanc
L'disque dur pas bien dur
Le clavier tout bloqué
Le modem qu'a la flemme
L'imprimante bien trop lente,
Les cartouches qui se touchent
Et les buses qui abusent
Les polices qui pâlissent
L'dvd fatigué
Le scanner qu'a ses nerfs
L'menu pomme dans les pommes
L'cd rom c'est tout comme
La mémoire sans espoir
Les options en option
La souris rabougrie
Le mulot qu'est trop gros
 
REFRAIN
Ah mon dieu qu'c'est palpitant
Toute cette informatique
Ah mon dieu qu'c'est palpitant
Mais qu'est-ce qu'on perd comme temps.        
 
Comme j'ai un bug dans le système
J'téléphone au réparateur
Y'me demande quel est l'problème
Je vous écoute j'ai un quart d'heure
J'lui dis soyez pas si pressé
Et laissez moi vous expliquer :
J'ai le Mac qu'est patraque
Le PC déglingué
Et puis j'ai ajouté
Voyez vous ce n'est pas tout :
J'ai l'e-mail qui s'emmêle
Les circuits qui sont cuits
L'raccourci riquiqui
J'ai l'index qu'est perplexe
Les pixels en rondelle
L'USB constipé
J'ai les bits qui s'agitent
La sauvegarde pas gaillarde
La disquette qui caquette
L'utilitaire qu'a des vers
Les icônes qui déconnent
L'processeur qu'est farceur
Le graveur qu'est en pleurs
Le lecteur qui bat l'beurre
L'moniteur et ta soeur
 
REFRAIN
Ah mon dieu qu'c'est palpitant
Toute cette informatique
Ah mon dieu qu'c'est palpitant
Mais qu'est-ce qu'on perd comme temps.        
 
J'ai invité la belle Suzanne
L'autre jour au cybercafé
Elle m'a dit : « j'préfère ta bécane
Allons chez toi fais moi surfer ! »
Hélas ma machine est en panne
Que j'lui réponds, j'suis désolé :
 
J'ai le Mac qu'est patraque
Le PC déglingué
Le Pentium sans calcium
J'ai l'écran qu'est tout blanc
L'disque dur pas bien dur
Le clavier tout bloqué
Le modem qu'a la flemme
L'imprimante bien trop lente,
La cartouche qui se touche
Et les buses qui abusent
Les polices qui pâlissent
L'dvd fatigué
Le scanner qu'a ses nerfs
L'menu pomme dans les pommes
L'cd rom c'est tout comme
La mémoire sans espoir
Les options en option
La souris rabougrie
Le mulot qu'est trop gros
Et puis j'ai ajouté
Voyez vous, ce n'est pas tout :
J'ai l'e-mail qui s'emmêle
Les circuits qui sont cuits
L'raccourci riquiqui
J'ai l'index qu'est perplexe
Les pixels en rondelle
L'USB constipé
 
J'ai les bits qui s'agitent
La sauvegarde pas gaillarde
La disquette qui caquette
L'utilitaire qu'a des vers
Les icônes qui déconnent
L'processeur qu'est farceur
Le graveur qu'est en pleurs
Le lecteur qui bat l'beurre
L'moniteur et ta soeur
En plus d'ça, j'vous l'cache pas
J'ai aussi, quel souci
Les octets pas très frais
Les virus plein d'tonus
Les majuscules qui s'bousculent
Les minuscules qui copulent
Le Windows qu'est morose
Les programmes, c'est un drame
Et la puce en lotus
Le cordon en tire-bouchon
L'MS DOS qu'a des bosses
Les menus mal foutus
Le logi-ciel mon mari !
Et l'audio qu'est idiot
La carte son qu'est marron
La couleur quelle horreur
Les fenêtres qui s'pénètrent
Les symboles qui s'affolent
Le système bien trop blême
Le réseau qui prend l'eau
Et du coup, voyez vous
Il vaut mieux qu'vous partiez
Car je sens, c'est navrant
J'peux plus rien maîtriser !...
       
REFRAIN
Ah mon dieu qu'c'est palpitant
Toute cette informatique
Ah mon dieu qu'c'est palpitant
Mais qu'est-ce qu'on perd comme temps.
 
Ah mon dieu qu'c'est affolant
Toute cette informatique
Ah mon dieu qu'c'est affolant
Mais qu'est-ce qu'on ferait sans..