Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?
Réponse : L'obscurité.
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Comment descend-on un avocat d'un arbre ?
Réponse : On coupe la corde.
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 Qu'a dit Arthur en trouvant le Saint-Graal ??
Réponse : C'est de la Camelot (camelote) !!
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  Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ?
Réponse : C'est un petit glaçon
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J'apparais à la fin du matin !
J'apparais au début de la nuit !
On ne me trouve qu'une fois dans la journée !
On ne me trouve que deux fois dans l'année !
Qui suis-je ?
>
>
Réponse... La lettre "N" ...
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 Combien faut-il d'amoureux de la St-Valentin pour changer une ampoule ?
Pourquoi la changer, c'est plus romantique dans le noir…
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 Que dit un hibou à sa femme le jour de l'an ?
Réponse : Je te chouette une bonne année !!!!
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Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ?
Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux...
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 Comment appelle-t-on un combat entre un haricot et une carotte ?
Réponse : Un bon duel
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 Quelle est la différence entre un fou et une enveloppe ?
Réponse : ils sont tous les deux timbrés...
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  Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ?
Réponse : Le jour où ils ont cru entendre parler de Mao jaune.
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 Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ?
Réponse: Un Sioux Marin !!!!
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  Un chien et un homme sont sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à  
l'eau et se noie.
Quelle est la race du chien ?
Réponse : Un pékinois. (un pet qui noie)
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 Sans air je meurs, pourtant je n'ai pas de poumons. Qui suis-je ?
Réponse: Le feu
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Quelques pensées...
 
- La philosophie, c'est l'art de se compliquer la vie en cherchant à se  
convaincre de sa simplicité.
- Même l'avenir n'est plus ce qu'il était.
- Moi, je ne me pose jamais aucune question. Je me demande d'ailleurs  
pourquoi ?
- Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question... Ou peut-être pas.
- L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile,  
alors que l'inverse est totalement impossible.
- Ne prenez pas la vie au sérieux, de toute façon, vous n'en sortirez pas  
vivant.
- L'humanité serait depuis longtemps heureuse si tout le génie que les  
hommes mettent à réparer leurs bêtises, ils l'employaient à ne pas les  
commettre.
- Une institutrice est une femme qui pensait aimer les enfants et qui a  
perdu ses illusions.
- Il importe peu de descendre du singe ; l'essentiel est de ne pas y  
remonter.
- Un principe c'est comme un pet, quand il gêne il faut le lâcher.
- Tout a été dit, mais comme personne n'écoute, il faut toujours répéter.
- Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir  
et ne laisser aucun doute à ce sujet.
- La sagesse des vieillards, c'est une grande erreur. Ce n'est pas plus sage  
qu'ils deviennent, c'est plus prudent.
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Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la  
respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre  
bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans,  
laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette  
heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De  
ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme  
de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc  
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En  
conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils  
est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère  
puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils  
de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme  
le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je  
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre  
grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me  
renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le  
petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le  
Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
 
Paul HOCHON
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1* Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son  
étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre  
bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils age de quatre ans  
l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser  
regarder et s'il a des questions, je lui répondrais."
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse  
malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: "alors Benoît, tu  
as des questions ?"
- "Oui j'en ai une papa, répond le fiston, "A quelle vitesse il allait le  
veau quand il a percute la vache ?"
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2* C'est une petite fille de neuf ans qui va voir le médecin avec sa mère.
Le médecin, embêté, dit à la maman :
- Les analyses ne sont pas très claires... Soit elle a la grippe, soit elle  
est enceinte...
Et la fillette répond négligemment :
- Moi, je vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe…
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3* C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.
Alors qu'ils sont dans la télécabine pour monter à 3000 mètres , la femme  
dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi.
Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet  
restaurant à l'arrivée des télécabines.
Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les  
jambes encore plus serrées.
Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de  
bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de  
satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :
- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repérera avec ta  
tenue blanche!
Alors, la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés,  
malheureusement pour elle! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui  
descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski  
sur les genoux.
Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle  
continue tout droit, le cul en premier.
Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se  
casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de  
ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin  
être cachée des yeux du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le  
brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital.
Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la  
chambre d'un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation :
- Comment vous êtes-vous cassé la jambe?
Le gars lui répond :
- C'est une histoire incroyable : J'étais sur un télésiège pour monter en  
haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le  
postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en  
plus, à reculons! Pour mieux voir, je me suis penché, mais je n'ai pas  
réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis  
tombé. D'où ma fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous cassé le  
bras?
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4* Ce sont deux gars blasés qui discutent entre eux.
L'un des deux dit à l'autre :
- Si on jouait ma femme au poker ?
- Hein ? ...oh, ouais, bonne idée ...
Ils commencent à jouer, et quand, au bout d'un quart d'heure, le mari dit :
- Et si on ajoutait 500 balles, pour intéresser la partie ?
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5* Vous connaissez l'histoire du Neutron qui est passé en jugement au  
tribunal ?
Réponse : Aucune charge n'a pu être retenue contre lui...
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6* Fait réel:
Aux Etats-Unis, un certain Wood passe devant le tribunal pour avoir grillé  
un feu rouge.
Wood expliqua que le feu lui avait paru vert à cause de l'effet Doppler: le  
vert ayant une longueur d'onde différente du rouge, en allant à grande  
vitesse vers le feu rouge, il rencontrait plus rapidement les ondes et le  
feu lui semblait vert.
Le juge comprit, fit ses calculs, s'aperçut que Wood devait rouler à 295000  
Km/s pour que cela se produise...et condamna Wood pour excès de vitesse
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7* Deux copines...
- Quand tu pars en vacances, il ne faut pas s'encombrer. Tu dois te limiter  
au strict nécessaire. Laisse ton mari ici...
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8* Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse  
brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand  
il pleuvra.
- Ok.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez le  
gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes !!!
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9* Paul a commencé sa journée de bonne heure; il avait ajusté son  
réveille-matin (MADE IN JAPAN) pour 6:00am.
Pendant que sa cafetière (MADE IN CHINA) bouillait, il s'est rasé avec son  
rasoir (MADE IN HONG KONG).
Il a mis son beau chandail (MADE IN SRI LANKA), des jeans à la mode (MADE IN  
SINGAPORE) et des souliers de course (MADE IN KOREA). Après avoir cuisiné  
son déjeuner dans son petit four (MADE IN INDIA) il s'est assis devant sa  
calculatrice (MADE IN MEXICO) pour voir combien il pouvait dépenser  
aujourd'hui. Après avoir ajusté sa montre (MADE IN TAIWAN) avec sa radio  
(MADE IN INDIA) il est monté dans sa voiture (MADE IN GERMANY) et il a  
continué sa quête pour un bon emploi.
À la fin d'une autre journée décourageante, Paul décide de relaxer un peu.  
Il mets ses sandales (MADE IN BRAZIL) se verse une coupe de vin (MADE IN  
FRANCE) et allume sa télé (MADE IN INDONESIA), et il se demande pourquoi il  
ne peut pas se trouver une bon job payant au QUÉBEC !
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10* Au Moyen-âge, un noble, très amoureux de la comtesse habitant le château  
voisin lui fait une cour effrénée depuis de longs mois.
Un soir, il organise un somptueux repas où la belle est, bien entendu,  
l'invitée d'honneur....
Pendant le repas, les serviteurs apportent les différents mets.
L'un d'eux présente à la comtesse un superbe plat dans lequel se trouvent  
plusieurs poulets rôtis.
La belle hésite à choisir pendant plusieurs minutes, ne sachant quel morceau  
serait le plus à son goût. Enfin, elle se sert et prend un cou de poulet.
Notre hôte, voyant cela, se penche vers sa voisine, la comtesse, et lui  
glisse malicieusement à l'oreille :
" Allons, ma chère Comtesse, avec de si belles cuisses, vous ne tirez qu'un  
cou(p)?"
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