Reprise du message précédent :
la aussi  

il parait que on a le droit de Ripper les films "Alien" ?
 
il le disent souvent durant le film : Ripp les, Ripp les !!!
 

 
Ela é Linda?

Mon patron m'a demandé de lui raconter une blague.
Je lui ai dit que j'avais trop de boulot.
Qu'est-ce qu'on a rigolé !!!

Je la connaissais avec un salarié trop payé

Patron : ça vous dirait de travailler pour nous ?
Mec : Mais je fais déjà partie de l'entreprise    
Patron : ok, je reformule. Ca vous dirait de travailler ? !

 
Qu'y a  t-il de pire que de découvrir un bébé mort dans deux poubelles  ?
 

Un singe et un lézard se posent au calme sur une branche en pleine jungle pour caler un gros bédo.

Le lézard : « Wesh frérot, la frappe m'a séché la gorge, c’est abusé... »

Le singe : « Va capter l’eau à la rivière gros ! Rince-toi et repasse, j'ai une autre pure dinguerie à te faire tester. »

Le lézard est complètement déchiré mais réussit à ramper jusqu'au spot. Il se penche pour boire un coup, mais il a zéro équilibre et se tôle la gueule dans l'eau.

Un croco qui passait par là le repêche in extremis et le pose sur le berge.

Le croco : « Wesh le sang, tu fais quoi ? T'es complètement défoncé ma parole ! »

Le lézard : « J'étais posey avec mon poto le singe, il m'a fait taster un weed... une vraie frappe atomique frère ! »

Curieux de tester le bail, le croco trace direct vers l'arbre. Le singe le voit arriver d'en haut, les yeux grands ouverts :

Le singe : « Oh la giga-dinguerie fréro... t'as bu toute la rivière ou c'est comment ?! »

edité par Gemini

Perso:
Reina est une prostitué, elle aime pas vraiment ca mais proxénète  la force.
Reina etait sur le trottoire et client s'approche, mais vraimenr deguelasse et pour courronner le tout son envie transpire.  
Reina la regarde  
et il demande cest combien ?
Désolé pas pour toi je peux pas la, lui repond elle.
Le gars se demonte pas et essaie de negocier "tu peux me faire plus cher si tu veux'
Non non vraiment je peux pas.
 
Le gars finit par sagacer se retourne et secrie.
 
 

J'ai fait un AVC sur la rédaction  

Dans les pénombrés de la rue Saint-Denis…

La nommée Reina exerçait le honteux commerce de sa personne, non point par goût, mais réduite à cette extrémité sous la férule d’un vil buraliste de charnel plaisir.
Alors qu’elle faisait le guet sur le pavé, un libertin vint à passer. L’homme était d’une crasse affreuse, de figure repoussante, et, pour comble d’horreur, l’emportement de son désir ruisselait en une sueur fétide sur son visage.
Reina le considéra avec effroi. L’importun lui demanda :
« Combien pour vos faveurs, la belle ? »
« Cessez vos instances, monsieur, répondit-elle. Pour tout l’or du monde, je ne saurais m’y résoudre. »
Le maraud, point déconcerté, tenta de marchander :
« Exigez le double, s'il le faut ! »
« Non, vraiment, mon dégoût surpasse la bourse. »
De dépit, le misérable se retourna brusquement et s’écria :
« Que de manières pour une fille de joie ! On se croirait à l'Opéra ! »

zé pas drôle mais joliment écrit

C'est une blonde, premier jour en stage de pharmacie, premier client :
 
"Vous avez quelque chose contre la toux?"
-"Nan pas du tout, mettez juste votre coude devant votre bouche par contre"

y'a la même avec la gastro

la nuit dernière je chatouillais les pieds de notre bébé jusqu'à ce que ma femme se reveille et me crie
- tu pourrais au moins attendre encore 2 mois qu'il naisse

Avec l'haptonomie c'est possible  

Répartie de  

Ça me rappelle celle là :

Une femme, à la maternité, avec son bébé dans les bras, le regardant avec plein de tendresse:

"Et dire qu'il y a neuf mois , j'ai faillit te manger tout cru"

 
Le meilleur remède contre la gastro c'est la banane. Par contre faut faire gaffe quand on la retire  

Quelle question  ont en commun pour leurs patientes, un ophtalmo et un gynéco   Gégé dl'a compta   ?
"

je la connaissais avec un lepreux  

- hey ! c'est pas mon nombrile
- Eh, c'est pas mon petit doigt !

 
Elle marche aussi avec un proctologue