Reprise du message précédent :

 
Chier au boulot, c'est un bonheur qui n'a que peu d'égal.

 
OUAIS Y'A BIEN FABIENNE EGAL CELA DIT LOL §§§  

 
Un plaisir supérieur, en effet

 
thumbs up for krapal

 
Non c'est une série pour bobos branchouilles qui se croient hype à regarder un pauvre truc récupéré en avi sur le Net    
 
Prodigy

Felicitations, Krapo, tu as fait un grand pas

 
demain, j'arrête

 
Et la moquette ne s'en porte pas plus mal    
 
Prodigy

 
Felicitations, Krapo, tu as fait un grand pot  

merci à tous pour votre soutien durant ces années de terrible doute

Et alors, tu vas recommencer? ca t'a plu?

 
Sinon la technique du papier Q dans la cuvette pour limiter les ploufs
 
Prodigy

 
sérieusement, non, je ne crois pas. Plu? encore moins, j'ai du me dépécher et j'ai horreur de ça

 
Mais voila quoi
 
Et toujours regarder par terre si y'a pas de la pisse avant de se defroquer.

 
boarf, j'avais peur de boucher les chiottes

 
Et ton rhume au fait ?

Sinon l'éclat de rire nerveux avec relâchement proutesque de l'intestin ça marche pas mal aussi
 
Prodigy

 
ça coule non stop et maintenant je tousse comme un porc, ça sent la laryngite asthamatiforme ça
 
et toi?

 
Tu n'es qu'un trouillard face aux choses de la vraie vie    
 
Prodigy

 
(j'avais pas osé en parler de cette technique, j'ai des inhibitions ridicules)

à noter que la technique du PQ dans la cuvette marche aussi pour éviter les éclaboussures sur les fesses
 
(au moment du plouf)

 
asthmatiforme, non ?
 
Moi c'est plutôt les bronchites asthmachin.

 
Jamais mon caca ne me trahira de la sorte    
 
Prodigy

 
j'avais surtout pas envie de poser mes mains sur la brosse à chiottes qui est plus crade que la bite de morgoth!

 
ouais, j'sentais bien qu'il y avait une erreur d'orthographe

 
Technique simple : tu sors des chiottes après avoir posé ta pèche en gueulant : "putain je sais pas qui a été chié y'a 3 minutes mais ça lui ferait mal au cul de nettoyer la cuvette ?"  
 
Et c'est dans la poche    
 
Prodigy

Moi, je ressens un certain sentiment de satisfaction quand mon étron fait un gros plouf

 
Je me lave le kiki tout les matins moa mÔssieur le constipé

 
Chacun ses névroses ridicules    
 
Prodigy

 
Pareil

 
ah non mais les femmes, elles doivent pas en parler quoi, ce sont des être qui ne pètent pas, ne rotent et ne chient pas, la grâce personnifiée etc.
 
(par contre, qu'est-ce qu'elles vomissent)

 
+1000000
 
Les filles, c'est comme les princesses, elles zont que des fleurs à l'intérieur

éculée mais toujours efficace
ça me rappelle que je causais de ces choses avec quelqu'un, elle me racontait que son père qui faisait des tournées avait tout un tas de techniques pour éviter les saletés dans les chiottes de rencontre : par exemple il faisait caca accroupi sur le chiotte, pour éviter le moindre contact de ses fesses avec le machin, il y a aussi la précaution de ne rien toucher dans le chiotte que avec du PQ pour se protéger la main, enfin c'est un sujet passionnant

Certaines fleurs ont une odeur saisissante de viande avariée.

Parfois ça rafraichit le fondement quand une éclaboussure atteint le sus-nommé séant!

 
heeeeeeeeeeeeuuuuuurk (chez soi ok, mais dans des chiottes publiques)
 
(j'pense que c'est de là que vient la lutte privé/public, des chiottes, y'en a qui aiment bien toucher la merde des autres et d'autres non...)

Quelle culture

 
De toutes façons le caca c'est comme les pets l'odeur de ceux des autres nous est proprement insupportable, alors qu'on se complait dans nos petites puanteurs personnelles    
 
Je vous laisse réfléchir là-dessus
 
Prodigy

Rien compris.

 
Ah, merci
 
Prodigy

 
On m'aurait menti ? Je ne vais jamais dans les WC quand ma moitié s'y trouve.
 
Un mythe s'écroule.