Reprise du message précédent :

Pkoi la jouer compliquée ? HEIN POURQUOI ?

Non, mais bon...

 
 
Tiens-tu tant à ce que tant t'entendent, à tue-tête pendant que je t'en.......?

 
Tu as reçu des menaces toi aussi ?  

Ouais. Un contrat de mariage ça se revoir en fonction des circonstances. Actuellement le contrat par défaut nous convient, rien à foutre .

 
 
Te justifie pas ma poule, l'attaque était gratuite, ne fais pas payer la défense

Oui.
 
Aux dernières nouvelles elle ne tombera pas en poussière, mais dans le ragoût.
En général elle tâte le tranchant du couteau chef en disant ça d'un ton désinvolte.

 
Tu serais bien aimable de corriger la parenthèse dans le message que tu as cité, afin que je ne passe pas pour un con.  
 
Je compte sur toi, merci

Pour avoir, en d'autres temps, commis quelques horreurs avec des hommes mariés, je t'assure que je n'ai jamais rien remarqué de tel, Lego, enfin le glaive brûlant était toujours en parfait état  

En général c'est assez bien entretenu tout de même.

Les autres gens, je ne les connais pas, je m'en fous.

Du coup elle ne peut plus en faire usage, elle non plus, alors ? C'est ballot.

Pardon ?  

Ah oui non mais elle est assez intransigeante sur ce point là.
Pas de trempage de biscuit ailleurs sinon plus personne ne peut s'en servir, moi, elle, personne. Et elle se barre.
 
Quelle violence

 
Oui ?

 
Tu m'avais caché ça

 
La prochaine fois, plutôt que de leur répondre d'aller se faire enculer, faites-le vous-même. Ca vous permettra d'aller ensuite courir la gueuse sans qu'on vous prenne la tête. Ha ha ha. Je ris.
 
De rien.

Bah c'est elle qui est jalouse, moi ça va trés bien

Elles en redemandent les ribaudes

 
Cette phrase mystérieuse ne peut être l'oeuvre que d'un malheureux souffrant d'une quelconque cirrhose d'origine liquoreuse.

 
Oui mais bon, si elle réserve ce sort au "glaive brûlant", je ne veux même pas imaginer celui qu'elle réserve au "fourreau humide".

 
 
J'ai beau être un sale con, je ne suis pas insensible à la politesse, j'ai donc décidé de donner une suite favorable à ta requete.
 
 
Ceci étant fait, il serait de bon ton qu'on s'insulte grassement, ça éviterait les on-dits qui ne tarderont pas à mettre en doute notre hétérosexualité, orientation peut-être has-been mais à laquelle je tiens, faisant fi des nouvelles normes en la matière.

 
Oui, enfin un beau gosse, fort comme toi, tu peux facilement l'enfiler pendant deux heures consécutives, right ?
Au moment ou elle commence à essayer de se trainer péniblement hors du pieu pour aller boire un verre de flotte ou se tremper le cul dans une bassine, paf, tu la rechopes pour passer la couche de finition, et là elle va dire "nan mais j'en ai plein le cul, vraiment".
 
Alors toi tu dis rien, mais tu affiches un petit air à la fois déçu et dégouté, genre "pfff ça tient pas la route ces carrosseries japonaises", tu t'habilles, tu dis "bon, je sors. Attends-moi pour dîner".
 
Et voilà l'travail, elle te sera presque reconnaissante de bien vouloir aller terminer sur quelqu'une d'autre

Je suis d'accord avec la vieille carne. Méthode largement éprouvée

 
Merde, il l'a fait
Mais t'es vraiment un trou du cul

 
 
Merci  

 
Echange de bon procédé

Parfait donnez moi l'adresse de vos femmes, la mienne est largement moins compréhensive.

 
DONC ON PEUT VENIR FAIRE TREMPER NOUS §§§§

 
J'ai l'impression qu'elle t'a DEJA coupé la bite Lego

 
Ouais, et on te prend, on te retourne et on t'encule Thérèse.

 
 
Certes mais avec un contrat de séparations de bites, c'est plus pratique si l'un de nous décidait de te démonter la boite  

 
 
Non mais les soirées vidéos de famille c'est chiant, alors n'insiste pas.

rassure moi , c'est un animatronic ?

non, c'est bien sa maman