Comment faire comprendre aux voisins de dessus que quand Monsieur est dans Madame, y a le lit qui tape contre le mur et que ça fait profiter tout le monde ?

 
- Tu passe a fond le dialogue d'un film qui commence par: " Chéri, faut qu'on parle "
- Tu passe a fond le dialogue d'un film qui commence par: " Chéri, je suis enceinte! "
- Tu passe a fond le dialogue d'un film qui commence par: " L'herpès est une maladie qui se transmet... "  
 
Ou tu met un ptit mot dans la boite au lettres, c'est moins gênant pour tout le monde:
 
" Cher monsieur et madame, ( ou messieurs ou mesdames & machin de plastique )
 
je tenais avant tout a me joindre au voisinage et plus globalement au quartier pour vous féliciter de la fougue avec laquelle vous exprimez votre amour, c'est tellement rare de voir un couple qui ne passe pas son temps a se détruire. Néanmoins, et même s'il est tout a votre honneur d'aider a l'épanouissement des voisins n'ayant pas de connexion internet, je ne saurais dire a quel point je pourrais vous être gré de veiller a ce que la tête de lit ne cogne pas contre le mur. En effet, et même si j'adorerais connaitre le secret de cette vitalité, le rythme de votre amour se propage dans les appartements alentours ce qui peut être gênant.  
 
Si vous étiez dans l'impossibilité d'espacer votre lit du mur, je me permet de vous faire remarquer qu'il y aurait des moyens ludiques de palier a cela:
 
Une couverture sur la moquette, une chaise, la table de la cuisine ou l'évier, le canapé ou une barre de strip tease, bref, laissez courir votre imagination, sans compter qu'en plus de préserver le moral et l'égo de vos voisins cela vous permettras de casser la routine, et pourquoi pas d'expérimenter de nouvelles choses.
 
D'avance, je vous remercie.  
 
Ps: Si votre lit ne cogne pas contre le mur, je ne saurais que trop vous conseiller de faire passer un scanner de la partie du corps de madame qui tape contre le mur, un traumatisme cérébrale est vite arrivé. "
 

The Rainmaker, conseiller en problèmes de voisinage
 
 

"Palier à"

The Rainmaker, conseiller en problèmes de voisinage
 
 

"Palier à"

 

 
Bah, bien sûr que non
 
Comment as-tu pu bien comprendre ça ???

ok alors je retourne enculer un mouton de façon décalée

y a deja plus de mouches ??

TALC: il est impossible qu'un jour Jésus ait porté un bonnet de père Noël  

Pourtant quand il était plus jeune et qu'il avait des douleurs articulaires, sa mère le massait.
 
Donc Marie Christ masse.

 
C'est une blague connue  

 
C'est une blague connue  

J'ai profité de mon trajet jusqu'en Suède ( ) pour gribouiller, les autres passagers se demandaient ce que je fesais. [... blablab...]

Prends des photos, et ramène des souvenirs pour les copains.
(bipèdes et blondes, de préférence...)

Je suis juste allé à Ikea en tram, tu sais.

 
Et moi qui pensait avoir fait une création originale...
 
Pourtant si on fait une recherche google, on ne la trouve pas chez rigolez.com et consorts...  

Tu sais, des fois, il vaut mieux ne rien dire que des âneries, hein. Elle fait son boulot, point barre. Les avocats ne sont pas obligés d'apprécier leurs clients.

Meuh non... L'avocat de Dutroux était forcément pédophile, non ??? Ou pro-pédophile, pour le moins...

Bon, il s'agit de l'avocat des victimes, mais c'est quand même pas de chance

 
Bon anniversaire avec 45min de retard

Bon, il s'agit de l'avocat des victimes, mais c'est quand même pas de chance

 
Prognathe : Se dit d'une personne dont les mâchoires sont proéminentes ou dont la mâchoire inférieure fait saillie par rapport à la mâchoire supérieure.
Y a même un fil de prognathes sur doctissimo je crois.

Spoiler qd tu mets les Bogdanov quoi!  
J'ai encore eu une poussée d'urticaire!

Meuh non... L'avocat de Dutroux était forcément pédophile, non ??? Ou pro-pédophile, pour le moins...

 
Master obvious de platine là  

Skoi cet autobash de merde?