Reprise du message précédent :
Des germains ? Mais je croyais que c'était des Visigoths, moi...  
- Biiin, oui, les Visigoths ce sont des germains.  
- Hoooo, ça va, vous êtes balèze en géographie ?   Bah disons que ça compense le reste.

-Mais, Sire, les Burgondes aussi sont des Germains, on fait comment pour les différencier?    
-DIFFERENCIER§§    
-Ca va, on devrait y arriver  
-Et les vikings, on peut aussi assimiler ça à du Germain?    
-Si on on commence à tordre la chronologie on pourrait, on n'est plus à ça près de toute façon, une vrai ménagerie ici    
-MENAGERIE§§    
-

- Et maintenant, nous allons chanter
- Comment ça, NOUS allons chanter ?

Heu, alors vous chantez si vous voulez, mais je vous préviens que s'il y en a un qui s'amuse à faire le moindre intervalle païen, je lui balance mon lutrin sur la tronche.

- Pourquoi, vous changez de tactique en fonction ?  

 
Karadoc il surveille, mais c'est pas ma tatan.  

Si y a une de ces petites salopes qui se pointe, je lui fais la peau

C'est bon, je suis une petite salope de balance.  

Scorpion, balance, on ne va pas passer tout le zodiaque en revue quand même !  

Vous avez failli prendre le taureau... par les cornes !

 
Ca prouve qu'il a finit par écouter sa mère !

 
Ah j'ai une blague sur les cornes ! C'est un viking, il  rencontre un ami gaulois dans un port, et le gaulois il lui fait, "Dis-donc toi, avec ton casque à cornes, présente-moi ta femme, tu sauras pourquoi t'as des cornes !"
Elle est pas mal celle là non ?

: Elias, je vous donne 50 pièces d’argent et vous lui apprenez 15 blagues drôles. Mais vraiment, hein !
: Écoutez, il me fait tellement pitié, je vous fait ça gratuitement.

Je dis un viking mais ça peut être autre chose, la blague est drôle quand même.

 
La blague est PAS drole  

 
De toute façon, c'est sans alcool.  

Heu, excusez moi mais on est pas là pour parler de la quête du Graal ? Non parce que si c'etait pour entendre des crétins raconter des blagues d'alcoolo, j'avait tout ce qu'il fallait en Calédonie. J'aurais fait l'économie d'un semaine de cheval et mon cul vous en aurait dit merci.

Mais... Vous parlez la langue vous maintenant, espèce de trou du cul ?  

 
Alors la jupette elle va commencer par baisser d'un ton, déjà, hein.    
- Ça a été le voyage, pas trop de courant d'air dans les baloches ?  
- Youhooou ! youhhou !    
- Sire, enfin, un peu de sérieux là, non ?  
-    
- ...  

Votre cul ? Enveloppé dans votre tenue traditionnelle ?
 
Ah oui, la petite jupette que vous avez piqué aux romains

 
Il manque quelques casse-dalles, là.
 
Je risque l'hypolipémie avec si peu à bouffer !  

 
Santé, sobriété  

Et bah on doit bien se marrer dans vot' branche

Moi une fois, j'étais tellement bourré, j'avais l'impression de me faire attaquer de tous les côtés. Alors je m'défendais, je m'défendais... En fait j'étais dans un pâturage. J'ai buté 76 chèvres !  
 
Ca c'est sûr, y a d'quoi s'vanter...  
 
J'évoque...

ET BAH MOI UNE FOIS J'AI PISSE PAR LA F'NETRE

 
Nan moi c'est au printemps, j'aime bien pisser du haut des remparts, au lever du soleil. Il y a une belle vue.  

Vous êtes sensible.

 
Au froid, ouais, hyper! C'est pour ça, j'attends le printemps.  

La solution serait de délocaliser Kaamelott en Andalousie.

 
Alors justement, il faudrait que vous vous y rendiez pour leur delivrer le message suivant : "coucou".  

Qu'est-ce qu'on irait foutre en Andalousie ? En plus c'est plein de wisigoths là-bas...  

 
C'est pas des Germains, les Wisigoths ?    
 
Mais du coup, qu'est qu'ils foutent en Andalousie, ils préparent une attaque ?  

Mais on s'en fout, on les défonce !

Au moins il arrête de protéger le stock de couverture

Non, moi je crois que vous traversez une mauvaise passe. Vous voyez tout en noir, en somme  

En blanc...

Par contre, quand vous chiez d'un pont, faites gaffe qu'il y ait pas quelqu'un en-dessous en train de pêcher

 
Non, moi je crois plutôt qu'il est pas bien

A vous comme oeil de lynx merci

 
Ah mais c'est vous...    
 
Comment ça, "c'est moi" ?
 
Nan mais je vous avait pas reconnu...