Reprise du message précédent :
Vous êtes pas de la famille du vieux Guénol ? Mais si ! celui avec sa jambe vérolée et ses deux filles qui font putes !?    
 
Ah bah c'est tentant mais non  

Je sais pas vous mais j’ai une patate, moi, ce matin !  

Ha non, moi si j'ai pas mes 4h de sommeil...

Moi une potion de vivacité ça me tenterait bien

 
Vous êtes sur que vous préférez pas une potion pour le plumard ?  

: Oui pass qu’il paraît que vous n’y êtes pas bien vaillant…

Va y avoir de la danse, j'aime autant vous l'dire

 
En même temps quand on voit la gourde...  

- Il serait pas un peu mou du sifflet, votre gendre ?  

C'est sûr que vous, quand il s'agit de mettre une grosse morue dans votre plumard...  

 
Qui ça, ma femme ?    
 
Je comprend pas, elle est pas grosse, elle a que la peau sur les os...  

Elle a compris la vilaine frisée ? On a dans l'projet de fonder un clan autonome pour partir à l'aventure et ramener du pognon pour entretenir vos grosses miches !! Alors le cageot il dit merci et il ferme sa boîte à caca !!!  

 
Non mais, on peut adapter ! Par exemple heu : "Avec votre dégaine... avec votre dégaine de crevette, faites gaffe à pas vous faire bouffer par un mérou".  

pédé
 
 

 
Vous on vous a rien demandé espèce de grosse conne !  
 
Pas un mot plus haut qu’l’autre…. Chaleureux, familial… Satinée...  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

: C’est ma copi… femme, ça vous pose un problème… belle-maman ?

 
Non mais l'appelez belle-maman après avoir signé le traité de paix, vous y êtes allé un peu fort.  

TRAITE DE PAIX  

Mais qu'est-ce qui vous fais dire ça ? C'est peut-être des gens très bien à Kaamelott hein...    
 
Heu, des gens très bien ça s'saurait hein... Entre l'Roi Arthur qu'est incapable de dénicher son Graal et la Reine qu'est con comme une chaise...!  
 
Je viens de me refaire le livre I, l'épisode "la dent de requin" arrive encore à me plier de rire : " Nouvelle technique : on passe pour des cons, les autres se marrent, et on frappe. C’est nouveau. […] Ah non, ça c’est que nous. Parce qu’il faut être capable de passer pour des cons en un temps record. Ah non, là-dessus on a une avance considérable.   "  

La dent de requin, même sans alcool elle passe    
 
Celle que je préfère c'est les drapeaux  

 
Vous voulez que j’entame une conversation ?    
 
Vous allez leur dire quoi ?    
 
Histoire d’entamer quelque chose, quoi… Bonjour, bienvenue, une connerie !

Non pas celle là    
 
Au lieu de dire drapeau j'aurais du mettre des couleurs  

Comme ça au lieu de confondre les signes ils confondront les couleurs

Eh bien, c'est l'histoire d'un petit ourson qui s'appelle… Arthur. Et y'a une fée, un jour, qui vient voir le petit ourson et qui lui dit : Arthur tu vas partir à la recherche du Vase Magique. Et elle lui donne une épée hmm… magique (ouais, parce qu'y a plein de trucs magiques dans l'histoire, bref) alors le petit ourson il se dit : "Heu, chercher le Vase Magique ça doit être drôlement difficile, alors il faut que je parte dans la forêt pour trouver des amis pour m'aider." Alors il va voir son ami Lancelot… le cerf (parce que le cerf c'est majestueux comme ça), heu, Bohort le faisan et puis Léodagan… heu… l'ours, ouais c'est un ours aussi, c'est pas tout à fait le même ours mais bon. Donc Léodagan qui est le père de la femme du petit ourson, qui s'appelle Guenièvre la truite… non, non, parce que c'est la fille de… non c'est un ours aussi puisque c'est la fille de l'autre ours, non parce qu'après ça fait des machins mixtes, en fait un ours et une truite… non en fait ça va pas. Bref, sinon y'a Gauvain le neveu du petit ourson qui est le fils de sa sœur Anna, qui est restée à Tintagel avec sa mère Igerne la… bah non, ouais du coup je suis obligé de foutre des ours de partout sinon on pige plus rien dans la famille… Donc c'est des ours, en gros, enfin bref… Ils sont tous là et donc Petit Ourson il part avec sa troupe à la recherche du Vase Magique. Mais il le trouve pas, il le trouve pas parce qu'en fait pour la plupart d'entre eux c'est… c'est des nazes : ils sont hyper mous, ils sont bêtes, en plus y'en a qu'ont la trouille. Donc il décide de les faire bruler dans une grange pour s'en débarrasser… Donc la fée revient pour lui dire : "Attention petit ourson, il faut être gentil avec ses amis de la forêt" quand même c'est vrai, et du coup Petit Ourson il lui met un taquet dans la tête à la fée, comme ça : "BAH !". Alors la fée elle est comme ça et elle s'en va… et voilà et en fait il trouve pas le vase. En fait il est… il trouve pas… et Petit Ourson il fait de la dépression et tous les jours il se demande s'il va se tuer ou… pas…  

Arthur, mi ours mi sanglier  

Seigneur, je me vouerai tout entier à la noble quête dont vous m’honorâtes. Mais avec l’équipe de romanos que je me promène, on n’est pas sorti des ronces.  

 
 
Peut-être que si l'ourson en avait une bonne paire au lieu de se toujours lamenter comme une jouvencelle, les choses iraient bien mieux dans le royaume...
 

Et re-mi-ours derrière?

 
Et ben si ils veulent la place les gars, je leur laisse !… Qu’ils y viennent chercher le Graal avec la compagnie de loustics que je me promène… Je leur souhaite un bon séjour aux mecs !… Ils se les farciront, les séances de la Table Ronde où tout le monde roupille du début à la fin !… Les doléances, les revendications, les clans !… Moi, pendant ce temps-là, j’irai glander en Andalousie !… Là-bas au moins, on peut se baigner sans avoir les doigts de pieds tout bleus au bout de cinq minutes !  

Ahhh l'Andalousie

 
Mais alors, Sire, en réalité, vous m’offrez des vacances ?    
 
Exactement !    
 
Je m’excuse mais il n’y a pas de raison que je sois le seul de mes camarades à aller me dorer le cuir aux frais de la princesse !    
 
Bohort, je vous donne l’ordre de vous rendre immédiatement en Andalousie pour y rencontrer le chef Wisigoth et lui transmettre le message de paix suivant « Coucou ».  

Quelle princesse ?  

: Comment ça « Quelle Princess ? » ? De toutes façons, vous vous intéressez pas aux femmes à c’qu’on raconte !

 
Vous insinuez donc que je suis incapable de souffrir de passion pour ma promise? Je vous prouverais tantôt le contraire!
 
 
Euh...c'est pas vraiment ça, je crois plutôt que vous êtes en train de vous faire traiter de pédale, si je puis me permettre...
 
 
Mmoui voilà, c'est quand même plutôt à ça que ça ressemble!
 
 
Comment? Sire, j'ai toujours été vaillant au combat et loyal dans les actes!!!
 
 
Oui, en revanche coté femmes on ne peut pas dire que ce soit la bousculade au tourniquet.
 
 
 
 
Ce n'est pas parce que je ne me promène pas toute la journée avec une tripotée de pauvrettes autour du ventre comme certains ici que je manque plus de courage que les copains!!!
 
 
C'est marrant, je sens que vous êtes en train de le prendre de travers...
 
 
 
 
 

@Crapot : c'est marrant je n'ai aucun souvenir de ce dialogue, tu saurais me dire quelle saison / episode?

Il ni a qu'à consulter le registre  

 
 
Parce qu'une fois que vous connaitrez l'immatriculation complète du script vous pisserez davantage dans les jaune pastel...?
 
 

Non mais c'est comme la Dame du Lac ça, encore un truc pour nous enfumer, c'est tout dans sa tête moi j'vous dis.  

Ne vous en faites pas, sire, je pense pouvoir bientôt vous prouver que je n'ai pas fait voeu de chasteté  
 
Ah? Et... je la connais?