Reprise du message précédent :
 
Gendarme mobile je dirais.

Tous les cas existent.
Je ne peux pas prétendre parler pour la majorité.
Dans mon cas perso, nous avons des relations orientées BDSM à... disons, 90-95% du temps, mais aussi des moments de sexe classique.
Je connais des couples qui ne vivent que du sexe BDSM, d'autres où c'est plutôt du 50/50...
La majorité des gens que nous fréquentons le vivent plutôt comme nous, mais cela ne veut pas dire que ce soit la majorité sur l'ensemble de la population...

Je n'ai jamais dit ça.
Désolé si c'est l'impression que ça te donne, je me suis sans doute mal exprimé dans un premier temps, merci de lire mes posts suivants qui précisent ma pensée.
Mais je suis certain de n'avoir jamais écrit ce que tu en retiens.

CR attendu ici-même par la suite

 
Votre lien avec une majuscule carrément ?

serious bizness

ouais tiens, pour être équitable et puisqu'on en était à parler des travers des uns et les autres, on pourrait aussi noter pour certaines personnes côté bdsm une propension à se prendre un peu trop au sérieux.

Ah? Moi j'ai eu l'exemple inverse ou trop de BDSM a mis un couple a mal ( ils ont divorcé )
Le manque de vanille posait problème ( entre autres raison )

Chaque couple crée son alchimie... ou pas.
 
Dans le cas que tu évoques, il serait intéressant de savoir pourquoi ils en sont venus au BDSM.
Etait-ce le choix d'un seul ou des deux ?
La faillite de la relation conjugale est-elle due à une forme de sexualité ou au manque de dialogue ?
 
Impossible de se faire une idée sans les connaître.
Il me paraît en tout cas un peu "rapide" d'accuser la pratique du BDSM d'être responsable de leur divorce.
Et ce n'est pas particulier au BDSM, je dirais la même chose s'ils avaient été adeptes du libertinage, de l'échangisme, du fétichisme ABDL, de l'exhib', du candaulisme ou je ne sais quoi.

Sans entrer dans les détails privée ici... Le sm était la dès le début vu qu'il se sont rencontré grâce a ça. Et le plan (panpan sur le ) cul est devenu un vrai histoire .

Je dit pas que le sm est seul responsable mais bon ça n'as pas fait du bien au merdier

Carrément
D'ailleurs j'ai hâte que le sm devienne frais pour que le topic des talmmqsr s'empare du sujet

Parce qu'on ne tombe pas dans la caricature, le politiquement correct et/ou la franche gaudriole, on se prendrait forcément au sérieux ?
 

 
mais justement, rajouter des majuscules un peu n'importe où même dans une conversation anodine avec des gens qu'on ne connaît pas, pour moi c'est tomber dans la caricature.

Et généraliser abusivement un détail pour tenter de discréditer l'ensemble du propos ?    
 
J'ai mis une majuscule à un mot, un seul mot, pas "un peu n'importe où", en expliquant pourquoi dans un autre post. Je ne vois pas en quoi ce serait "caricatural".
Et pourquoi se focaliser sur ce point précis ?

Je ne cherche pas à discréditer l'ensemble du propos, à part ça et le truc sur les libertins j'ai trouvé que ta présentation était pas mal. Pour le "un peu n'importe où" je m'en tiens aux règles de la langue française, après si tu veux faire des figures de style en rajoutant une majuscule à tel ou tel mot fais donc mais ne viens pas t'étonner ensuite que des gens relèvent a fortiori quand ça correspond pile poil à un tic d'écriture assez répandu dans le milieu bdsm.

 
+1 c'est d'un chiant à lire

Je peux comprendre ton point de vue. Mais il me semble fondé sur un préjugé et un amalgame.
 
J'admets que beaucoup de gens dans le "milieu" BDSM se prennent au sérieux. Cela me fait moi aussi sourire (jaune, parfois), voire hurler de rire quand je lis les délires des tenants du BDSM "vampire".
Et je trouve tout à fait louable de démythifier, dégonfler un peu l'ego avec un bon coup d'ironie dans les dents.
De là à affirmer de suite que tous les pratiquants BDSM se prennent "trop" au sérieux (trop par rapport à quelle référence ?), y a une marge.
On est là dans le préjugé.
 
Et si je comprends que cela ne te plaise pas de voir une majuscule mise à un nom commun, je ne comprends pas le raisonnement qui t'amène à partir d'une seule occurrence à immédiatement conclure que je me prendrais "trop au sérieux".
Là est l'amalgame.
 
Ce n'est pas moi que je prends au sérieux, mais ma relation avec ma partenaire.
Est-ce un tort ?
 
Bref, j'arrête là sur ce sujet.

 
Ce n'est pas ce que je prétends, et je pensais que la formule "certaines personnes" serait assez claire.
 
 

 
Alors c'est paradoxal de mettre une emphase dessus pour ensuite dire que ça ne nous regarde pas. Mais je suis tout à fait d'accord, ça ne nous regarde pas. Et c'est justement la réflexion que je me fais à chaque fois que je lis des majuscules à ce genre d'endroit, je me dis que la personne met en lumière sa relation comme si elle avait quelque chose à prouver à quelqu'un, une manière de dire "eh regardez, moi je suis un vrai, même quand je poste sur HFR ou que j'épluche des carottes je pense bdsm". Un peu comme les gens qui ramènent tout à leur conjoint (en moins pire quand même faut pas déconner, ceux-là c'est bûcher direct ).

Si j'ai quelque chose à prouver, c'est à moi-même.
Et je ne supporte pas ceux qui s'estiment détenteurs de l'unique vérité (je l'ai dit dès mon premier post sur ce topic), je ne crois pas qu'il existe un "vrai" BDSM, je pense que cela transparaît dans chacun de mes posts, enfin je l'espère en tout cas...
 
Il n'y a pas de "vrai" car cela supposerait qu'il existe un "faux".
Parler de "vrai BDSM" (par exemple), c'est exactement comme parler de bons chasseurs et mauvais chasseurs.

 
J'ai fait un edit de fourbe sur la phrase "en quoi ça vous regarde ?".    
A partir du moment où j'en parle ici, ça vous regarde. Je répondais à une question, j'ai cru bon de mentionner un exemple personnel, je n'aurais pas dû.

Deuxième épisode de mes considérations, à voir si c'est utile et si cela vous intéresse toujours.
 
Premier débroussaillage hier, avec une brève revue de détail des différentes pratiques de la culture BDSM.
Ce soir, je vais essayer d'explorer les "conséquences" d'une relation BDSM, ce qu'elle entraîne, ce qu'elle procure, les plaisirs qu'elle donne aux uns et aux autres...
Et donc, partant de là, pourquoi on a envie de la prolonger, de l'approfondir... ou d'en trouver une autre si celle-ci ne fonctionne pas.
 
L'idée est ensuite, un autre jour, de parler des "causes", de ce qui peut amener à rechercher ce type de relation.
Et enfin, dans un dernier épisode, de voir ce qui fait qu'une relation de ce genre fonctionne ou non, comment l'initier et la prolonger.
 
On verra si ça en intéresse toujours quelques-uns, s'il y a des questions, des aspects à approfondir...
Si je fais chier tout le monde, pas de souci, j'arrêterai de suite.
Et s'il y en a juste certains que ça n'intéresse pas du tout... molette !
 
Qu'est-ce qui peut plaire dans une relation D/s ?
 
Il s'agit d'une complémentarité, d'une interaction entre deux personnes.
En anglais, on parle de "Dom" (pour "Dominant" ) et de "sub"  (pour "submissive" ).
En français, on parlera de Dom et de soum, sans distinction de sexe ou d'orientation sexuelle.
Et la majuscule à Dom vs. minuscule à soum ? Juste pour souligner la hiérarchie entre les deux. Convention d'écriture issue des usages anglophones.
 
L'idée générale de ce type de relation est que le Dom domine le soum, c'est-à-dire qu'il s'en s'occupe, qu'il le dirige, le guide, lui dise que faire et ne pas faire...
Et ça, pour beaucoup de gens, c'est juste reposant. Cela permet de lâcher prise, de s'abandonner.
Un soum n'a pas à se poser de question, il n'a pas à se justifier, ni aux yeux des autres, ni même à ses propres yeux.
 
Dans la mesure où il ne décide pas, il n'est responsable de rien. Et pas de responsabilité = pas de culpabilité.
Quoi qu'il fasse, ce n'est pas de sa faute. Il ne peut donc en avoir honte.
Dans nos sociétés fondées sur la morale judéo-chrétienne, c'est-à-dire sur la culpabilité, pour des personnes qui peuvent avoir une mauvaise image d'eux-mêmes, un manque de confiance en eux, cela peut être libérateur.
 
Dans notre monde moderne où beaucoup se sentent écrasés par les responsabilités, où nous devons gérer tant de contraintes et de frustrations, certains se sentent soulagés de n'avoir plus qu'à suivre des consignes.
Le cliché qui veut que les hommes et femmes de pouvoir soient souvent adeptes du BDSM (côté soum) repose là-dessus.
Pendant le temps d'une séance, ils oublient leurs responsabilités, ils n'ont plus à se soucier de rien, c'est une sorte de récréation qui permet le relâchement physique et mental, donc la montée du plaisir.
Toutefois, cet abandon total ne peut fonctionner que si le soum éprouve une confiance absolue en son Dom, s'il se sent en sécurité.
 
Qu'est-ce qui peut plaire dans une relation SM ?
 
Pour bien des gens, il apparaît totalement contradictoire d'éprouver du plaisir dans la douleur.
Comment le fait d'avoir mal pourrait-il être plaisant, voire jouissif, alors même que nous passons notre vie à éviter la douleur ?
 
Le fait est que nous savons depuis quelques décennies que la douleur est une information biochimique, une réaction du cerveau nécessaire à l'auto-préservation de l'intégrité physique du corps.
Nous ressentons la douleur afin que notre cerveau puisse faire le nécessaire pour supprimer la cause de la douleur et faire cesser l'agression contre notre corps.
Comme par exemple, enlever la main de la flamme.
Ou encore... sublimer la douleur. On sait tous qu'il suffit de distraire notre attention pour oublier la douleur.
 
On sait aussi qu'on peut tolérer la douleur, se forcer à l'accepter.  
C'est ce que font tous les sportifs : à partir d'un certain degré d'effort, le corps proteste et veut arrêter. C'est par le mental que le sportif passe ce cap et poursuit son effort, pour se dépasser et améliorer sa performance. Dans cette phase, il ne ressent plus la douleur, du moins bien moins fort qu'avant.
Cette réaction est engendrée par les endorphines, des neurotransmetteurs qu'on appelle communément les "hormones du plaisir" :
http://fr.wikipedia.org/wiki/Endorphine
 
Tout l'art du Dom SM, c'est de générer chez le soum la sécrétion d'endorphines par une gradation dans la douleur.
Dans la mesure où il ne peut échapper à la douleur et où cette douleur commence à un seuil de tolérance tout à fait acceptable (le cerveau ne perçoit pas d'atteinte à l'intégrité physique), le cerveau du soum va lâcher dans l'organisme une certaine quantité d'endorphines. Celle-ci permet de mieux supporter la douleur, ce qui permet de passer à un seuil de tolérance supérieur, donc d'augmenter l'intensité de la douleur, entraînant ainsi un nouveau flot d'endorphines... et ainsi de suite.
Jusqu'à arriver à saturation, c'est-à-dire à une dose d'endorphines équivalente à celle délivrée lors d'un orgasme.
 
Sauf qu'au lieu d'être libérée d'un seul coup, cette dose a été amenée progressivement et vient s'ajouter à toutes celles sécrétées auparavant.
Le résultat est une quantité d'endorphines très supérieure à celle obtenue par un "simple" orgasme, qui entraîne une sensation proche de celle du "trip" engendré par la prise de stupéfiants.
On appelle ça le "subspace", dans la mesure où le soum éprouve l'impression de flotter dans l'espace, avec des perceptions cotonneuses, exactement comme s'il était "stone", "high", défoncé, planant...
C'est ce que nous ressentons tous lors d'un orgasme bien puissant.
Sauf que là, au lieu de durer quelques secondes, ça dure plusieurs minutes, voire dizaines de minutes.
 
Arrivé à ce stade, le soum ne ressent plus aucune douleur.
Il est donc inutile de continuer la séance.
Ce serait même dangereux car le soum est alors incapable de signaler que ses limites de tolérance sont franchies et pourrait subir des lésions graves sans s'apercevoir de  rien.
 
Comme toute drogue, les endorphines suscitent :
- une décompensation, souvent douce, avec l'envie de dormir, mais parfois brutale, proche du "bad trip", surtout si la séance n'est pas suivie d'un dialogue, d'échanges, de câlins ;
- un effet de manque qui amène le soum à avoir régulièrement besoin de sa "dose" ;
- une accoutumance qui amène à augmenter progressivement l'intensité, à relever le seuil de tolérance à la douleur.
 
Et côté Dom ?
 
Deux possibilités.
Soit le Dom est sadique et éprouvera un plaisir cérébral plus ou moins intense à infliger de la douleur, à voir son soum impuissant à lui échapper, à ressentir le pouvoir qu'il a sur lui.
Soit il ne l'est pas et il ressentira un double plaisir : voir son soum éprouver du plaisir, être excité, se pâmer de jouissance, d'une part ; d'autre part, utiliser ce plaisir à la fois comme une récompense et un appât pour amener le soum à se dépasser, à aller toujours plus loin dans la soumission, à repousser ses limites, à progresser dans ses pratiques afin de rendre le Dom fier du soum.
 
C'est un ressort essentiel de la Domination psychologique.
Nous aimons tous être valorisés, reconnus, appréciés.
Dans une relation D/s, le soum recherche la reconnaissance du Dom, il progressera pour que ce dernier soit fier de lui et lui renvoie une image positive.
De même, le Dom sera valorisé par les progrès du soum, qui valident la qualité de sa démarche, de son "travail" d'éducation et la force de leur relation.
Gagnant / gagnant.
 
Je développerai plus tard sur ce qui peut plaire aux Doms, commence à se faire tard...

Au départ c'est juste que ce tic a fait écho dans ma mémoire à d'autres écrits où on se demande parfois si on est dans la discussion ou la représentation et comme quelqu'un d'autre avait buté dessus j'en a profité pour rebondir (surtout après le taunt sur les libertins je trouvais ça marrant de faire la même chose dans l'autre sens ), mais comme tu dis je ne vais pas te juger ni généraliser sur la base d'une seule lettre dans un post, ce serait bête.

Le "taunt" n'en était pas un dans mon esprit, désolé s'il a été interprété ainsi.
 
Encore une fois, j'ai bien dit que cela ne concernait que "certaines personnes" (moi aussi   ), et non tous les adeptes du libertinage.
 
Mon idée était de souligner que toute pratique sexuelle peut être dégradante si elle est pratiquée sans respect et consentement mutuel.
Et que les pratiques les plus déshumanisantes ne sont pas forcément celles que l'on croit au premier abord.
 
Le libertinage est aujourd'hui plutôt bien accepté socialement dans la plupart des sphères socio-culturelles des pays occidentaux.
Il possède une image plutôt "sympathique", pas méchante, qui peut même être positive.
 
A l'inverse, le BDSM conserve une odeur de soufre, il reste globalement incompris, avec beaucoup de clichés sur la supériorité du Dom et la soi-disant infériorité du soum, souvent perçu comme non consentant.
 
Mon post voulait inciter à aller au-delà de ces clichés car, comme déjà dit, "il y a des plans nazes partout", tout autant que des couples équilibrés qui s'éclatent dans le respect mutuel.

Fin du week end, je relance un peu jai lu en diagonale les derniers posts et ça manque de folie  
 
Hier on s'engueule pour jenesaisplustropquoi, mais j'étais colère  
Je vais prendre ma douche et en sortant, O joie, elle m'attendait en résilles a 4 pattes sur le lit fesses en l'air  
 
autant dire que je lui ai bouffé les fesses comme il fallait, la suite cest du classique, elle m'a fini en double main super serrée avec lubrifiant

bon j'ai une pages de retard dont de gros pavés à lire
 
mais pour les majuscule dans mon post, je tiens à dire que c'est parce que je poste de mon téléphone. Quand je met un point au lieu d'une virgule, la lettre qui suis est en majuscule et quand je corrige mon point par une virgule, j'ai la flème de remettre la lettre d'après en miniscule.
 
/post qui ne sert à rien, mais je tenais à le dire
je me vais lire de ce pas ce que j'ai manqué.

Ne cherche pas d'excuse, tu te prends trop au sérieux !!    

Mais mais mais...  .

P'tain mon chéri me chauffe à fond, mais j'ai mes règles. Il le fait exprès, et je ne veux pas emprunter l'autre chemin

Expérience douloureuse ?

Tu l'as dans le c*l
 
Désolé c'était trop facile

Il essaye peut-être de te faire passer outre le fait que c'est lubrifié en rouge en ce moment.    

Il a des mains, tu as une bouche (et des mains aussi)...

Ah non la dernière c'était très bien même mais je veux pas là

Ben oui on les utilise, c'est un supplice  

Tu as essayé de faire pareil de ton côté ? Le chauffer tout en refusant ses avances.

 
 
Tu ne sais pas ce que tu rates mais meme l'autre chemin perso si elle a ses regles je passe mon tour, au pire jdemande une ptite sucette pour la forme  
 
Edit : bah si apparemment tu sais ce que tu rates  

Ben oui vu que c'est moi qui dit "mais arrête   "

Vivement la fin de la semaine !

Et avec préservatif ?
Ou des toys ?
Y a tellement de possibilités hors pénétration...

 
 
Même beaucoup plus quand on y réfléchit, on a plus de rapports sans pénétrations que l'inverse, et on s'ennuie jamais, et le plaisir est variable mais toujours présent

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C'est émouvant ce que tu dis !