Reprise du message précédent :
Pourquoi sans sentiment ?    
 
'fin moi je voyais ça dans le sens, si un jour ça casse... et que du coup je me mets en couple avec quelqu'un d'autre, mais après MA vision (la mienne à moi que j'ai qui n'engage personne d'autre) fait que je ne dissocie pas sexe et sentiment, donc bon

Non, mais voyons, les sentiments n'apparaissent qu'une fois que tu aimes la personne d'amour vrai et véritable pour la vie
 

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On dirait du Stellinoob.

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C'est pas toi qui disait ne pas apprécier le sexe sans sentiments ?
Et sentiments != amoureux.
 

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C'est marrant ce tout noir / tout blanc. En fait non c'est pas marrant, plutôt consternant.
C'est pas parce que tu "n'aimeras" pas ta prochaine "conquête" pour la vie que tu ne peux pas ressentir de la complicité, de l'affection ou du respect.
Ce n'est pas parce que tu ne l'aimeras pas que tu dois forcément ne pas avoir confiance en elle.
Confiance en quoi d'ailleurs, ce n'est que du sexe. Tu crois qu'elle va faire si t'es pas à l'aise ?
C'est fou ça...

edit : Voila, +1 Aranthys.

 
Au contraire même, parce que sinon elle risque de partir plutôt que de l'attendre.

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Il n'y a que moi que ça a choqué ?

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Il veut surtout dire que tu ne devrais plus l'aimer, depuis le temps.

 
 
ah ouais donc selon vous l'amour se contrôle et genre si on est amoureux de quelqu'un c'est pas pour la vie?

Joli troll Krilo
Non l'amour ne se contrôle pas, et NON si on est amoureux de quelqu'un ce n'est pas FORCEMENT pour la vie.
Regarde, t'es bien redevenu célibataire non ?

Dites, z'êtes cool à me prendre pour le vilain méchant en permanence, mais la, en l'occurrence, je ne fais qu'exprimer ce que j'ai compris du message de ZeMuf, hein
 
 

 
si ce n'est pas pour la vie ce que les gens ne sont pas réellement amoureux. Et effectivement je suis a nouveau celib (calmez vous les filles), mais je n'ai pas dit que je n'étais plus amoureux (voila elles sont calmées là)

Question d'intérêt public concernant les poils
 
Avez-vous déjà remarqué qu'avec l'accumulation de transpiration (surtout l'été, cet été bien chaud par exemple), certains poils pubiens (en particulier ceux de la jointure testicules/cuisses de mes confrères masculins) avaient tendance à avoir une épaisseur blanchâtre dégueulasse, rendant le poil cassant et plus clair ?

 
C'était donc ça tout ce tintouin    
 

 
Euh, non.

 
En fait une douche permets généralement de remédier a ce problème...

 
Bah justement, même en savonnant à fond ça tient bien. Vraiment bien. Et le poil cassant et éclairci qui reste est raide et n'attend que d'être rasé/épilé.

deja eu un épaississement des poils de sous les bras avec ce truc étant jeune, indépendamment de la douche, j'ai jamais su ce que c'etait

 
Ce n'est pas ce que tu penses. D'ailleurs j'en ai aussi de temps à autre dans le bouc.

 
du tintouin?

 
you're doomed
 
ce sont en fait des vers qui sont tellement à l'étroit dans ton corps vu leur nombre, qu'ils en sortent maintenant par tous les pores.

 
http://fr.wiktionary.org/wiki/tintouin
 
De rien.  

T'as un cancer des poiles
 
 
Sinon plus sérieusement, j'arrive pas à m'imaginer le truc avec ta description.  

 
Tous ? Non, seul un petit village d'irréductibles poils résiste encore et toujours à l'envahisseur.

 
Prends un poil.
Un poil, tu vois, un poil.
 
Imagine que sur ce poil, il y a une couche de crasse blanche dessus. Qui s'enlève entre deux ongles. Imagine que sous cette crasse, ton poil est cassant, éclairci (marron très clair chez le brun foncé que je suis). Imagine maintenant que ça pourrait être lié à la transpiration corporelle accrue en été...

Je pencherai plutôt pour l'occlusion intestinale et la nécrose de tout le bas-ventre, perso.

J'osais pas le demander  
 
 
Sinon pour "la crasse blanche", tu mets du deo sur tes poiles pubiens ?  C'est de la peau morte?

J'ai l'impression d'être le seul à être capable de transpirer et de me laver les poils sous la douche le soir. En y jetant un oeil parce que je ne suis pas religieux.

 
Ou le seul à pouvoir créer la vie dans tes poils en l'espace d'une journée tellement tu transpires bizarre.

 
Alors je suis D.ieu ?

 
Remplies ta baignoire, mets toi en slip et essaies de marcher sur l'eau.
Si ça marche pas, profites-en pour te laver.

 
J'ai dit D.ieu, pas Jésus.