Reprise du message précédent :

En effet, y a rien.

C'est bien le problème je crois.

Tant mieux pour vous, vraiment. Mais c'est pas non plus complètement extraordinaire : des couples qui ne font plus l'amour il y en a un paquet (c'est juste pour que vous en soyez conscients dans vos échanges avec des gens comme moi). Nous concernant ça me pose problème donc je vais prendre mon courage à deux mains et lui en parler.

Je crois que passer par des moments difficiles qui font arrêter la sexualité, c'est plutôt normal. Ce qui est difficile c'est de reprendre, changer ses habitudes et faire renaitre le désir pour quelqu'un qu'on voit au quotidien sous un autre angle, ça n'a rien à voir avec une nouvelle relation.  
Ca reste possible, hein.
 
Honnêtement si je n'étais pas passée par cette perte de désir complète, je me dirais aussi qu'à moi ça ne peut pas arriver. (Ben si.) Et quand même dans ce cas, ça reviendrait dès que les causes seraient résolues. (Ben non, sauf à considérer que c'était lui le problème.)  
 
Bon courage.

Merci beaucoup, ça me fait du bien de lire ça. Sans rentrer dans le détail, il y a en effet de bonnes raisons pour expliquer cette perte de désir réciproque.

 
Le nerf de la guerre en cas de problème dans un couple c'est la communication, faut absolument que vous échangiez sur le sujet oui, que tu lui exprimes ton malaise, ne pas rester pas à supporter une situation fortement déplaisante pour toi sans rien dire, à terme ça ne peut que faire que de gros dégâts sur toi, et sur vous.

Ça nous était arrivé aussi par le passé (pendant presque 2 ans) et c'était revenu en arrivant à régler certains problèmes (perso et de communication dans le couple).
Là, c'est de nouveau un peu ça, mais l'issue semble moins positive

En tout cas bon courage.

On a aussi déjà eu des phases sans sexe avec ma femme, qui proviennent souvent d'une non-envie avec l'autre plus qu'une non envie tout court, a cause de griefs non exprimés et donc non résolu.
Et, pour elle comme pour moi, c’était chaud puisque ça voulait dire qu'on avait tout deux envie, juste pas au sein de notre couple et, ayant une libido assez forte, ça aurait pu déraper très fort.

Si cela ne va pas il faut absolument en parler.
Si tu n'en parle pas, en face elle ne va pas deviner.

Le fait de savoir n'est pas une solution.
La communication comme remède miracle, je n'y crois pas. Encore moins comme soudain boost du désir.
Une bonne communication aide certainement un peu, mais le risque de provoquer de la culpabilité ou de passer pour un égoïste qui ne pense qu'à ses désirs sans comprendre ce que l'autre ressens est énorme.  
Franchement, il y avait quelqu'un qui avait eu un très bon post il y a quelques pages sur le fait de commencer d'abord par reprendre des moments de tendresse, d'intimité puis de contacts physiques sans mettre le sexe dans les premières étapes. Ca me semble bien plus pertinent, même sans parler.

Je pense aussi, mais dans notre cas particulier où l'affection n'est pas son truc non plus faudra forcément passer par la communication (et là c'est pas mon truc à moi ).

Bon courage, ce n’est-ce pas facile d’engager cette discussion. Je me retrouve totalement dans ton histoire : j’étais aussi le seul à chercher les moments et gestes d’affection, et bien sûr le seul à initier nos rapports, et on a tous les deux du mal à aborder les sujets liés à notre vie intime, que ça soit nos envies ou nos problèmes.

La communication c'est pas le remède, c'est plutôt l'établissement du diagnostic, je trouve. Communiquer, c'est au moins se mettre d'accord sur le fait qu'il y a un problème et de savoir si tout le monde est prêt à le résoudre.
Mais je suis d'accord avec toi sur le fait que le but du jeu n'est pas de culpabiliser. On peut avoir quelque chose à reprocher à quelqu'un tout en étant rassurant. Parce qu'à la fin, ce qui ressort, c'est le manque d'affection et le comportement reproché est souvent directement issu de ça. Même pour les personne qui se disent "ne pas être affectueuse". Donc cette conversation, cette communication, c'est à ce moment là qu'il faut commencer l'affection.
Reprendre les moment de tendresse quand ça a manqué après X mois, sans dire pourquoi on reprends les moments de tendresse, ça peut paraître suspect.

 
Le risque de transmission d'IST par le sexe oral est très faible, avec un bémol en cas d'éjaculation sur une fellation.
De part mon taf, je bosse pas mal avec des urgentistes qui ont a traiter ce genre de cas, et ils ont un arbre décisionnel pour estimer le risque et décider de mettre en place un Traitement Post Exposition (TPE).
 
Il se servent, entre autre, d'un tableau consultable ici https://www.corevih-normandie.fr/wp [...] finale.pdf, page 6, (qui est inclu dans leur arbre décisionnel informatisé).
Le reste du dossier est pas inintéressant à lire, si vous avez du temps !!
 
 

Strange Deja vu ........

 
Disons que tout dépend de la "cause" :
Si c'est un manque de libido lié à un problème dans le couple type reproche non exprimé (type j'ai l'impression de tout faire à la maison, je me sens délaissé, l'autre sort tout le temps, etc...), je pense que la communication peut vraiment aider.
 
Si c'est un manque de désir lié au manque de "nouveauté" alors que tout va bien par ailleurs, effectivement je suis plutôt d'accord avec toi.

Comment tu sais si c'est l'un ou l'autre si tu communiques pas?

Oui, la communication sert à poser l'envie de progresser ensemble.  
Une fois que l'envie est là, il y a des solutions pour recréer du lien, s'interroger sur sa sexualité, gérer les sujets de désir.  
Mme vandepj0 est en train de s'installer comme sexothérapeute, je découvre plein de choses / exercices qui permettent d'avancer.  
Et je réalise que faire appel à un pro peut aider.

Raconte !

oui, ou invite-la ici  

Je lui ai déjà proposé, pas attirée par le forum, c'est pas son truc.

une femme bien sous tout rapports, donc

 
La communication n'est en aucun cas le remède, mais le moyen d'obtenir le remède et de trouver la solution.
 
Si on ne communique pas du tout, on se met dans les bâtons dans les roues, on maximise nos chances de faire trainer le problème, ça me semble assez évident.

 
Disons que ça fait quelques années qu'elle se cherche niveau job.  
Qu'elle s'est formée puis est devenue formatrice en communication bienveillante et efficace.  
Et qu'elle s'est rendu compte qu'elle aimait vraiment se préoccuper des questions de sexualité (et globalement le sexe aussi).  
 
Donc elle a suivi ce printemps une formation de sexothérapeute, puis maître praticien, et maintenant il faut qu'elle démarre.  
 
Pas mal de théorie sur tous les problèmes liés au sexe, les pratiques les plus surprenantes, ce qui nous amène à avoir des soucis (les plus courants étant la perte du désir et l'éjaculation précoce), et comment travailler pour les résoudre.  
 
Avec aussi des exercices pratiques pour parler de sa sexualité, de ses attentes, de ses désirs, sans attaquer les sujets en frontal (tu fais une statue de ta libido en argile, et après tu te fais cuisiner par le thérapeute, tu joue au jeu du "et si mon désir était un animal, ce serait..." et tu te fais cuisiner par le thérapeute...)
 
Tu as aussi des exercices qui permettent de recréer le contact (par exemple, se regarder dans les yeux en caressant, mais sans toucher...).  
 
Bref, je n'ai pas suivi la formation, mais quand je lis les soucis ici et qu'elle me raconte un peu ce qu'elle a fait, je me dis que ça pourrais aider certains de trouver un bon professionnel pour leur donner un coup de pouce.

 
Le cauchemar que ce serait pour moi ça tiens Autant parler de sexualité ne me pose pas trop de problème, autant tout ce qui est moyens détournés / créatifs comme ça, ça me semble complètement extreterrestre
 
Mais tant mieux si ça aide certaines personnes ceci dit  

C'est comme pour les enfants ou les traumatisés. Si tu peux pas verbaliser, il faut trouver d'autres moyens d'expression.

Oui, et il y a aussi ses exercices « concrets » comme se connecter par le regard, se toucher du bout du doigt et bouger doucement. Étrangement ça peut être assez intense :-)

cela me parle déjà beaucoup plus

 
C'est ça. Il y a un risque, on le sait tous, mais j'imagine très mal ma femme devoir s'équiper de digue en plein ébat avec une autre, ou moi devoir changer de capote toutes les 5 minutes alors qu'il n'y a aucune pénétration hors couple.
 

 
On est un peu passé par ces 2 situations (en 13 ans de couple aujourd'hui....)  
Les moments difficiles (chômage de madame, décès de proches, moments professionnels très tendus, , tentatives infructueuses de FIV ou nos seules relations sexuelles étaient planifiées médicalement, ou avec ma main droite dans un bocal pendant 2 ans....)
Et ce problème de libido au sein du couple. Plus des masses d'envies entre nous. Une frustration qui en découle et qui n'arrange pas le reste, madame à des envies de femmes, j'ai des envies d'autres femmes, elle n'ose pas franchir le pas, morale qui coince, etc, etc.  
Bref, une sexualité un peu éteinte, et une libido en berne. Parfois un rapport par semaine....parfois un par mois....
 

 
Entièrement d'accord là dessus. Sans ce consensus, la communication, ben....
De notre côté, la comm était là. Mais il a fallu y rajouter la volonté de remédier à 2 à la situation, voir ce qu'on pouvait faire. Madame a impulser le rendez vous chez un sexologue (vraiment très bien, si certain cherche sur le 68 ), j'ai mis ma fierté et mon ego de côté en acceptant de suivre, et j'avoue que je ne le regrette absolument pas Encore faut il vraiment être tous les 2 conscients que c'est un soucis de couple et pas juste de l'un ou de l'autre, et être dans l'optique de faire ce qu'il faut pour redresser le tir.
Aujourd'hui, on a retrouvé du désir l'un envers l'autre, mais surtout une belle complicité que nous n'avons presque jamais eu à ce point, qui nous a ouvert un peu par hasard et..."glissade" la porte d'un peu de libertinage en duo.
 Mais ça a demandé un peu de boulot. Et sans pro pour nous guider dans notre "redécouverte" ou l'acceptation de nos fantasmes / envies, on en serait encore au stade de se dire que "il faut faire quelque chose, oui,  mais quoi?"
 

C'est intéressant comme retour.
Mais tu dis qu'à un moment vous aviez perdu du désir l'un pour l'autre...
Je ne vois pas trop comment faire si l'un n'a plus envie du tout de l'autre. Ça signifie qu'on peut créer du désir pour quelqu'un avec juste de la volonté ?

La perte du désir, c'est la conséquence de quelque chose. C'est ce quelque chose qu'il faut trouver.

 
c'est ça. On va dire qu'il n'était pas non plus complètement évaporé 100% du temps, mais plutôt qu'il était très rarement présent, ce désir. Quand je dis très rarement, on était plus proche des 1 à 2 fois par mois ou on se disait, "tiens, j'ai envie....", mais ou il ne se passait pourtant pas toujours quelque chose.
 
La fatigue, le stress, la situation, les doutes, etc, tout ce qui peut envenimer une situation. Donc non, la volonté ne crée pas un désir. Il y en avait un, à la base du couple donc on ne crée pas à partir de rien, on tente de se rappeler de ce qu'on ressentait au début, pourquoi ça s'est barré, et est ce que ça peut revenir. Parfois oui, parfois non. Franchement, sans l'aide d'un professionnel, ça aurait été "non", je pense.

 
 
Je t'imagine bien acheter un sextoy de pointe, mettre la notice au feu, t'en servir pour faire monter les blancs en neige puis mettre 2 étoiles "Franchement, je sais pas à quoi sert ce truc mais ça vaut pas ses 140 balles"

Tu prends des antibiotiques quand t'es pas malade et tu demandes à mettre un plâtre quand tu t'es écorché le genou aussi?

Ce sont des exercices pour des personnes qui en ont besoin, forcément le faire quand on en a pas l'intérêt et qu'on trouve ça ridicule ça ne fonctionnera pas.

T'es vraiment lourd.

+1

Essayer de faire des exercices normalement guidés par un pro, expliqués en trois mots sur un forum.  

Visiblement, ta meuf n'est pas sapiosexuelle.

et c'est logique : ça n'existe pas. (a part chez certaines illuminées de YT du genre Antastesia )

Source ?  
Je crois que les attirances sexuelles pour des caractéristiques de tout type existent, même les plus improbables parfois.

 
Moui...    
 
surtout des étiquettes originales pour se sentir appartenir à un petit groupe non ?

Je pensais à des gens que j'ai rencontré, je ne crois pas avoir d'intérêt à les sentir appartenir à un petit groupe.