Reprise du message précédent :
Après la bataille.....(z'êtes tous en congés, ou quoi ? )
 

 
C'est clair. La maîtrise, ça va pas des masses de paire avec les sentiments. Tu maîtrise plus rien....Surtout que là, c'est "son premier". Elle n'a sans doute pas tous les "codes" pour que la relation soit relativement "saine". à voir le gars en face aussi....j'ai, il y a un temps, du arrêter certaines relations avec des femmes mariées parce que justement, leurs sentiments commençaient à virer dangereusement plus loin que juste le bon feeling / sex friend / complicité. Est elle capable de voir cette limite dans son ressenti ? est il capable de sentir et de dire "stop" si il sent que ça va valser à la relation amoureuse ? Ou est ce que ça ne le dérangerait pas de devenir l'exclusif ?
 

 
c'est à espérer pour eux, qu'elle puisse se mettre ces barrières....
 

 
Avec un certain recul, oui. Là, j'ai pas le sentiment qu'il y en ait beaucoup (ce qui ne veut pas dire que ça posera problème, hein !!!! On est pas vous, on a pas votre histoire, on est pas dans vos têtes )
 
Après, comme l'a dit QNTAL, perso, et égoïstement, ça m'emmerderait un peu que ça soit à sens unique. ça m'emmerderait aussi un peu de ne pas être présent.... Dans mon optique, si c'est une démarche du couple, on s'amuse en couple... Ou on s'envoi en l'air chacun de son côté, ça fait des choses à raconter dans les deux sens
J'avoue que personnellement, une situation comme celle ci me mettrait mal à l'aise.
 

Même sans vie sexuelle un couple peut être viable. Ou avec des vies sexuelles hors couple. Tout est possible en fait.

 
Le protagoniste n'a pas l'air de se satisfaire de cette vie de couple avec peu de sexe ou trop vanille à son goût en l'occurrence

Il ne se satisfait pas du manque de sexe, mais du reste de sa vie de couple si.

 
Peut être peut être
 
Disons que notre ami pourrait à terme aussi regretter avoir pousser sa femme dans les bras du futur
 
Après je sais qu'on est sur le topiku, mais développer des sentiments c'est cool, avoir des crushs c'est bien.
 
Mais si tu vas au bout t'as des divorces et des conséquences sur les enfants.

 
Oui mais tout couple longue durée avec enfants et tout passe par cette phase.  
 
Maintenant si la seule solution c'est d'aller voir ailleurs, quelque part le couple est mort.

On ne peut pas savoir s'il a déclenché le début de la fin ou s'il a au contraire fait le nécessaire pour sauver son couple.  
Je pense que c'est encore lui qui est le plus à même de juger de la situation pour le moment.  

 
Ouais enfin quand t'es prêt à ce que ta femme ait des relations à l'extérieur c'est vraiment que le manque de sexe t'inconforte fortement

Tout le monde n'y accorde pas la même importance, mais alors vraiment pas.  

 
On parle de quelqu'un de précis là, toi tu fais une généralité

 
En en discutant à nouveau avec elle, disons qu'au moins avec ce bonhomme elle a l'impression qu'elle sera respectée (qu'il comprend le non, il s'intéresse à savoir ce qu'elle a envie de faire / de ne pas faire), et que les autres matchs qu'elle a eu, c'est quand même beaucoup de crevards qui racontent n'importe quoi pour chopper, ce qui ne lui inspire pas du tout confiance (et je la comprend). Et visiblement le côté "amant" qu'elle recherche est pas mal lié au fait que c'est assez intime pour elle (forcément) donc qu'elle le voit de cette façon pour le moment... mais elle ne sait pas forcément ce qu'il en sera après l'avoir fait (possible prise de distance vis à vis de ça, capacité à aller plus vers du "one shot", qui sait).
 
Elle m'a sorti que si je lui trouvais un autre mec respectueux et mignon elle dirait pas non donc... J'ai pas l'impression qu'elle recherche des sentiments ailleurs, et de ce qu'elle me dit leurs échanges de messages tendent à s'estomper doucement.
 
En bref j'ai l'impression que ce besoin d'être en confiance est très important pour elle, et forcément quand on voit les zozios sur les SDR, on peut comprendre les appréhensions.

Non, je réponds à une généralité. Ca ne lui coûte pas forcément tant que ça que sa femme ait des relations à l'extérieur.

 
Tu réponds pas pour savoir si TOI tu as aussi le droit d'aller voir ailleurs.
 

C'est quand même lié, une vie sexuelle non satisfaisante mais forcément ressortir un peu de frustration (même si globalement ça se passe bien, il y a certains matins des réveils un peu frustrant qui ne donnent pas envie d'être de bonne humeur pour sa moitié on va dire ). Surtout ça créé un manque de complicité.

Pour le reste la réciprocité je m'en tamponne un peu vu que je ne recherche pas à avoir d'autres nanas dans mon lit, et je n'ai pas une âme de comptable. Par contre, elle sait que ça me déplairait pas de le faire à trois, l'idée lui trotte un peu dans la tête sans qu'elle s'en sente capable pour le moment (et bon elle a le temps ).

Vous avez déjà parlé de son propre épanouissement sexuel ? Elle jouit à chaque coït ?

 
J'ai déjà répondu à quelqu'un d'autres, elle n'aurait pas le courage de faire ce que je fais pour elle. Trop peur de me perdre, que je tombe sur une nana plus expérimentée, etc. Mais elle comprendrait que j'en ai envie (bon ça tombe bien c'est pas le cas).

Donc elle sait que c'est risquer de fréquenter quelqu'un d'autre mais elle va le faire quand même, priceless

 
C'est bien analysé  En tout cas il a agit pour le bien de son couple : faire évoluer une situation qui ne lui allait plus. Et pour le moment avec succès puisque les bénéfices sont importants sur leur vie sexuelle et leur complicité
 

Ah, la déformation...

Le point de départ, c'est qu'elle ne se sentait pas désirable, pas intéressante, et qu'elle n'a eu qu'un seul partenaire sexuel.

Donc elle se sent pas désirable et potentiellement nulle au lit. Donc elle doit se dire que c'est sûr qu'il trouvera mieux s'il goûte à une autre.

De son point de vue à elle, elle aime son homme. Il est beau, il fait très bien le job, etc... Donc elle se dit que c'est pas si risqué pour lui qu'elle tente ailleurs.

Qu'est-ce que c'est chiant tous ces lurkers virulents dès qu'il y a l'odeur du sang...

 
Mouais pour moi ça fait un peu "bon il me reste que 500 €, je vais jouer le tout à la roulette". Au début tu gagnes... puis au final tu perds tout
 
On verra si l'avenir conforte son "pari"

 
C'est bien connu, tous les couples libertins sont des couples morts-vivants.
 
J'ai bien check le titre du topic pourtant, on est bien sur celui où ça parle de sortir en clubs et autres orgies.  
 
Mais visiblement c'est pas pareil de laisser sa femme aller voir ailleurs, ne pas le faire soi même parce qu'on n'en a pas envie, mais quand même en profiter après (vu que visiblement leur vie intime a redecollé depuis).

 
J'en reviens donc à mon premier avis : c'est du foutage de gueule.
 
ça peut marcher que si c'est partagé et "équitable" sinon ça va forcément coincé à un moment donné.
 
Et faire ce qu'on ne souhaiterait pas qu'on nous fasse, c'est un beau manque de respect.  
 
Après tu fais ce que tu veux Vous êtes libre. Mais clairement tu prends un gros risque.

Il n'est pas en couple libertin

La preuve il n'a pas le droit d'aller voir ailleurs

J'avais pas compris ça moi

 
J'ai jamais dit ça.  
 
J'ai juste dit que tu ne rentres pas dans le libertinage pour rentrer un problème sexuel. En général c'est pire après.

Le faire est un risque , ne pas le faire est AUSSI un risque  

C'est à lui / eux de juger quel est le plus grand risque

Vu de chez moi ( donc avis perso qui n'engage que moi )
Il as le choix entre
- risque faible mais gain nul ...  
- risque important mais gros gains possible

Il semble vouloir jouer le coup
D'après ta remarque je devine que toi tu serai moins aventureux  

Je suis aussi un lurkeur, et je trouve que la démarche de Jinteki est osée, mais peut-être nécessaire pour redynamiser son couple. Et ça semble marcher.
Sérieusement, des gens en couple depuis 15 / 20 / 25 ans, sans aventures à l'extérieur, qui se font pas chier comme des rats morts et qui ont une vie sexuelle épanouie, je ne suis pas sûr que ce soit la norme.
Et vivre ses crush autrement qu'en virtuel, pourquoi est ce que ce serait si mal?
Là en plus ils en parlent, ça renforce leur complicité, moi je trouve ça top.
Après, la sortie de route est toujours possible, mais finalement moins probable quand c'est fait comme ça que quand l'autre a d'un seul coup beaucoup de "déplacements pros" et que rien n'est partagé au sein du couple.

Bref, c'est facile d'avoir un avis tranché basé sur la morale et son ressenti personnel...

 
J'espère pour lui que le coup sera gagnant

 
Tout dépend comment tu te positionnes, certain(e)s préfèrent ne rien savoir du tout.  
 
Après je suis d'accord avec ta phrase en gras. Mais la démarche de Jinteki est effectivement osée, et pas forcément partagée (puisque lui n'a pas le droit).  
 
D'ailleurs je suis étonné du manque de réactions sur cette non réciprocité.

 
C'est tellement réducteur. Un couple est tellement autre chose que du sexe   La méthode est un peu brutale, mais si elle porte ses fruits après 10 ans d'essais timides à base de "offrez-lui de la lingerie, faites-lui un massage, réservez un WE en amoureux, offrez-lui des fleurs, ne lui mettez pas la pression" et autres conseils légers de la presse féminine pour rebooster leur libido, et bien, c'est que c'était le bon moment pour ce changement
 
Et pour moi si un couple n'arrive pas à se remettre du fait que l'un ait couché ailleurs, c'est peut-être en effet qu'il n'y avait rien d'autre. Il faut désacraliser le sexe un peu

 
Tu lis à moitié, je n'ai pas dit que c'était le fait d'avoir du sexe ailleurs qui allait tuer leur couple mais la proximité qu'elle semble avoir avec Rodrigo, cela va donc bien au-delà de la simple relation sexuelle hors couple

Ils ont créés ensemble leurs profils Tinder. Et lui n'a pas spécialement l'envie d'aller voir ailleurs. Il va pas se forcer à coucher à droite à gauche pour le principe.  
 
Après, si elle développe des relations affectueuses avec des amants et que lui aussi en a envie, ils en parleront, surtout s'ils sont plus complices qu’auparavant.

 
Parce qu'il a écrit noir sur blanc que ça ne le dérangeait pas car lui n'avait pas cette envie  

 
My bad   En effet, la proximité sentimentale est un redflag. Ceci dit beaucoup de gens ont une proximité avec des amis, voire des confidents, sans que cela ne soit un problème. A voir comment ça passe en couchant avec en plus

Voilà, c'est tout ce qu'il y a

Bah Rodrigo.
 
"Lui me comprends"

Ah non    ... Chez moi c'est écrit blanc sur noir, mais c'est a cause du profil de couleur de l'appli ça  

 
Désacraliser le sexe, vaste programme.

Tu as déjà passé 20 ans en couple?
Si oui, tu n'as jamais eu de relations sentimentales, avec ou sans la bite, avec d'autres que ton conjoint?

Perso, ça m'est arrivé une paire de fois, et ça n'a jamais remis en cause le fait que je voulais rester avec ma femme. Par contre, ça m'a permis de me sentir plus vivant, et du coup ça se passait mieux à la maison.

Edit: mais on sort un peu du topicu, et on entre plus dans la vie de couple...

 
Et :
 

 
Non j'en suis qu'à 14 ans de couple