Reprise du message précédent :

 
Bon, j'arrive un peu après la bataille (faut pas faire ça à l'heure du repas, oh ) mais d'après mes fiches c'est pas la meilleure période pour toi avec tes jeunes enfants et la grossesse.
Je reconnais pas mal ma femme dans la description que tu fais.
 
Et j'ai de l'espoir pour toi. Après le 3ème on a pas mal discuté de ce sujet, ça repartait mal, etc. Et finalement on a décidé tous les deux de faire un effort, et de changer d'approche, parce que finalement toutes les discussions qu'on avait sur le sujet étaient stériles : on ne faisait qu'un constat. ça a demandé de la patience, de gérer de la frustration, de changer nos façons de communiquer, de nous comporter, et ça va bien mieux maintenant   Notre sexualité est moins conflictuelle, plus apaisée, et on y trouve chacun mieux notre compte  

Attendre 3 enfants ça fait beaucoup.

 
 

 
Je te déteste

T'as des exemples concrets de "changement de communication" ?
J'ai que des mauvaises expériences des gens qui parlent comm. Je suis curieux du coup.

Pourquoi avoir besoin de ça pour vivre pleinement ?

 
Certes, mais ça fait bien le lien avec la situation de Jay_Kay
 
Il faut voir que le temps d'avoir 3 enfants, il peut se passer pas mal de choses :
- une libido / activité sexuelle peut être acceptable, mais avec les enfants en perturbateurs, ça peut ne plus l'être
- les envies de chacun ont le temps d'évoluer, et quand ce n'est pas dans le même sens....
- la complication de la vie de couple avec les enfants fait passer ce genre de problème à régler au 2nd plan
- le sexe n'est pas forcément l'alpha et l'omega du couple et il peut y avoir plein d'autres choses importantes/motivantes qui passent devant
 
Donc ce n'est pas forcément "attendre 3", mais avec tous les changements qu'il y a eu pendant les 3, ben c'était le moment de changer ça

 
Ce n'est pas "que" de la com', mais aussi essayer d'identifier mieux nos envies respectives et mieux les prendre en compte.
 
Par exemple quand j'ai envie d'elle, il y a bien sûr le côté sexuel, mais aussi l'envie de partager un moment intime, de contact avec elle.
Donc plutôt que de juste proposer de baiser, je vais dire que j'ai envie d'un moment avec elle, avec du contact, en proposant de baiser ou bien de se masser.
 
Quand j'analyse tout ce qu'on aime bien faire ensemble, il y a souvent des activités alternatives au sexe et qui peuvent remplir des besoins qui sont remplis par le sexe. ça permet de bien gérer des différences de libido car ça ne laisse personne sur le carreau.
 
C'est pas facile, car quand l'un est frustré et l'autre agacé d'être sollicité, ça se finit souvent en guerre de tranchée, donc il faut continuer à être gentil avec l'autre et continuer à proposer autre chose plutôt que de bouder après s'être pris un "non".
 
Des petites attentions tout le temps, ça rapproche pas mal aussi, se dire qu'on s'aime plus souvent, dire qu'on se sent bien avec l'autre quand c'est le cas, etc... C'est bateau mais ça créé je trouve un climat propice pour ré-accorder des libidos qui se sont éloignées  

Genre ?

 
+1 je vois pas trop là
 
Le sexe c'est le sexe, c'est quoi les alternatives pour combler les mêmes besoins sans que ce soit du sexe  
 
Là comme ça, je dirais peut être éventuellement ceci    
 

 
Massage, jouer comme des enfants à ce faire des guilis, moment de tendresse guimauve dans les bras l'un de l'autre devant un film choisir à deux, bains à deux avec des bougies en parlant de sujet immatériel ...
 
Souvent ça permet effectivement de recalibrer le tout et en vrais c'est aussi juste cool.

 
Il a pas dis "tromper sa femme pour vivre pleinement". Il a dit "tromper sa femme pour vivre pleinement sa sexualité ( quand sa femme n'a pas envie).
 
 

 
Bien sur, le fameux cours de poterie qui permet d'aller niquer la voisine  

J'ai donné l'exemple avec le massage J'ai envie de la toucher/d'être touché, de sentir nos corps en contact -> massé/être massé est une alternative acceptable au sexe avec mon envie.
Encore plus détaillé : j'ai envie de lui faire un cuni -> j'ai envie de lui faire plaisir en la touchant -> lui masser les pieds est une alternative acceptable.

Après le sexe on a souvent des discussions sur tout et rien -> ce moment de complicité peut aussi être atteint après une partie de jeu de société (faut bien le choisir en fonction de l'envie du moment et qu'aucun des deux ne soit mauvais joueur), c'est une alternative acceptable.

Le sexe n'est pas un service dû dans le couple, et la routine tue souvent les envies spontanées je trouve. Donc essayer de faire autre chose que netflix ou sexe le soir, ça permet d'introduire de la variété propice aux libidos de chacun (et plusieurs "activités" peuvent se cumuler). Encore plus avec des enfants où une routine familiale bien rodée est obligatoire pour être efficace et avoir du temps à 2.

Finalement, ça revient à dire que pour faire du sexe, il vaut mieux prévoir de faire plein d'autres choses en couple  

Non. Tout ça j'adore, mais ça rentre dans la catégorie "câlins qui créent une ambiance propre au sexe". Mais c'est pas du sexe.
Je demande parce que j'ai pas une grosse libido, mais j'adore les câlins. Donc tout ce qui est bisous, calins, papouilles, etc ... j'ai fait pendant des années. Et ça n'a jamais marché pour donner envie de sexe !

 
ouais mais ça comble pas les mêmes besoins du coup.
 
La tendresse c'est hyper important, mais à côté on a aussi besoin de sexer, la tendresse n'est pas une alternative, c'est un autre élément important des rapports humains dans le couple mais c'est pas du sexe
 
Soit dit en passant, les scientifiques disent que l'absence de sexe n'est pas forcément rédhibitoire dans un couple, soit, admettons, mais l'absence de moments de tendresse, non, aucun couple viable n'existe avec 0 tendresse.

 
 
Exactement.

Alors quand ma femme demande a jouer a un jeu de société,c'est un subtil message me demandant de la sauter ?  
Trop compliqué pour moi.

Non mais si je me mets à la masser alors que j'ai déjà envie d'elle, ça va être pire  

 
 
 
Quand il y a des écarts de libido dans le couple, ça se finit souvent je pense en guerre de tranchée où les câlins en pâtissent, et ça détruit le climat propice au sexe. Il y en a un qui assaille l'autre trop souvent à son goût, et qui se prend des murs de plus en plus violemment ; on en a donc un frustré et qui à la haine, et l'autre qui en a juste marre d'être harcelé. Un cercle vicieux
 
Essayer de trouver des activités qui comblent les besoins de câlins, de complicité, et qui ne sont pas du sexe permet de limiter la casse sur la frustration/le sentiment de harcelement de chacun et de préserver le climat propice au sexe. Un cercle vertueux
 

 
Non, juste qu'elle a envie de passer du temps en tête à tête avec toi, et de pouvoir discuter. Et après avoir rétabli le contact et s'être mis en phase avec toi, elle aura peut-être envie de niquer après t'avoir bien niqué au jeu

 
 
+1
Surtout que si monsieur est trop demandeur, la femme se sent juste là pour remplir un besoin physique, c'est dévalorisant.  
Alors, que si la demande c'est "j'ai envie de passer un moment complice, intime et privilégié avec toi" c'est assurément plus flatteur et touchant... et propice à un rapprochement    
 
Le sexe c'est souvent l'aboutissement d'une relation forte, donc c'est important de maintenir la relation aussi bien sentimentalement (les discussions ...) que physiquement (les câlins...).

 
Non.
 
Par contre après l'avoir laissé gagner tout en faisant semblant de tricher pour qu'elle te gaule, que tu prennes une réaction faussement outré afin de déclencher l'hilarité, que tu te jettes sur elle pour lui faire des guilis dans le coup avec la barbe, puis rouler par terre et renverser le plateau dans la même séquence et enfin la regarder longuement dans les yeux avant de l'embrasser en lui rappelant que tu l'aimes, y'a moyens que ça augmente tes chances.

 
+1
 
C'est pour ça qu'on parle pas des mêmes besoins
 
J'ai envie de toi bordel ?
 
Non mais masse moi le bas du dos, tranquille, ça va être cool    
 

 
ok, oui dans ce sens, je comprends mieux    
 
c'est vrai que la frustration sexuelle peut entraîner tout le reste dans son sillage.
 

 
Voilà. C'est l'une des nombreuses composantes, et j'espère toujours que ça évoluera quand elle ne sera plus un vulgaire placenta.

Jamais je "laisse" gagner ! J'ai des principes !  

Enfin bref on parle pas de la même chose. Tout ça ça marche si t'as un minimum de répondant en face. Si t'as une nana avec une libido mort née, tu peux en perdre des parties de jeux de société avant de comprendre que ça sert a que dalle. Toute la comm du monde n'y fera rien. Elle sera contente, elle aura ses câlins, son intimité, et s'endormira.

 
On parle de la même chose je penses :
 
Arrivez-vous à séparer sexe et sentiments ?
29.6 %   2.  Non
 
De toute façon je penses que ça ne peux ad minima pas faire de mal.

 
vers 50ans quand les gosses seront à la fac

 
C'est pour ça que j'ai dit que c'est pas évident, et qu'il faut prendre sur soi et savoir gérer sa frustration (mais normalement c'est une compétence acquise entre 2 et 6 ans ).
 
Donc dans ce cas tu ne fais pas la gueule, tu fais ce massage, tu rentres bien dedans même (je parle toujours du massage) et tu fais un vrai massage qui lui fait du bien. Et à la fin tu te rends compte que c'était super agréable de la toucher et de prendre soin d'elle   Et vous n'aurez peut-être pas baisé ce soir, mais peut-être 3j plus tard (c'est un billard à 3 bandes )
 

 
C'est pour ça que tu peux aussi parler de l'écart de libido   Bon, dans le cas de JK, avec la grossesse et les petits, il y a 3 bonnes raisons pour que la libido d'au moins un des deux soit morte. Mais ça reviendra peut-être.
 
Dans notre cas par exemple, atteindre à nouveau l'orgasme était compliqué pour elle après les grossesses. Et comme on se demandait si ça ne jouait pas dans ses envies (en partant du principe que s'il y avait un orgasme au bout, ça donnait plus facilement envie de recommencer un autre jour), ben on a beaucoup sorti le wand dans ces moments là    
 
(d'ailleurs, JK, si ta femme n'atteint pas souvent l'orgasme comme tu le disais, le wand va lui faire découvrir des choses )
 

 
Si les scientifiques le disent
 
Nan mais la frustration ça rend fou à terme hein, pour avoir été dans la position c'est violent, la remise en question, savoir si t'es normal, pourquoi au final ton partenaire a pas envie de toi, ou pas au même niveau, c'est destructeur.
 
Surtout que du coup l'absence de sexe a tendance à mettre une distance dans le couple.  
 
Sur la durée la gestion de la libido et de la frustration c'est pas viable. Parce que ça va vaciller à la première tentation.

 
Ca me rappelle les conseils du style "Pour rallumer la flamme, prévoyez un diner aux chandelles, un massage".....
 
Ca fait compliqué quand même quand t'as juste envie de baiser
 
Le cul c'est largement mieux quand c'est simple et partagé, quand même.

 
PetitProletaire, si tu nous lis
 

Moi je comprends qu'il faut nécessairement changer de partenaire pour vivre pleinement sa sexualité.

 
Est-ce que si une des deux parties est consciente que l'autre n'a pas assez de sexe, elle peut le/la laisser aller voir ailleurs ?  
 
Je comprend tout à fait qu'on ne puisse pas avoir envie de sexe aussi souvent que l'autre le desire mais le priver ( de facto) de sexe, c'est egoiste.  
 

bof, en se branlant tous les jours ca passe

delete

 
Ha mais on à pas dit que c'était simple. Masser le corp de sa partenaire et avoir une vision furtive, quand tu lui masse les cuisses, sur le fruit de tes désirs tout juste caché par un petit morceaux de tissus tout en sachant que tu n'y auras pas accès...
 

 
Même...
En fait je crois que c'est le truc qui n'a pas d'impact sur ma libido.

 
Faudrait que je retrouve l'étude, mais en gros ils ont foutu des caméras chez une multitude de couples et ils ont suivi l'évolution au fil des années
 
De ce que j'ai retenu :
 
Un couple peut durer, même sans sexe.
 
Le temps passé à se regarder dans les yeux en moyenne au cours d'une journée détermine assez fidèlement l'espérance de vie et la solidité du couple.
 
Aucun couple ne tient sans tendresse, en ne se soutenant pas, en se rabaissant... ce qui parait logique

 
Et où t'arrêtes-tu ? Seulement à la fréquence, ou aux pratiques aussi ?
 
- elle n'avale pas -> je vais voir ailleurs avec une qui avale
- il ne me lèche pas -> je vais me faire lécher ailleurs
- elle refuse la sodomie -> je vais en sodomiser une autre
- il ne veut pas que je le prenne avec un gode -> je vais voir ailleurs avec un qui me laisse jouer avec sa prostate
- etc

 
Si les deux sont alignés en libido oui. Sinon, non.
 

 
Les deux sont liés, en fait. Le désintérêt en général ça passe par la chute en terme de pratiques et de fréquence.

 
Aux deux. A partir du moment où une des partie n'est pas satisfaite de sa vie sexuelle actuelle ( fréquence, pratiques...) et que l'autre personne ne veut pas changer.  
C'est pour ça qu'il y a autant d'adultères, j'enfonce des portes ouvertes.
 
EDIT: et encore une fois, je ne juge pas le manque de libido des uns et des autres. Je constate juste qu'un couple avec des différences à ce niveau là, ca entraine beaucoup de frustrations.

 
Es tu prêt à mourir pour satisfaire son penchant nécrophile ?