Bonjour, je suis un jeune homme souffrant d'anorexie et j'essaie de guérir et j'aimerai informer les gens que je connais de ma situation, j'ai écris un post décrivant mon expérience mais j'aimerais connaitre l'opinion d'inconnu ? comment verriez vous ce genre de post ? serais-ce égoiste ?
 
Merci d'avance pour votre réponse
 
Voici le texte contenant mon témoignage:
Mon expérience avec l'anorexie  
Pourquoi j'écris ?
Bonjour, j'écris ce post avec pour but peut être de mieux comprendre les causes de mes problèmes, d'informer des gens que je connais de ma situation et afin de l'utiliser pour me motiver dans mes efforts pour redevenir un humain normal.
Mon mode de pensée  
Avant tout je tenais a dire que ce poste est très égoïste, je vous présente mes problèmes mais il est très probables que je n'aie pas envie de recevoir trop d'aide directe et il est même quasiment certain que si vous me contactez de manière privée j'ignorerai vos messages, je peux vous présenter mes excuses d'avance et veux vous dire que cela est dû à mon ego, je suis un homme qui s'obstine à résoudre ses problèmes lui-même et ce même s'il en est incapable (ce qui explique probablement pourquoi j'en suis arrivé là). Il y a aussi la honte et l’anxiété  qui vient avec ce post, l'anorexie n'est pas très commune chez les garçons et je n'ai pas l'habitude de parler de mes problèmes publiquement, encore une fois je vous demande d'avance de me pardonner pour mon attitude distante.
Ma situation  
Actuellement je pèse 42 kg pour 1m71 (cela donne un BMI de 14.1, très largement en dessous de la moyenne), je suis vu par une nutritionniste et un psychologue pour mes problèmes de poids et vais bientôt avoir un entretien a l'escale qui est une branche des HUG spécialisée dans les troubles alimentaire. Je me suis récemment mis a reprendre du poids et je mange en grande quantités dû a une faim extrême qui ne semble jamais s’arreter . Cette situation est nouvelle pour moi et j’avoue avoir très peur de cette faim énorme qui me rend capable de consommer une pizza entière comme un snack mais cependant je suis fière de moi, j’espere que cette faim s’arretera une fois que mon poids retournera a la normale ce qui, même si je consomme de très grosse quantitée de nourriture actuellement risque tout de même de prendre du temps.
Comment est-on arrivé a l'anorexie ?
Depuis tout petit je suis préoccupé par mon poids, j'étais toujours parmi les plus maigre et il m'apparaissait donc naturelle que je mange moins que les autres. C'était une manière de me distinguer car je suis, il faut l'avouer, fort banale. Même si je mangeais peu je n'avais pas pris d'habitude restrictive (ceux qui me connaissent bien peuvent témoigner mes passages journaliers à la Migros pour aller prendre des chips/kinder). Je mangeais ce qui me plaisais même si je faisais attention à la taille de la portion. Un évènement va changer la donne, j'ai été placé en foyer à l'âge de 10 ans environs, je ne vais pas rentrer dans les détails et vous demanderai de respecter mon intimité mais je vous dirais juste que cela a amené chez moi un grand sentiment d'impuissance qui est longtemps rester enfoui en moi. Depuis 1 ans cependant ce sentiment d'impuissance ce manifeste par un besoin de contrôle, le fait de savoir que je peux maîtriser quelque chose est rassurant. J'ai été opérer en novembre et depuis ça été la dégringolade, moi poids est passé d'un inquiétant 48 kilo a 41 kilo en 7 mois, cela est dû au stress qui est venu avec l'hospitalisation durant l'année scolaire juste avant les semestrielles, mon besoin de contrôle est finalement ressorti et c'est manifesté au travers mon poids que seul moi peux vraiment gérer, perdre du poids est en quelque sorte devenu une manière de prouver que j'étais puissant et il y a même une dimension égocentrique là-dedans , ça me faisaient me sentir supérieur, je pensais être capable de mieux contrôler mes pulsions ( la faim) que les autres et pouvoir fonctionner normalement avec moins d'énergie qu'une personne moyenne. Ces deux éléments étaient totalement faux car mes restrictions alimentaires son devenue une obsession et la nourriture aussi et j'ai pas mal de problème de santé du a mon poids.
Comment s'est manifesté l'anorexie pour moi :
L'anorexie s'est manifestée de différentes manières dans mon cas, la plus visible étant bien sûr la perte de poids qui lui a été associée mais j'ai eu d'autre symptômes :
- Une obsession avec la nourriture et la cuisine, paradoxalement, mes privations alimentaires ont intensifié mes désirs de manger certains plats et ont mis la nourriture au premier plan dans ma vie, je vie en pensant le matin à ce que je vais manger, combien de calorie ça contient et ce que je pourrais cuisiner pour faire plaisir à mes frères.
- L'apparition de plat " interdit", bien que j'ai vu des cas plus extrême sur internet, il y a certaine nourriture qui me font peur maintenant, que mon cerveau prend comme étant trop néfaste et ne peux plus consommer, pour moi il s'agit des frites, des chips, des sodas, des tacos et des MacDo principalement ( si vous avez mangé ou bu ses produits devant moi je ne vous blâme absolument pas, je suis le seul maître de mes réactions et vous ne pouviez absolument pas savoir ce qui se tramait dans mon esprit)
- Perte de mémoire et de capacité intellectuelle, j'ai remarqué que je me souvenais de moins en moins des choses et que mes capacités intellectuelle se sont notablement dégradée avec ma perte de poids (pas étonnant quand le cerveau n'a pas assez de sucre pour fonctionner correctement )
- Une fatigue constante, cela peut s'expliquer par le manque de nutriments  
-Un besoin constant de se peser, cela me fait croire que mon "régime" va bien si je perds du poids ou que je dois manger moins si j'en ai gagné, mon cerveau ignore les fluctuations de poids qui sont normales lors de la journée et prend les nombre sur la balance comme étant une valeur absolue.
-Des changements subit d'humeur, encore une fois le cerveau a dû mal a réguler les émotions s'il n'a pas les nutriments adéquats  
-une honte de manger en groupe, je préfère manger seul pour que les gens ne voient pas mes portions et un grand sentiment de honte et de dégout m'envahit quand je mange un grand repas  
-Constipations, voir nutriment
-Perte musculaire, froid constant, pas assez de nutriments
-Obsessions pour le nombre de calorie, je tâche de connaître le nombre de calorie de chaque chose que je mange et j'ai une grande peur de manger des choses ou ce nombre m'est inconnu.
La guérison  
Il m'apparait maintenant évident que j'ai besoin de gagner du poids rapidement. Le regard des gens quand je vais a la piscine et la fatigue constante sont des facteurs importants pour cette décision mais la raison principale est mon obsession avec la nourriture, j'en ai marre de penser à se que je vais manger tout le temps et je veux me libérer de cette prison de la pensée qui ne fait que de me retenir et pour cela il m'apparait évident que manger plus et jusqu’à satiété (physique ET Mentale) est la solution. Il y a aussi bien-sûr l'inquiétude de mon père qui me fait me sentir comme un poids pour lui ce que je ne peux pas supporter.
Pour m’aider je vous demanderai d’éviter de moquer les personnes en sur ou sous poids quand je suis là, vous n’êtes bien sûr pas obligé de faire attention a moi mais je vous dirais en tout cas que ce genre de conversations peuvent être extrêmement difficile pour moi.
 
Mes peurs et mes attentes
Vous pourriez imaginer que guérir de l'anorexie est simple, après tout il n’y a qu’une seule manière de guérir, écouter sa faim, mangé plus et manger plus souvent, des gestes visiblement simples et qui s'avèrerait être une aubaine pour certaines personnes (a qui est ce que vous pourriez dire que manger au fast-food 2 fois par jour c'est ok ?). Cependant le fait de manger plus me fait peur, je perds le contrôle que j'ai sur les aliments et perdre ce contrôle ça veut dire se faire confiance à soi-même ce qui me rend plutôt inconfortable. Ma peur principale est que je une fois lancé je mangerais trop et ne pourrais m'arrêter et finirais obèse, bien sûr cette peur est irrationnelle car il me faudra déjà probablement des mois avant que j'arrive je serais-ce qu'a un poids de 50 kg mais elles sont là et ne peuvent être ignorée et il me faudra probablement du temps avant que je ne sois confortable avec l'idée d'être a un poids normal. Je demanderais donc votre patience durant cette période de guérison qui s'annonce dur et m'excuse d'avance pour tout désagrément que je pourrais causer. Malgré mes peurs je tâche d'être optimiste et espère un jour pouvoir me libérer de mes pensées obsessionnelles pour la nourriture, je pense que la guérison va être difficile mais ultimement le sentiment de liberté qui en résulte la rend un peu plus digérable (désolé pour le jeu de mots)
Remerciement et conclusion :
Je tenais d'abord à remercier ceux qui ont lu ce post et je vous adresse mes excuses, je vous demanderais de ne pas trop vous inquiétez pour moi et espère que vous accepterez le fait que je m'isole un petit moment après ce post car il me faut beaucoup de courage pour le poster publiquement, je tiens a vous dire qu'aucun d'entre vous n'est responsable de mon état actuelle et que ultimement mon anorexie est dû à mes propres choix. Je remercie ceux qui veulent toujours sortir et parler avec moi malgré mon mauvais caractère et mon attitude qui est souvent peu correcte.
Je vais en finir ici, je vous souhaite une bonne journée et vous remercie d’avoir lu mon témoignage.