Reprise du message précédent :
http://ww.wu-m-p.org/index2.php
 
Missy Alliot, Ol' Dirty Cheerak et Masta Killa Sarkobot en guest-star !

 
énorme    

L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !  
- Tu ne sens rien ?  
- Non, rien du tout...  
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !
                     

C'est un test pour savoir si les blagues nulles passent mieux quand c'est un homme qui les fait

c'est pour tester les réactions des forumeur selon si c'est un homme ou une femme qui poste 15 après une blague nulle

 
c'est nul    
 

on dirait

meme cause meme conclusion

carrement  

Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
 
 

thx

 
mais c est mon avatar!!!!  

ok merci, mais la question etait : lorsqu'il y a ddp, est ce qu'il y a courant (= deplacement d'electrons ?)

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs..
Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus,la tête et le trou du cul sont interchangeables !"
 

Pas forcément, il faut quelque chose qui relie les deux potentiels pour que les électrons se déplacent. Mais bon c'est pas tout à fait le bon topic ici.

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification, morde violemment un des doigts de pied de la victime(en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort ".
 
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge,(comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !
Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses, avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
 
La jeune fille examina la situation, et mordit donc avec précaution, le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
 
 
Alors ?
 
Alors ???
 
Alors ???????
 

oui oui, suis d'accord, mais c'etait pour savoir si http://fr.news.yahoo.com/050916/290/4l64o.html etait un fake ou pas

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa  poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par  une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
 
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
 L'homme hésite un moment et lui répond :  
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !  
 

Bien vu

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- "Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?"
- "Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois par 'an, nous offre un paquet de bougies"
- "Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?"
- "Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire"
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- "Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux.. qu'en faites vous?"
Placide, le rabbin répond:
-"Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre national des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland"

T'as oublié le

Ayez une mutuelle....
 
Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net.
 
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
- " Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? "
- " Ma yé fait de la rééducassionne "
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
- " Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ? "
- " Ma yé fait de la rééducassionne "
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
- " Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais? "
- " Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!
 

C’est l’histoire d’un petit garçon maltraité par ses parents. A force de l’entendre crier, les voisins, inquiets préviennent la DDASS.
Une enquête est lancée. L’assistante sociale se présente au domicile des parents et prend à part l’enfant.
L’assistante sociale : Comme tes parents te maltraitent, il va falloir aller vivre ailleurs. Tu sais où tu veux aller ??
le garçon : Au PSG !!
l’assistante : (toute surprise) Au PSG ??? Mais pourquoi au PSG ??
Le garçon : Bah oui, c’est les seuls qui battent jamais personne !!!
 
Pour Buckinet        x5

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.  
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.  
L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :  
- "Le vôtre est là..."  
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.  
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors :  
- "Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas !"  
Et l'infirmière de remarquer :  
- "Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre !"
 

       
A la base, la blague c'est :
"Un juge demande à un enfant d’une famille divorcée chez qui il veut aller vivre. L’enfant répond :"à l’OM car ils ne battent personne"
 
Faudrait quand même pas tout melanger    

Lors d'un déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités ...
L'un d'eux demande au président :
-Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond :
- Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
- Et elle sera comment ?
- Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
- Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans! "
 
C'est une dame âgée qui en traversant la rue St Honoré à Paris fait une chute et se ramasse sur le derrière en pleine rue.
Chirac, le président , la suivait par hasard et s'empresse de l'aider à  se relever et à  traverser la rue.
Rendus de l'autre côté de la rue, monsieur Chirac dit à la vieille dame :
- Cela fut un plaisir pour moi de vous aider ... Est-ce que vous m'avez reconnu ? ... Je suis Jacques Chirac, votre président, j'espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections.
La vieille dame lui réplique :
- Vous savez, je suis tombée sur le cul ... pas sur la tête.

 
L'Om, le PSG, c'est pareil puisque c'est l'OL qui va gagner à la fin....  
 
Un homme et sa femme se dispute le jour de leur 40 ans de mariage.  
Le mari hurle à sa femme: "J'espère que tu vas mourir avant moi! Comme ca je ferai marquer sur
ton tombeau: "Ici repose ma femme; froide comme d'habitude."
Sa femme lui répond "Oui, et sur le tien je ferai marquer: "Ici repose mon mari....enfin raide."

Un  riche  banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête-à-tête.  
Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie !  
Dès  demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?  
Mais bien sûr, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...  
Non, non! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt du  voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.  
Ah bon ?  
 - Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.  
D'accord papa !  
-  Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.  
Ok !  
-  Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.  
- Oui papa !  
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.  
- Compris, papa ! Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance !  
Je  gardais  le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long.  
Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et...  
 

 
alors celle là elle est bonne
 
   

Il a pas tort

Oups, je croyais avoir cliqué sur le topic blague, j'ai du me tromper
 
HS : Je hais l'inventeur du blister ! Le nombre de fois que je me serais coupé les doigts en les ouvrant !!      

C'est simple, c'est sobre, ça m'explose:
 
M. & Mme OUKOI ont 2 fils
>Ted et Bill...
 
>M. & Mme ENFANT ont 2 filles
>Hélène et Ludivine...
 
>M. & Mme DUZIEL ont 5 filles
>Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra...
 
>M. & Mme SONNE ont 2 fils
>Pepito, Nicolas...
 
>M. & Mme WOWOWO ont 4 filles
>Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeeexandrie...
 
>M. & Mme FORME ont 3 fils
>Jesus, Hans, Hubert...
 
>M. & Mme PENNEFLAMME ont une fille dyslexique.
>Cathy car Cathy PENNEFLAMME tu n'es paaaas... de notre galaxiiiiieee...

j me fend tjr autant la gueule avec les blagues du lorrain

 
Voilà, ceux la je les aime beaucoup, les noms de famille sont plutot crédible, et c'est ça qui les rend interessant
 

trop drole ceux la

 
non non    
 
c'est MON avatar!  
 
 c'est meme moi qui l'ai dessiné pour Akira Toriyama!

botte moi les fesse encore une fois et je te balourde un kamehameha en plein dans ta tronche de cake

stop HS  

avatar de bardack01 :
 
c'est bien les gars, vous faites dans l'originalité

Au moins le miens, je suis sûr de ne le voir nulle-part

C'est pas le topic blagues ici?
Faut s'bouger les gars, faut nous faire rire un peu.
Là on s'endort.....

Ouais c'est vrai ça ! Si vous avez un truc drôle à le lire vous le dites, sinon fermez vos gueules putain !!