Reprise du message précédent :
>
>>> Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
>>> Mamie lui demande: "va dans le grenier, au fond à gauche, tu
> trouveras
>>> une boîte".
>>> Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte
>>> dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs !
>>> Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande :
>>> "c'est quoi ces 3 oeufs ?"
>>> Mamie lui répond : "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec
> toi,
>>> pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".
>>> Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour,
> demande
>>> alors : " Et les 150 000 francs? "
>>> Mamie lui répond :
>> " chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs,
>>> j'allais les vendre au marché ...

Il tenait la forme quand même le papy .

Tout dépend du tarif de vente...
Et de la période. A une époque la bouffe au marché noir se vendait bien.
 
Enfin, elle est quand même pas sympa la mémé. PFFF

a la limite on s'en fout si les filles n'ont pas d'orgasmes, du moment qu'elles aillent pas voir ailleurs

 
une copine m'a raconte qu'un de ses ex lui avait fait une remarque de ce genre, et qu'elle lui a fait le coup de la viande froide ...
il a mis du coeur a se faire pardonner !

Bon, celle-ci est déjà passée il y a longtemps, mais elle est trop bonne...
 
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Un homme détestant "l'esti" de chat de sa femme,
décide de s'en débarrasser en le conduisant
jusqu'à 20 rues et en le laissant dans un parc.
 
Comme il revenait à la maison, il a vu que son chat rentrait doucement
dans l'entrée de son garage.
 
Le lendemain, il décide de le reconduire à 40 rues de la maison.
 
En rentrant dans son entrée, le chat était déjà là qui l'attendait !  
 
À chaque jour, il le reconduisait plus loin
et le maudit chat revenait toujours avant lui à la maison.
 
Alors, il a décidé de le perdre pour de bon en traversant un pont,
en tournant à gauche et à droite et sous un viaduc
et un U turn et passé un étang,
jusqu'à ce qu'il se dise,
que le calik de chat va être perdu ben raide
Et il laissa le chat là.
 
Deux heures plus tard l'homme appelle sa femme, et lui demande si le chat est là ?
 
- OUI, de dire sa femme, pourquoi demandes-tu ça ????
 
En maudit, le mari dit :
- Passe-le-moi au téléphone ... je suis perdu ?&%&&..!
 

Un vieil homme de 80 ans se rend à la maternité. Sa femme âgée de 20 ans vient d'accoucher. L'infirmière le félicite mais s'étonne et lui demande :
- Mais, à votre âge, comment avez-vous fait ?
- La bonne mécanique, c'est increvable, répond le vieil homme fièrement. Il suffit de faire tourner le moteur de temps en temps pour le décrasser.
L'année suivante, le vieil homme et l'infirmière se revoient dans les mêmes circonstances.
- Vous êtes vraiment étonnant, lui dit-elle. Vous continuez à faire tourner votre vieux moteur !  
- Je pense avoir trouver un régime de croisière adapté, répond le vieil homme.
- Il vous vous faudra néanmoins penser à changer l'huile, conseille l'infirmière, car ce bébé-là, il est tout noir !

La 3ème est bof je trouve, mais alors les 2 autres ...

ah la s*l*p* !!

 
 
Une québecoise

 
j'ai déjà fait cette blague à une copine... effet garanti    

 
elle a dit oui pour combien ?    

Une prof d’université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l’examen de fin d’année. Elle précise qu’elle n’acceptera aucune excuse d’absence, en dehors d’une sévère blessure, d’une grave maladie ou d’un décès dans la famille très proche. Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo lui demande alors:
 
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?  
 
Tout l’auditoire éclate de rire... Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant, secoue la tête et lui dit doucement:
 
– Vous pourrez écrire avec l’autre main...  
 
 
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Le corbeau sur un arbre était perché  
A ne rien faire toute la journée.  
Un lapin voyant ainsi le corbeau,  
L'interpelle et lui dit aussitôt  
«Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir  
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?»  
Le corbeau lui répond de sa branche  
«Bien sûr, ami à la queue blanche,  
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher  
Le repos, de la sorte, rechercher.»  
Blanc lapin s'assoit alors par terre,  
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,  
Tant et si bien qu'un renard affamé,  
Voyant ainsi le lapin somnoler,  
S'approchant du rongeur en silence,  
D'une bouchée en fait sa pitance.  
 
Moralité :  
Pour rester assis à ne rien branler,  
Il vaut mieux être très haut placé.

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est:  
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?  
Le petit Kévin lève la main et dit:  
- Le Bon Dieu est au Paradis  
La petite Dorothée dit:  
- Le Bon Dieu est dans mon coeur  
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque  
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !  
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais celui-ci est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.  
Toto répond:  
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:  
- BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?

bonne page celle là j'ai bien ri merci

C'est l'histoire d'un mec qui vient d'être libéré de prison.
Et biensûr, qui dit prison dit généralement manque de sexe.
Dès sa sortie, il décide donc d'aller voir une prostituée.
Il approche donc de la première et demande :
- "C'est combien pour faire l'amour ?
- 50€ !"
Trop cher pour lui, il décide donc de continuer son chemin.
Il rencontre donc une deuxième prostituée. Mais toujours trop cher !
Et ainsi de suite...
Au bout d'un moment, il demande quand même à l'une d'entre elles où il y aurait une prostituée "pas cher".
- "Vas voir la grosse Bertha, elle fait ça gratuitement !"
Quelle aubaine ! Il se dirige donc vers la grosse Bertha.
Elle le fait rentrer, mais préfère le prévenir :
- "Tu sais, j'ai pas d'utérus !
- C'est pas grave, répond-il, je prendrai un thé à la menthe !"

 
  Du thé russe?    

Y'a une variante :
- "je te préviens, j'ai plus de clito...
- c'est pas grave, donne moi une kro !"

 
 
ah! ah!.... hein?  

Si l'un boulanger affiche l'annonce suivante : "   Nous ne vendons pas notre  pain aux musulmans "  
c'est du racisme qui tombe sous le coup de la loi  Moureau ,  
 
il a la ligue contre le racisme, et tous les islomagauchistes sur le dos.  
 
Par contre si le boulanger affiche : "   Notre pain contient au  moins  2 % de graisse de porc  "
...c'est légal et le résultat est le même.  

s'il met que son pain contient de la graisse de porc il perd tous ses clients    
 
c'est p'tet légal mais c'est con, et la connerie tue plus vite que la justice

 
un bon raciste et un raciste intelligent! euh non mort!

Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe    
 
Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.  
Père Noël

je viens de recevoir ca par mail :  
 

 
 
   
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Et j'ai pas de blog  

Mais tu as des potes Relou (Yo z y va ) qui te spam juste pour avoir des avantage sur ce site  

 
Ca marche aussi avec les juifs

Me suis souvent demandés si les "bloggeurs" sont payés au nombre de commentaires déposés sur leur site.
 

Des bonnes blagues aujourd'hui, mais j'ai pas compris la québecquoise. Tare en humour, ou en vocabulaire de là-bas ?

putain ta sign "stfu et autres saloperies"  

c'est fabuleux

le monde version Goth, très sympa  
http://www.worth1000.com/cache/con [...] op#entries

nan jle connais pas ce gars là  

Putain mais c'est vraiment des tocards ces gens-la

Et on aurait un Dominique Devil Pin ?

joli