Reprise du message précédent :

 
 
ARRRRRRRRRGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH je m'auto flagele de suite....  

 
1er post du topic blague, tout simplement

Deux fous s'ennuient. Un des deux dit à l'autre :
- J'ai une idée, on va jouer au boucher. Je fais le boucher et tu fais le client. Tu entres dans le magasin et tu demandes un steak.
- OK. Bonjour monsieur le boucher, je voudrais trois litres de lait s'il vous plaît.
- Non ! Tu n'as pas compris, c'est un steak que tu dois commander. Bon, on échange.
Ils changent de place.
- Bonjour monsieur le boucher, je voudrais un steak, s'il vous plaît.
- Oui, bien sur, vous avez les bouteilles vides ?
 

 
po d'accord avec toi ...    
 
la base reste  la meme ok    
 
mai elle reste neanmoin differente !!    
 
 
 
 

 
La seule différence que je vois c'est "Masturbation cérébrale" donc bon c'est assez minime comme différence pour être négligé

   j'ai déjà partagé un lit avec une ivoirienne et honnêtement ils ont une odeur corporelle differente de la nôtre...
alors le blague de buck m'a bien fait rire et pas du tout fait penser à une blague raciste    
 
 
 
 
quota :
Prenez deux hommes :
- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude.
- Le deuxième est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose et pourtant des milliers de km les séparent... A quoi pensent-ils ?
 

Fayot, 'tain le tar-ba, comment qu'c'est abusé sur s'coup là....
 
 

 
[HS]seul la 2 et la 14 sont identique... j'en ai donc 15 d'inédites !!!! [/HS]
 
 
 
 

le mouton est un animal à poil laineux...... A poil les noeuds..... A poil les noeuds... aaaaaah poil......

 
dégueulasse

LE GUIDE DE LA  BONNE EPOUSE (pour ceux qui auraient été choqués par mes propos humanistes sur les hommes, les tar-ba...)
 
   
- FAITES EN SORTE  QUE LE DINER SOIT PRET; Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il  le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une  façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses  besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la  perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un  accueil.  
 
- SOYEZ  PRETE. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il  rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez  fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces  derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et  
c'est un de vos devoirs de  faire en sorte qu'elle le soit.  
 
- RANGEZ LE  DESORDRE. Faîtes un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant  que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les  papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à  poussière sur les tables.  
 
- PENDANT LES MOIS  LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE, il vous faudra préparer et allumer un feu dans la  cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment  d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également  heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense  satisfaction personnelle.  
 
- REDUISEZ TOUS LES  BRUITS AU MINIMUM. Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à  laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être  calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et  montrez de la sincérité dans votre désir de lui  plaire.  
 
- ECOUTEZ-LE. Il se  peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son  arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez le parler d'abord,  souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les  vôtres. Faites en sorte que la soirée lui  appartienne.  
 
- NE  VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD A LA MAISON ou  sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous.  Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix,  d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse  détendre son corps et son esprit.
 
- NE  L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES. Ne vous plaignez pas s'il  est en retard à la maison pour le dîner ou même s'il reste dehors toute la nuit.  Considérez cela comme mineur comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée.  Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise  confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une  boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses  chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de  questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en  
cause son jugement ou son  intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il  exercera toujours sa volonté avec justice et  honnêteté.  
 
- LORSQUE IL A FINI  DE DINER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE. Si votre mari  se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir  obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de  
labeur, il n'a  nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses  passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous  intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si  vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer  en lui parlant, car les centres d'intérêts  
des femmes sont souvent assez  insignifiants comparés à ceux des hommes.  
 
- A LA  FIN DE LA SOIREE, rangez la maison afin qu'elle soit prête pour le lendemain  matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de  votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière  positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à  coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi  
promptement que  possible.  
 
- BIEN  QUE L'HYGIENE FEMININE soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne  saurait faire la queue devant la salle de bains, comme il aurait à la faire pour  prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en  allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être  aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre  des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir  sur un tel spectacle.  
 
- EN CE  QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI, il est important de vous  rappeler vos vœux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir.  S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En  toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune  façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation  intime.  
 
- SI  VOTRE MARI SUGGERE L'ACCOUPLEMENT, acceptez alors avec humilité tout en gardant  à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme,  lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et  sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu  avoir.  
 
- SI  VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES, montrez-vous  obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en  gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement  ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et  vos produits de soin pour les cheveux.  
 
- VOUS  POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL afin d'être debout peu de temps avant lui le  matin; Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition  lorsqu'il se  réveillera.
 

Bon, je sais ça craint mais j'ai mieux.
Par contre la décence, mon éducation et ma foi m'interdisent de publier directement les propos qui vont suivre:
top 40
 
Par contre, le reste, je peux:
Ma semaine sans ma femme
 
 
LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial !
Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ?
Tout est une question d'organisation.
Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.
J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.
Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes.
Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.
 
MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.
J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.
A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question. Une fois tous les deux jours suffira amplement.
Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien...
A part ça, je suis en pleine forme.
 
MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu.
Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés.
Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.
La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.
En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué !
D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées.  
Au menu : pâtée en boite.
Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui?
 
JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte N°1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu.
Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit.
J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.
J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte N°2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie.
Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver.
Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !
Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.
Saucisses au déjeuner et au souper.
 
VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.
J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.
Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.
Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole.
Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche !
Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine.
Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boîtes.
 
SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin?
Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu.
Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne!
Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur.
Toutes ces corvées m'exaspèrent.
Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter.
C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive.
Je suis parti d'un éclat de rire hystérique.
Comme si j'avais le temps !
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.
Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
 
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo.
Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
 
DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.
Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre.
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol.
Aucun de nous deux n'a aimé.
Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner.  
Lui préparer sa pâtée.
Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste...
Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.
Le chien ne remue même plus la queue.
Seul l'instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel.
La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale.. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.
 
 
 
EPILOGUE : Mesdames, juste un conseil si vous devez vous absenter : réservez deux places au chenil...

http://www.cgx-online.com/chiottes [...] rt=0&nb=25
 
 
marrant

Tu te la donnes sur Word, tu es un pro?
Si c'est le cas, Click ici

Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune scout sont  
dans un avion.  
L'avion est en train de tomber et il n'y a qu'un seul parachute.  
"Laissons le parachute au jeune scout", dit le juge, résigné.  
L'avocat : "Ça va pas, non ? On l'enc..., le scout !"  
Le curé : "Vous croyez qu'on a encore le temps ?"  

postée la semaine passée    + pas sympa pour les curés    

Bonjour,
 
Je suis curé et je suis profondément blessé par la blague de M. LeFab. J'exige ses plus plates excuses dans les délais les plus brefs ou j'en réfererai aux autorités de ce lieu de discussion.
 
Merci d'avance,
Père Sorg

 
 
Troll?!

Je suis une prêtresse belge, blonde, noire, juive, arabe, aveugle et lesbienne, et j'exige la fermeture immédiate de ce topic.

 
personne n'est parfait !    

C'est la soeur de Sammy Davis Jr (qui lui en plus était borgne...)

ben oui

 
devine  ???  

MOi je pense pas que ce soit un troll

On s'en fout, on veut des blagues....
 
Ah, c'en est une.....
Trop fort pour moi....

 
 
Dans ton profil: ingé...

Tiens, pour la peine:

Moi aussi faut que je gagne à l'Euromillions, je dois gagner à l'Euromillions, faut que je gagne à l'Euromillions....
 

le photoshop est un peu forcé la quand même

toshop ou pas, j'aimerais bien être à sa place

mouai m'enfin si je gagne je lui paye des nibards à la groluche  

De qui   ?

 
 
et ??? Beaucoup de religieux ont fai des études supérieures avant de rentrer dans les ordres!

+1 un mec de ma promo est devenu abbé

bah oui le fameux Abbé Chamel.....

nan, l'abbé deschamps ..

nan l'abbé Tizumen

L'abbé des cochons.