Reprise du message précédent :

 
   
 
le ban quoi    
 
 
 
 

mais c'est vrai que j'ai cherché sur google une blague avec un curé, et c'est dur d'en trouver une où il est pas pédophile...

 
 
pff ... pour une fois qu'il y avait des trucs marrants sur ce topic ...

 
 
les plus courtes sont les meilleures.
 

autant que tu es celui de la répartie et de l'esprit apparemment...  

Ouff jai eu peur que le topic ne soit définitivement fermé
Stop les HS maintenant

Ca c'est du modo  
Tu fais pas un peu passer tes convictions religieuses avant tout la ?    
 
On est sur un topic BLAGUES, et je vois pas pourquoi on pourrait pas sortir des blagues "religieuses" a la suite    
(Tant que cela ne vise personne de précis mais reste "généraliste", toutes les blagues devraient être permise   )

[hs]
si on pouvait éviter le close définitif, ce serait cool hein...
[/hs]

L'ouvrier et l'ingénieur font un jeu, dont voici les règles:
* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre;
* si l'ouvrier ne sait pas répondre, il paye 1 euro à l'autre;
* si c'est l'ingénieur qui ne sait pas répondre, il paye 100 euros parce qu'il est ingénieur, et c'est plus équitable.
L'ingénieur commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
 
- Je sé pa, tiens vala 1€.
 
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
 
- Je sé pa, tiens vala 1€.
 
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'ingénieur à l'ouvrier.
 
- Euh...Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
 
L'ingénieur réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €.... Alors c'était quoi ???
 
- Je sé pa... tiens vala 1€...

déjà passée, et racontée avec plen de smilies de fort bon
 

nan ne fermez pas ce topic    
bon c'est autorisé les blagues sur les noirs ? j'ai que ça qui ne soit pas passé      
bon je mets en spoiler au cas où    
 

 
en page 4 en plus

hum hum là

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :  
 
- Deux Italiens et une Italienne.  
- Deux Français et une Française.  
- Deux Allemands et une Allemande.  
- Deux Grecs et une Grecque.  
- Deux Anglais et une Anglaise.  
- Deux Bulgares et une Bulgare.  
- Deux Suédois et une Suédoise.  
- Deux Irlandais et une Irlandaise.  
- Deux Russes et une Russe.  
- Deux Suisses et une Suissesse.  
   
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte (je trouve qu'il y a bcp de monde sur cette ile déserte), voici ce qui s'est passé :  
 
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.  
 
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.  
 
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
 
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
 
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.  
 
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...  
 
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du cannabis alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps
 
h) Les Irlandais ont commencé par diviser,l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! !  
Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
 
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa  
fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant.  
Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.  
   
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.  

c'est absolument horrible et de très mauvais gout.
 

Pensée du Jour :
 
"Adapte-toi au monde, car ta tête est trop petite pour que le monde s'y adapte "  
(G.C. Lichtenberg).  
 
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con !
 
je préfère comme proverbe africain...:
"qui gobe une noix de coco ...doit faire confiance à son anus"
 
plus philosophique:
Un tronc d'arbre a beau séjourner dans le fleuve, il ne se transformera jamais en crocodile!  

 
c'est vraie que l'odeur est horrible et le gout du pneu de très mauvais gout    
 

Pour Nous les Hommes, parce qu'on le vaut bien:
 
- Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.
 
- Que doit faire une femme quand son mari court en zig zag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
 
- Pourquoi les hommes n’ont-ils rien à craindre de l’ESB ?
Parce qu’elle n’attaque que le cerveau.
 
- Qu’est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début.
 
- Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?
L’homme.
 
- Des chercheurs ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d’Israël ?
Un homme ne demande jamais son chemin !
 
- Qu’est-ce qu’un homme avec un QI de 50 ?
Un homme béni des dieux.
 
- Les trois plus grandes crises dans la vie d’un homme :
La perte de sa femme, celle de son travail, une éraflure sur la carrosserie de sa voiture.
 
- Pourquoi tant d’hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèse.
 
- Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.
 
- Les mensurations idéales d’un homme :
80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.
 
- Pourquoi les hommes n’ont pas de période de crise à l’âge mûr ?
Parce qu’ils ne sortent jamais de la puberté.
 
- Pourquoi y-a-t-il des hommes ?
Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.
 
- Quelle est la différence entre le yéti et un homme intelligent ?
Il paraît que quelqu’un a déjà vu le yéti.
 
- Deux policiers trouvent un cadavre devant un lycée :
Le premier demande à l’autre : -Dis donc, comment s’écrit lycée ?
L’autre réfléchit et dit : -Traînons le devant la Poste.
 
- Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.
 
- Quelle est la différence entre un PC et un homme ?
Le PC, on n’a besoin de lui dire les choses qu’une fois.
 
- Comment appelle-t-on un homme ligoté ?
Digne de confiance.
 
- Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
On ne peut pas croire un mot de ce qu’ils disent.
 
- Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.
 
- Quelle est la définition d’une soirée romantique selon un homme ?
Le sexe.
 
- Quand un homme pense-t-il à mettre les bougies pour le dîner ?
Quand le courant est en panne.
 
- Que dit-on d’un homme qui s’attend à coucher le deuxième soir ?
Qu’il est particulièrement lent.
 
- Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
 
- Pourquoi les hommes montrent-ils si rarement leurs véritables sentiments ?
Parce qu’ils n’en ont pas.
 
- A quoi reconnaît-on qu’un homme ment ?
Ses lèvres bougent.
 
- Qu’obtient-on en croisant un homme avec une truie ?
Rien. Il y a des choses que même une truie refuse de faire.
 
- Comment un homme appelle-t-il le véritable amour ?
Erection.
 
- Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ?
On peut faire dire des choses gentilles à un perroquet.
 
- Pourquoi les femmes mariées pèsent-elles plus lourd que les femmes célibataires ?
Les femmes célibataires rentrent chez elles, regardent ce qu’il y a dans le frigo et vont se coucher.
Les femmes mariées rentrent chez elles, regardent ce qu’il y a dans le lit et se replient sur le frigo.
 
- Comment s’appelle l’amas de chair autour du pénis ?
Un homme.

 
bye

 
C'est clair, je comprends mieux la fermeture de ce topic
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] ash_post=0
 
qui promettait pourtant de bon moment.

je ne sais pas si les blagues sur les noirs/arabes/barbapapa passent ça veut dire que si quelqu'un se sent blessé ou autre et que je l'apprenne je les sanctionnerai sans coup férir
 
par contre le pneu qui pue c'est direct la porte
 

A la premiére lecture ce n'est pas facile de te comprendre, donc trés bonne blague ....
 
Sinon c l'histoire de paf le chien qui voulait traverser la rue et PAF le chien    
 

donc pour l'instant buck n'a offensé personne, du moins personne ne s'est presenté comme offensé alors pourquoi le tt/ban ?
 
Faut arreter le politiquement correct, ca reste un forum libre qui plus est dans un topic blague.
Le second degré n'est pas une notion reservé aux autres ...
 
on peut rire de tout mais pas avec n'importe qui©

Cette histoire de pneu, quel dérapage quand même !
 
Edit : mais tout de même, c'était plus que limite, il faut admettre.

ca a réagit sur les chapeaux de roue

Normal, c'est un topic qui roule !

apparemment ca va laisser des traces
sans noircir le tableau ...

 
oui, mais ca reste de l'humour, au besoin si on avait demandé à buck je suis sur qu'il l'aurait supprimé...
 

avec les pneus, y'a moyen de faire de beaux en-chainements.

pas plus limite qu'une autre blague  
Stricto senso une blague c'est se foutre de la gueule d'une personne ou d'une situation.
Je connais des blondes qui se doivent pas d'etre plus choquées que des arabes en lisant des blagues ...

Si t'as pas d'humour, faudrait peut-être songer à pas modéré ce topic (ça doit pas être dur de trouver un modo qui comprennent les blagues qu'on sort ). Autant le lynchage des convictions de Joc90 était éxagéré, autant les blagues, qu'elles soient sur les noirs, les pneus ou les paÿdaÿ-sexuels, ça reste des blagues, qui ont tout à fait leur place sur le topic Blague.
 
Quota :  
C'est un oeuf qui rentre dans un café : "C'est pour une blague?"

et ceux qui ont lynché joc90 ils sont sanctionnés ou pas ?

je partage cet avis
mais bon aura t'il la tete dure pour ne pas faire marche arriere ?
ou en bonne intelligeance saura t'il reconnaitre cette maladresse ?

joc il est lourd en permanence
buck il anime ce topic
bresse il arrive comme une fleur et fait du menage sans chercher a comprendre
 
que penser ?

Je dis pluzun pour le pneu, c'est à prendre au 36ème degré
 
 

joc avec son profil de lourdeau, il a sa place sur ce topic
buck aussi, même si le truc du pneu était    
Maintenant les 2 pages de HS sur une association dont tout le monde se fout ça n'a pas sa place.

d'un autre coté la blague de buck était inédite ce qui é rare sur ce topic  

Bref, c'est du grand n'importe quoi cette modération....