Reprise du message précédent :

  c'est ta maman qui me fais des gateaux chaque fois que je lui rends visite

Et tu sors a chaques fois legerement moins lourd de quelques grammes qu'en arrivant ?

moins tendu en tout cas

qu'est ce que se disent deux juifs à ski lorsqu'ils se rencontrent ?
 

Une chtite que j'adore :
 
C'est un vieux qui croise un punk à crête jaune et rouge. Le vieux regarde fixement le punk, ce qui a pour effet de taquiner la susceptibilité du punk.
Alors il chope le vieux par le col, le colle contre le mur, lui balance trois grosses baffes façon Lino Ventura dans 'les tontons Flingueurs' et lui demande :
- Qu'esse-ta toi, à me regarder comme ça, papi ?
Et le vieux, stoïque répond :
- Je me demandais si t'étais pas mon fils, vu que j'ai enculé un perroquet il y a 20 ans...

Une autre sympa :
 
C'est un ivrogne qui a passé toute la soirée dans un bar. Passablement éméché, il sort dans la rue pour affronter la longue route qui le sépare encore du logis familial.
C'est alors qu'il croise une bonne soeur. Il se rue sur elle, commence à la frapper encore et encore.
Au bout d'un moment, fatigué, il s'arrête : la bonne soeur git dans son sang poussant d'atroces râles de souffrance. Le gars se penche alors vers elle et lui dit :
 

 
Perso, je la trouve plus drôle comme ça :
 
A Londres, un banquier, environ 70 ans, très sérieux, Très élégant avec un chapeau melon, costume trois pièces se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, cheveux rouges, vert, jaune,bleu.  
Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit:  
- Vous avez un problème ? Pas étonnant en vous voyant je doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie.  
 
- Détrompez vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, et je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils.

J'avias pas trouvé cette version et j'avais la flemme de l'écrire    
Merci, c'est en ffet plus fun comme ca  

Une qui désaltère, vu la météo, ça fait du bien.
Elle provient de mon stock : zouaveries
 
36 raisons de préférer une bière à une femme
 
 1. La bière ne parle pas.  
 2. La bière est toujours prête et humide  
 3. Une bière froide est une bonne bière.  
 4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications.
 5. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.  
 6. On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager.  
 7. Une bière, ça se commande.
 8. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière.
 9. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.  
 10. On peut rester actif, même après une bonne bière.
 11. Même la bière belge n'est pas stupide.  
 12. On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.  
 13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
 14. Une bière blonde n'est jamais fausse.  
 15. Une bière rousse ne pue pas en été.  
 16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.  
 17. Même bourré, on choisit sa bière.  
 18. On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.  
 19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.  
 20. On n'a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.
 21. La bière ne prétend pas être intelligente.        
 22. On peut prendre une bière sur la table.
 23. 2 doigts suffisent pour un pack de 6 bières.  
 24. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.  
 25. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.
 26. A 95 ans, on peut toujours consommer une bière.  
 27. On peut se taper une bonne bière à moins de 50 balles.  
 28 .On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.
 29. Une bière a toujours du goût.  
 30. Une bière est toujours la bienvenue.  
 31. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.  
 32. On peut partager une bière entre copains.  
 33. Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.  
 34. Même pour son enterrement, on a droit à une bière.  
 35. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.  
 36. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cet article...

Et pi encore une autre, toujours la même source:
 
C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés. Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la call girl ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana".  
Mais notre homme ne comprend pas le japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz. Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beaucoup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais : "machigau ana".
Le Japonais se retourne alors et lui demande : "Comment ça, le mauvais trou ?"

 
 
qu'est ce que tu fout là toi ?  
Tu bosses pas ?

 
rohhh, i'm shocking !!    
 
(c'est la seule qui m'a fait sourire)  

Une autre pour la route:
Dans une petite brasserie locale, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de manière assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence a caresser doucement son abondante barbe.
- Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait, non répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
- En fait... malheureusement non, souffle le barman, prenant visiblement plaisir a la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur! répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Qu'est-ce que c'est? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes.

J'ai du stock, on peut y aller:
 
C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture. Elles sont l'une et l'autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au-dessus du tableau de bord. À un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge. La vieille qui est assise sur le siège passager se dit :
 "Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge !
Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir.  
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route. Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme s'il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle :  
- "Mais enfin Berthe! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois !"
Et Berthe répond :
- "Ah bon!, c'est moi qui conduit ?"

pas passée. mais je crois savoir pkoi

Ah????
Et pourquoi????
Ya un problème?

parce que inédites...

Ouf, j'me disais qu'j'avais fait une connerie....

Monsieur et madame khü ont un fils.
 

 
-> []

Oui mais 'cule un mouton © sdrôle

 
 
-> *  

avec les cochons ? non ils baignent dans le café ...

  Pas compris??????

t'as 902 pages de lecture devant toi alors  

d'ailleurs, il serait possible de rassembler toutes les blagues dont sont issues les "quotas" ?
 
les cochons, plouf, bien merci et tout le reste ?
je crois que j'en ai raté et que je ne suis pas le seul. ²

ici et pages suivantes
 
de rien

 
 
cool, que 37 pages
 
 
 

ouais c'est un condensé, y'a que les bonnes blagues

Ben y sert à quoi ce topic alors?
Pfff, en plus on doit se limiter dans le graveleux, c'est vache ça......

c le meme topic

Ca stune blague originale

par là, tu entends "inédite" ?

Vraiment bien    
 
EDIT : Enfin la mère a déjà eu un arrêt cardiaque avant d'arriver au PS