Reprise du message précédent :
Vraiment bien    
 
EDIT : Enfin la mère a déjà eu un arrêt cardiaque avant d'arriver au PS  

C'est l'histoire d'un homme qui se plaint de son sexe, qui à son goût est trop imposant.
Un jour, il décide d'aller chez le médecin pour essayer de remédier à son problème.
"Bonjour Monsieur le médecin, je viens vous rendre visite car j'aimerais diminuer la taille de mon pénis, car 50 cm c'est beaucoup trop j'en peux plus."
 
Alors le médecin l'osculte et lui dit :  
"Désolé Monsieur mais je n'ai pas de remède pour vous. Mais par contre vous pouvez aller voir la grenouille dans le bois d'à côté. Si vous lui demander de se marier avec vous et qu'elle vous répond NON, alors vous perdrez 10 cm."
 
Alors l'homme s'empresse d'aller voir la grenouille, et lui demande :
"Grenouille, veux-tu te marier avec moi ?"
La grenouille répond : "Non merci"
L'homme, content d'avoir perdu 10 cm, trouve que ce n'est pas assez. Alors il lui redemande :
"Grenouille, veux-tu te marier avec moi ?"
La grenouille répond : "NON"
L'homme se dit alors :"Allez une dernière fois et ça sera bon :Grenouille, veux-tu te marier avec moi ?"
 
Et la grenouille, au grand désagrément de l'homme, répond : NON, NON et NON !!!!!!!!!

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraibes.
A peine arrivee,elle fait la connaissance d'un noir tres costaud, et apres une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, repond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la meme question, le noir donne toujours la meme réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, repond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien , je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en
colere lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
La femme lui repond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraibes...
 
 
 
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C'est un blanc qui rentre dans un bistrot.
Il demande a la serveuse une bière et va s'asseoir a une table.
Sur la table il y a des traits et il demande a la serveuse ce que c'est qui lui répond:"C'est une bande de black qui sont venus hier soir et ils ont mesuré la taille de leur sexe avec des traits"
 
L'homme intrigué sort son sexe et remarque qu'il dépasse tous les traits.
Il dit:"Madame, regardez. Je les bats !"
Et la femme lui répond: "Mais monsieur ils étaient de l'autre côté de la table !!!

c'est sympa les blagues sur les noirs qui ont des grosses bites...

 
C'est pas des blagues

loxdamur expliqué en long en large (et même en travers par son créateur :  
http://loxd.over-blog.com
lien trouvé à la fin du blog (j'y passais pr voir ce qui s'y tramais depuis le tps, pataipai )  
 

ca fait longtemps que c'est passé, hein

 
A la base c'est une planche de BD ça je l'ai déjà vu quelque part

ho sérieux ?  
 
zut... j'pensais faire une exclu, la prochaine fois je me tais  
 
merci de me l'avoir dit  

spa grave ca arrive

http://forum.mesdiscussions.net/fo [...] rash_post=
 
un mois

sur ce topic ca doit dater de fin mai je crois
 
edit: oui ben voila 24 mai aussi

2 mois en fait ché pas compter

Lorsque tu as une de ces journees penibles et que ton travail te pese.
Testes cette methode:
En rentrant a la maison, le soir, passe par une pharmacie et achete un thermometre rectal de la marque Johnson & Johnson; sois certain de te procurer CETTE marque.
Quand tu es a la maison, ferme la porte, deshabille-toi, debranche le telephone afin de ne pas etre derangé pendant la therapie.
Mets des habits dans lesquels tu te sens a l'aise, couche toi sur le lit, ouvre la boite du thermometre, pose-le delicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermometre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante:
"CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT".
 
Maintenant, ferme les yeux et repete 5 fois a haute voix: "Je suis si heureux de ne pas travailler au controle de qualite de chez Johnson & Johnson", et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien.

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie:
- " Jean, mais que fais-tu ? "
- " Ben... je fume ! "
- " Tu fumes, à 6 ans... Et il y a encore d'autres choses que je ne sais pas? "
- " Euh, oui, je fais l'amour ! "
La maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et il va à son tour trouver son fils.
- " Jean, tu as des choses à me dire ? "
- " Je fume ! "
- " Rien d'autre ? "
- " Je fais l'amour ! "
- " Tu fais l'amour...à 6 ans...mais avec qui ? "
- " Je me rappelle plus, j'étais bourré..."

Ca existe comme marque ça?

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : " Pourquoi pas un animal de compagnie ?"  
   
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!  
   
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.  
Le vendeur répond : " C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".  
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...  
 
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.  
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.  
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands ouverts de la grenouille.  
La femme s'écrie : " Mais qu'est-ce que tu fais ???"  
Le mari répond : Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!

Une dernière pour la route:
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite ....
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite .....
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite ...

 
Passée ya moins de 10 pages... Tape toi au moins les 10 dernières!
 

 
page 861, ça fait plus que 10  

ouais c'est un fait 861 > 10
 
 

spa grave, ça fait belle lurette que les pharmacos ne font plus de préparations  

 
j'adore cette photo :
 

 
Ben oui, ça fait une quarantaine et c'est vrai que je n'ai pas eu le courage (mea culpa, mea maxima culpa) de revenir en arrière pour tout lire, j'ai pris des pages au pif....
mais j'ose esperer que je ne suis pas le seul à qui cette mésaventure arrive et j'imagine ne pas être le dernier.
En attendant, je vais voir dans mon bazar si je n'en ai pas d'autres mais des inédites, vraiment....

LANGAGE DES FEMMES
 
Oui = non
Non = oui
Peut- être = non
Je suis désolée = tu vas le regretter
J'aurais besoin = je veux
C'est ta décision = tu te trompes
Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
Je voudrais te parler = je veux me plaindre
D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
T'es viril = ta barbe est trop longue et puis tu transpires trop
Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies
Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles
J'ai entendu un bruit = j'ai vu qu'tu étais presque endormi
M'aimes-tu ? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé
Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis
 
LANGAGE DES HOMMES
 
Oui = Oui
Non = Non
J'ai faim = j'ai faim
Je suis fatigué = je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après
Veux-tu danser ? = après on pourra baiser
T'as une belle robe = t'as un beau décolleté... Si on baisait ?
T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien !
Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir
C'pas terrible à la télé... = on baise ?
Je t'aime = on baise ?
Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant !
Ça te va bien ta nouvelle coupe de cheveux = j'aimais mieux avant
Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je peux être un homme attentif... on baise après ?
 
 
 
LA VERITE SORT DE LA BOUCHE DES ENFANTS, NON ?                        
             
                                                                                 
Extraits d'une étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :
 
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
 
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
Alain, 10 ans
 
On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé.
Kirsten, 10 ans
 
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
 
Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
Camille, 10 ans
 
Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
Freddie, 6 ans
 
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
 
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
Laure, 8 ans
 
QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
 
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
Linette, 8 ans
 
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
Martin, 10 ans
 
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
 
Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
Craig, 9 ans
 
QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
 
Quand ils sont riches.
Pamela, 7 ans.
 
Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça.
Henri, 8 ans
 
EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
 
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
Théodore, 8 ans
 
C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
Anita, 9 ans
 
.... et la meilleure de toutes...
 
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
 
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
Richard, 10 ans

Une petite sur les Blondes:
Une blonde a accepté récemment un travail de bureau.
Sa première tâche fut de sortir pour aller chercher du café.
Empressée de montrer son mérite à ses nouveaux patrons, elle prit un gros thermos et se rua vers le restaurant.
Elle tendit le thermos afin de le faire voir à la serveuse et elle demanda:  
-Est ce assez gros pour contenir 6 tasses de café ?
la serveuse regarda le thermos et lui répondit :
-Ca semble contenir à peu près 6 tasses.
-Bon tant mieux répliqua la blonde dans un soupir de soulagement avant de continuer :
- alors donnez moi en 3 normaux, 1 noir, 2décaféinés.
 

nul

on dit "pas encore passée"  

 
On dit rien et on attend la prochaine blague.

Un nouveau timbre...
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.  
 
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.  
 
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

C'est la 1ere blague marrante de joc90

 
page 347  

Je demande le ban de joc90 pour usurpation de blague

en même temps, une blague marrante de joc90...

c'est un oxymore

vous êtes méchants

c'est l'histoire de Pouffy, adolescente rebelle qui vit avec sa grand-mère.
 
Chaque matin, Pouffy part avec son sac à dos pour, soit disant, aller au lycée. Sa grand-mère, ingénue, ne savait pas qu'en fait Pouffy partait faire le trottoir.
 
Mais un beau jour, une rafle de police emmène Pouffy ainsi que plusieurs autres prostituées droit au commissariat.
 
La grand-mère prévenue par téléphone par la police rapplique alors au commissariat pour venir chercher sa petite fille.
 
Au commissariat, la file d'attente se prolonge de plusieurs mêtre et chaque prostitué attend son tour pour établir une déposition.
 
La grand-mère apperçoit alors Pouffy dans la file d'attente
 
-"Pouffy! Qu'est-ce que tu fais la?"
 
Dans le but de cacher ses occupations journalière à sa grand-mère, Pouffy répond sans plus attendre :
 
-"Je fais la queue grand-mère, on nous offre des oranges gratuitement"
 
-"Alors j'vé attendre moi aussi"
 
Et chaque fille faisant sa déposition, arrive enfin le tour de la grand-mère. Le commissaire l'interroge:
 
-"Ma p'tite dame, vous êtes vieille pour faire ce genre de chose pensez-vous?"
 
-"Ohh mais j'y arrive encore très bien, je retire mes dents et je les suce à fond!"