Reprise du message précédent :
ah non spa possible

magnifique le poitrine en plus

Elle est en plastique ?

Et voilà, à cause de cette vieille peau, les 3 blagues inédites que je poste sur la page précédente passent inaperçues...

 
(j'espère que c'est pas passé il y a deux pages je parcours parfois les pages en vitesse, donc une image je n'aurais pas dû la louper)

putain  

Si c'est passé mais pas il y a 2 pages donc t'est a moitié pardonnée

c'est elephant woman......

nan, c'est la mère de platic bertrand

trop gros, passera pas

c latex son prenom ?  

oui c'est Latex Bertrand, fille de Skaï Bertrand  

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge (:D).
 
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
 
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché :
si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première :
nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
 
L'américain refuse :
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
 
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
 
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite,
réunit le conseil du village et lui dit:
 
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve.
Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler,
après nous te laisserons la vie sauve.
 
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
 
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !
  Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
 
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

 
Non même pas vrai : c'est MA blague   !! je l'ai inventé ! C'est à moi ! à moi !   Carambar me doit du pognon !!!  

excellente

 
ça fait (au moins) 10 ans que je la connais le coup des murs bruxellois pas solides qui s'effritent

mais c'est faux !!! de toute facon je l'ai invente y a plus de 10 ans
!
si tu l'as entendu c'est que quelqu'un l'a entendu de quelqu'un qui l'a entendu de........

!

Ouais bah c'est bon TG quoi

Oooooooooooooooh, le petit...................chat    
 

mouarf, heureusement qu'il chasse pas les "petits oiseaux"  

Ben pourtant quand il a appuyé sur le déclic, le petit oiseau est sorti

Moi aussi je connaissais déjà la blague sur les murs belges "pkoi les belges aiment les vieilles maisons ? parce qu'elles s'effritent"  
 
bon bref, pour relancer sur les blagues carambar et les maisons :  
 
Pourquoi les maisons en montagne sont-elles toutes en bois ?  

Trois parfumeurs s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :
 
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
 
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées.
 
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
 
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous  les trois !
 
L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise
 
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale
 
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne
 
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'était effectivement  nos trois plats du jour, vous avez gagné !
 
Le lendemain, les trois parfumeurs reviennent.
 
- On fait quitte ou double ?
 
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes.
 
Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
 
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là.
 
Le parfumeur flaire la première.
- Boeuf bourguignon
 
Il sent la seconde.
 
- Canard au poivre vert
 
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau et dit au patron :
 

drapal

 c'est du jean roucasse ca non?  

J'adore

Que dit un aveugle à qui on donne une feuille de papier de verre ?  
 

 
Trop bon !
j'adore les illusions optique, vais voir si y a pas un topic la dessus
 

pt1 les grosses tete ca me manque

[HS] ça vient d'où "pas si longue que ça la liste" ??? ça me dit qqchose [/HS]

 
j'arrive pas a comprendre pourquoi le chef previent de ne pas rire ...
ca gache toute la fin de la blague ... (excellente a ce detail pres ...)

 
 
Quequ'un sait où je peux retrouver l'explication technique de cette illusion ?
 
J'lavais déjà lu, mais j'sais plus où

 
moins les images bougent vite, meilleure est la capacité à gérer le stress

 
  source ?

C'est à dire,moi c'est surtout quand je change le point que je fixe qui fait changer la vitesse de rotation

Attendons de voir la source scientifique valable de raistlin majere, car il en a une n'est-ce pas ?

l'endroit ou g trouvé l'image