Reprise du message précédent :

je dirais même que c'est complémentaires avec la notion de "PSG",
 
mais c'est un autre débat !

Un routier entre dans un petit restaurant .
Sur un ecriteau il lit:  
bierre ------------------>2€.  
Sandwich au poulet ------>3€.
Branlette --------------->10€.
La serveuse, sosie de Pamela Anderson, s'avance vers lui. Il hésite un peu, puis dit:
"heu la branlette, c'est vous qui la faites?"
elle susurre langoureusement :
"oui c'est moi joli garcon"
"Alors lavez vous bien les mains, parce que je veux un sandwich au poulet!"
 
 
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une blonde se presente dans une quincaillerie et demande une prise de courant. "une prise male ou une prise femelle" demande le vendeur. "Imbecile, lance la blonde. C'est pour une reparation pas pour faire de l'elevage..."
 
 
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quelle différence entre un fist fucking et un whisky?
 

 
 
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Un homme de 80ans se rend chez son medecin:
"docteur, j'ai un petit souci. Voila j'ai une petite amie depuis un mois, du genre petit canon de 20ans .
-he bien je ne vois pas ou est le souci, dit le medecin en souriant
-ben voila. Le probleme, c'est quand je vais coucher chez elle. Le premier j'y arrive bien, sans souci. Le deuxiemme, ca va encore. Mais le troisieme, je commence vraiment a fatiguer, et au quatrieme je cale.
-Mais enfin, à votre age , quatre fois de suite. c'est deja extraordinaire .
-Oui mais le souci c'est que ma copine habite au cinquiemme
 
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Philippe Vandel, inquiet, va voir son medecin et lui demande:
"docteur est-ce que je vais vivre quarante ans de plus?
-vou fummez?
-Non.
-Vous buvez?
-Non.
-vous faites a bringue avec vos copain?
-Non, jamais.
-Vous faites souvent l'amour avec votre femme?
-Non.
-OK, Alors pourquoi tenez-vous à vivre quarantes ans de plus?..."
 
 
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Une dame est à la fenetre de sa maison et voi se garer devant chez elle un camion de la dde. Un premier agent en descend , prend une pelle et creuse un trou, puis va deux metre plus loin et creuse un deuxiemme trou. Et ainsi de suite....
un deuxieme agent sort alors du camion , prend une pelle et rebouche tous les trous que son collegue continue de creuser .
Intriguée la dame va les voir et les interroges sur leur travail . "je sais que ca peut paraitre bizarre. D'habitude nous sommes trois dans notre equipe, mais aujourd'hui celui qui plante les arbres est en rtt"
 
 
 
 
 
Bon doit bien y en avoir une qui est pas deja passé....

pas mal la dernière
 
 
edit : pourquoi mettre de la mayo sur une capote ?
 

 
FHM  

et d'autres:
 
dans un bar a pute , l'une des filles vient s'asseoir à coté d'un client et lui glisse à l'oreille:
-"pour 100€, tu pourras passer du temps avec moi, je te le garantis.
-et si je t'en donnais le double?
-200€ super ! et que dois-je faire à ce prix la?
-Pas grand chose, tu devra juste ma laisser te battre un peu....
-Euh... Qu'est-ce qu tu appelle un petit peu??
-Ben, jusqu'à que tu me rendes mon argent"
 
 
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Unhomme s'installe dans le grand nord. En prevision de l'hiver, il coupe du bois de chauffage. Et va s'informer aupres d'une vielle Indienne.
"dites moi, est-ce que l'hiver est aussi froid qu'on le dit dans votre contrée?
-Oui hivers tre froid."
L'homme continue de couper du bois puis retouren voir la vienne indienne.
"L'hiver est vraimen tres froid?
-Oui hiver tres tres froid!"
L'homme se remet à couper du bois. Et epuisé , retourne voir la vielle :
"Mais dites donc, sur quoi vous basez-vous pour annoncer que l'hiver sera si froid cette année?
-quand homme blanc coupe beaucoup de bois, hiver tres froid!"
 
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Une damme passa dans la rue quand brusquement un homme sort son sexe, et fait pipi contre un mur.
Surprise, la dame se met a crier. "N'ayez pas peur, madame, je le tiens..."
 
 
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un peu moche:
 
qu'est-ce qu'on appelle "faire l'amour?"

 
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dans un supermarché, un homme s'approche d'une belle femme....
"j'ai perdu ma femmeici, au supermarché,. Puis-je discuter avec vous un petit moment?
-Pourquoi?
-Parce que à chaque fois que je commence a discuter avec une tres belle femme, la mienne surgit de null part..."
 
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bon jvé manger j'en aurai surement d'autre a mettre

J'ai quelques pages de retards sur ces blagues un peu nul , mais je voulais apporter ma mince contribution ...
 
 
Vous savez ce que fait Dark Sidius quand il a plus de fric ?
 

ha super WAGO    
voilà des pages que je n'avais plus ris autant  
 
   

 
 
ouaip et g mal au doigt a force de les reecrire mais bon sontpas si top que ca par rapport à ce que dit la couverture du ptit livret

Vu sur http://www.20six.fr/stan le blog de Stan. Le contexte est pas marrant, mais sa planche m'a vraiment fait marrer.
 

on a le droit de poster des blagues de mauvais gout sur les attentats de Londres, ou vaut mieux attendre encore un peu?
 
pasque j'ai un truc sympa...

je connaissais un type qui était tellement petit que sa tête puait des pieds

c'est bon on a assez attendu, balance

Attention, dessin humoristique de mauvais gout sur les attentats de Londres.
Si ça vous choque, merci de ne pas cliquer !!
 

encore !
et puis avec les spoiler les gens sont prévenus alors cay bon

Mouais bof c'est pas terrible

j'ai trouvé ca excellent au contraire  

Un jeune couple de restaurateurs chinois fête sa nuit de noces. C'est la première fois pour chacun d'eux.
 
L'homme : Ma chérie, je suis si heureux que nous soyons ensemble cette nuit.. Surtout, s'il y a quelque chose que tu voudrais faire de spécial, ne sois pas timide et dis-le !
 
La femme : Mon amour, oui, il y a bien quelque chose...
 
L'homme : Quoi ?
 
La femme : Non, je ne peux pas te demander ça !
 
L'homme : Mais si, vas-y, nous sommes unis pour la vie, n'hésite pas !
 
La femme : Hé bien j'aimerais que l'on fasse... un 69.
 
L'homme : 69 ? Poulet à la citronnelle ?
 

Tiens, marrant, je viens de la recevoir par mail y'a 5 minutes. franchement niveau mauvais gout on aurait pu imaginer bien pire (à chaque fois ça me fait penser au "terrorist win" façon counter strike qui est sorti quelques heures apres les attentats du 11 septembre)

j'ai jamais dit le contraire
j'ai juste prevenu les gens que fallait pas venir pleurer apres pasque c'est de mauvais gout  

les chinois sont vraiment des êtres vils et pervers  

Attention blague crade..
 
C'est deux PD qui vont à l'hotel pour coucher ensemble.
Le premier se couche direct dans le lit (a poil bien sur), et le deuxième dit qu'il va prendre une douche.  
Alors il prends sa douche se lave bien, brosse les dents, toussa toussa, et il rentre dans la chambre. Et là il sent une odeur de merde.  
Il se dit qu'il a mal du se laver, reprend une douche, savon, toussa, et revient dans la chambre.
La il sens encore une odeur de merde, se dit qu'ila pas u assez frotter, reva prendre une douche, savon, et quand il a fini, met de l'eau de cologne partout sur lui.
Il revient dans la chambre, et la il sens plus l'odeur de merde (remarque avec toute l'eau de cologne qu'il a sur lui).
Il découvre les draps pour rejoindre l'autre mec, et la il voit plein de merde dans le lit. Alors il dit au mec :"putain, t'es dégueulasse, pourquoi ta chier dans le lit".
l'autre réponds:

"bon apetit bien sur"

Il est presque 16h00    

excellente la blague

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un
nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures
Gucci,lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et
demande au berger:
 
>Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez-vous un ?
 
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et
répond simplement:
 
>Certainement !
 
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,
ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules
complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son
imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant:
 
>Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
 
>C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez en un.
 
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière
de son véhicule, puis il ajoute:
 
Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous
ma bête ?
 
> Pourquoi pas !
 
> Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
 
>Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
 
>C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a
demandé,vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je
connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et,
manifestement,vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant,
rendez moi mon chien...

hugues à cleveland pour 12M$

blague de neurdzes  

 
 
dans mon cas ca vient de moi meme  
c'est une suite de mon ancienne citation

c'est 3 ouvriers de la dde qui partent sur un chantier
en arrivant, ils se rendent compte qu'ils ont oublié les pelles
affolés, l'un d'eux appelle leur chef:
-"chef, on a oublié les pelles !"
-"c'est pas grave, vous vous reposerez sur le camion"

Ah, les blagues de DDE
Combien faut-il d'ouvriers de la DDE pour creuser un trou ?

avec un seul "p" evidemment

 
c'est méchant ça    

ah merde, mais je crois que je me rappelle la "phrase d'origine" que ta citation m'a rappelée :  
"pas si longue que ça la piste"  
ça doit etre tiré d'un film ou je sais pas quoi. Sinno par curiosité, c'était quoi le début de ta citation ?

Trois enfants se retrouvent à la sortie de l'école.  
Le premier parle : Mon père est le plus rapide du monde car il conduit le TGV.  
En 2 heures il va de Paris à Lyon.
Le deuxième lui répond en rigolant : Certainement pas !  
C'est mon père le plus rapide du monde.  
Il pilote le concorde et va de Paris à New York en 3heures et demi.  
Le troisième est écroulé de rires et leur dit : Vous vous trompez tous les deux.  
C'est mon père le plus rapide du monde.  
Il termine son travail à 17 heures et il arrive à la maison à 16 heures 45.  
Il est fonctionaire.
 
 
Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ?  
 
Fonctionnaire
Et ta maman ?  
Ben elle fait rien non plus...  

 
 
 
une ancienne tres connu que j'aime bien:
 
C'est un blanc qui demande à un noir :
"- tu sais pourquoi, vous les black, vous êtes tout noir alors que la
paume de vos mains et la plante de vos pieds sont blanches
"- non, pou'quoi ?
"- parce que quand le bon dieu t'a peint, tu étais à 4 pattes (ouarf !)"
A son tour le noir demande au blanc :
"- et toi, tu sais pou'quoi, vous , vous êtes tout blanc alo'que vot'
t'ou du cul il est tout noi' ?
"- non, pourquoi ?
"- pa'ce que quand on vous a enculé, on n'était pas enco' sec