Reprise du message précédent :
Un noir, un stephanois et un lyonnais se retrouvent a la maternité.
 
la sage femme arrive toute embêtée et leur dit:
vos trois femmes ont accouché mais le problème est que les bébés ont été mélangés. Si vous pouviez venir reconnaitre les bébés...
 
le stéphanois se lève, et revient avec un bébé tout noir.
 
le noir le regarde et lui dit :mais ce bébé est le mien.
 
le stéphanois lui répond :
 
Fouilla je sais bien , mais je voulais pas prendre le risque de prendre un lyonnais.
 
(ça marche aussi en remplaçant le lyonnais et le stéphanois par un parisien et un marseillais)

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à  la frontière franco-belge.
 
La station est éloignée mais ils veulent  participer au concours organisé par le gérant de la station.
 
Ils font  donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
 
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit  a une heure de sexe gratuit offert par la maison.
 
- " Et comment  on joue ? " demandent les Belges.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je  vais penser à un nombre entre 1 et 10,
si vous devinez ce nombre vous  gagnez votre heure de sexe gratuit. "
 
- " OK. Je dis 7 ", répond le  premier belge.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.

La  semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et
demandent à  participer au concours.
 
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un  nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
 
- " Je dis 5 ", répond le premier belge.
- " Désole,  c'était 7 ", dit le gérant.
 
Sur le chemin du retour le premier  belge dit a l'autre :
- " Je suis sûr que ce concours est  truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné  deux fois la semaine dernière."
 

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une  petite  amie.
 
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la  passion  n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme  passionnée, qui  puisse me donner l'envie de  vivre.
 
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée,  mais  trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une  femme stable.
 
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une  femme stable, mais  lassante.
Elle était totalement  prédictible et rien ne l'excitait.  La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme  exaltante.
 
A  28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai  pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans  jamais  s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec  n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début  c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
 
Alors j'ai décidé de trouver une femme un  peu plus  ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente,  ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était  tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que  j'avais.
 
Aujourd'hui, à 40 ans,  j'aime les connes avec de  gros  nichons...

pas mal  

 
J'ai rien compris à vos blagues

si c'est un cul neuf
c'est un cul étroit
si c'est un cul étroit
c'est un divin plaisir de s'en servir
 
 
 
 
 
 
 
 
 
si c'est neuf, c'est étroit (six et neuf, sept et trois)

tiens ça m'en rappelle une similaire :
 
un type vient de se marier, le lendemain il envoit un texto à son père:
7 et 3, 13 et 3
 
son père lui répond:
6 7 et 3, 7 ou 9

si c'est un cul neuf
c'est un cul et trois
si c'est un cul et trois  
c'est un cul divin plasir de s'en servir
 
 

ah ok
 
si c'est un cul neuf c'est un cul étroit, si c'est un cul etroit, c'est un divin plaisir de s'en servir

me suis fait lamentablement griller

Deux blondes amrchent dans la rue
La brune: oh regarde un oiseau mort !
La blonde lève la tête : ou ça ?

en effet

t est blonde toi non  

"blond"

 
ouai enfin ce fair corrigé par une Bleu ....  

c juste un avatar 'foiré va

aretha franklin s'est mariée avec sean connery
elle s'appelle maintenant : aretha connery

l'année prochaine la gay pride va être jumelée avec haloween, ça s'appellera halogueen
 
-> []

no comment

c p-e son frere

 
Quand je pense que certain disent que l'argent fait pas le bohneur...

Ah putain la tronche de l'oiseau

Merci Buck

Les joies du tennis féminin...

 
   
Ca vient d'une BD ?

c'est sympa mais elles sont un peu grandes

 
  la réponse

Un américain en visite à Paris prend un taxi pour le ramener à son hôtel. Pendant le voyage, il passe devant Notre-Dame et demande au chauffeur:
- vous avez construit ça en combien de temps?  
- bof, 10 ou 20 ans.
- nous on aurait construit ça en 5 ou 10 ans
Le trajet continue et ils arrivent devant le Sacré-Coeur.
- et ça, ça a pris combien de temps?
- le chauffeur (qui commence à s'énerver...): 5 ou 7 ans
- nous en amérique on l'aurait construit en 1 ou 2 ans
et il continue le voyage.
Arrivé devant l'arc de triomphe, même chose:
- et ça en combien de temps ?
- en quelques mois    
- nous ca nous aurait pris quelques semaines.
Et puis finalement, ils passent devant la tour Eiffel et avant que l'américain ne puisse placer un mot, le chauffeur dit:
- tiens, c'était pas là ce matin ça....

Un citron et une vache rentrent dans une banque pour y faire un hold-up.
 
Le citron hurle: "Pas un Zeste"  
La vache: "On bouse plus"

 
                (j'en fais trop là    ??)
 
Edit : ben quoi, il fait une apparition amicale, faut bien l'acceuilir

voleur de blague  

C'est pathétique :
http://www.girlprops.com/RetailScience/page1/loll8r

on ne voit pas son vsage non plus  

 
Oh putain

pour les petasses de caramail ca se vend comme des ptits pains