Reprise du message précédent :
Le gars qui fais la chanson d'ozone il est même passé à la télé aux info à 18h

Voilà un exemple à suivre (très peu passé en plus)
 
quota :
c'est un Belge, un Français et un Américain qui rentre dans un café et plouf

plouf plouf plouf
ils sont 3

http://www.paintingclinic.com/imag [...] _lines.jpg

thx    
parcontre ya 'scale modeling' au lieu de 'programming'  

Va, va chercher bonheur dans google:
  http://images.google.com/images?q=summer%20tan%20lines

c ske j'etais en train de faire

 
la vététiste porte pas de casque  

J'ai déjà du la raconter je pense mais je suis pas sur :
Quel est la différence entre un type qui tombe du 1er étage et un type qui tombe du 50ème étage?
 
Le 1er ca fait : "Boum", puis " Ahhhhhh".
Le second ca fait "Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh", puis " Boum".
 
 
PS : c'est une blague oral à la base, ca apsse beaucoup mieux.

 
Wé, ça doit apsser mieux...

éditage pour toujours plus de jeux de mots

C'est naze, arrête

yep! comme disait jésus :  
- si c'est naze, arrête !

Ouai m'enfin c'est pas en la répétant que ça devient drôle

sisisi
ca fait bien 3 ans que je la repete, et je pense maintenant discerner un certain mouvement sur les visages de mes interlocuteurs.
un légé crispement. Bientot le sourir !

Mon frere essaie de faire la meme chose avec cette blague:
-"c'est enorme."
-"dit la jeune mariée"

 
l'originale c'est même:

 
sur ce, je file très loin

putain c'est de la branlette d'intelo ce truc  

ptin si ça c intello pour toi

 
Moi ces temps ci c'est:
 
"ça se corse...  
comme on dit à Bastia..."
 
 

C'est 3 types qui viennent de mourir et qui se trouvent devant St Pierre.
Avant de les envoyer au Paradis ou en enfer, St Pierre veut vérifier leur fidélité envers leur femme lorsqu'ils étaient sur terre.
St Pierre s'adresse donc au premier homme :
-Dites-moi, combien avez-vous tromper votre femme dans votre vie ?
-plus d'un vingtaine de fois, répond le premier homme.
-Ah oui quand même...bon tu iras au paradis à l'aide de ce scooter alors.  
Un scooter apparait et l'homme se dirige au Paradis avec.
Ensuite, St Pierre s'adresse au second homme et lui pose la même question :
-Combien de fois avez-vous trompé votre femme ?
-3 fois.
-ça va, je te permet d'aller au paradis avec cette Mercedes SL 500.
Le type prend la voiture et s'en va au paradis.
C'est au tour du dernier :
-Combien de fois avez-vous trompé votre femme?
-Aucune fois!
-Bravo répond Saint-Pierre, voila por toi la dernière Ferrari.  
L'homme heureux prend possession de son bolide et file vers le paradis.
 
3 semaines plus tard, le type au scooter tombe sur le type à la Ferrari qui est en train de pleurer.
-hé ben alors mon p'tit gars ? Pourquoi t'est triste ? Tu as une Ferrari et tu chiale comme ca ? Qu'est ce qui se passe?
-Ben...j'ai vu ma femme tout à l'heure sniff...
-Et alors ??
- ...Elle était en roller.

C'est un homme qui est dans un magasin Galeries Lafayette et qui semble  
perdu, en cherchant on ne sait quoi, d'un bout à l'autre du magasin. Il est  
tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le  
même comportement. Le premier homme lui dit :  
- " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. "  
Le second lui répond :  
- " Ah oui ?! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre  
?. "  
Il répond :  
-" Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure  
1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses,  
blouse blanche transparente, un soutien-gorge pigeonnant noir en dentelle  
bien garni.  
Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a  
l'air ?. "  
- "Oublie la mienne, on cherche la tienne... "
 
 
-------------------------------------------
 
 
L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans  
son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de  
glande.  
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et choisi  
les 5 restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il  
décide d'appeler son principal associé (lui-même plongé dans une partie de  
tétris en réseau).  
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Écoute, j'ai une terrible  
préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son  
cabinet possède ses clients).  
Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail,  
ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?  
 
Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :  
 
- Franchement, je n'ai aucune idée.  
- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.  
 
L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Équipe  
tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :  
"Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une  
affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?  
 
- Alors là, j'en sais rien lui répond-t-il.  
- Tu as 55 minutes pour me répondre !  
 
Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café).  
 
- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?  
- Financièrement, cette question n'est pas chargeable, je ne peux donc pas  
répondre.  
- T'as 45 minutes.  
 
Celui-ci va voir son collaborateur junior.  
 
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?  
- J'en sais rien.  
- 20 minutes.  
 
Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période  
de bourre, avec cinq closings en cours, deux data room à gérer, et trois  
mois de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui  
fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.  
 
- Oh ! le stagiaire ! une question ?  
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein  
de trucs à faire.  
- C'est super urgent ! il faut que tu répondes.  
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.  
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?  
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.  
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?  
 
Le stagiaire répond indigné :  
 
- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en  
train de me la taper !
 
 
 

Oh putain je suis effondré de rire

OMG !

Aux Etats Unis, un chinois entre dans un bar. Il se pointe devant le barman, un grand black de 2m de haut, large comme une armoire :  
 
 - (criant, avec son viel accent asiatique) Je veux un whisky, s'il vous plaîîîîîîîît !!!!
 
Le barman :
 
 - Je veux un whisky, s'il vous plaîîîîîîîît !!!!
 
Le barman : écoute petit, ici t'es en Amérique, je vais te montrer comment on commande une boisson, comme un homme Prends ma place, je vais faire le client.
 
Le chinois passe derrière le comptoir, le black sort du bar, puis rerentre en prenant un air de putain de baraqué. Il fait marcher tous ses muscles, roule des mécaniques, marche comme un cowboy et dévisage tout le monde dans le bar. Il s'assoit devant le chinois.
 
 - maintenant petit, sert-moi un whisky.
 
Le chinois : ici, on sert pas les NOIRS !!!

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon
qu il ne put pratiquement pas dire un mot.
 
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda
conseil à l archevêque.
 
Ce dernier lui conseilla ce qui suit :
"La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre
d eau et vous verrez qu après quelques gorgées, vous serez plus
détendu"
 
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit
si bien qu il aurait pu parler n importe où, tellement il était détendu.
 
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de
l archevêque qui disait ce qui suit:
 
Mon Fils: La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de
l eau, et non pas quelques gouttes d eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j ai vu
aujourd hui au cours de votre sermon ne se répète pas.
- Il n y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de
l autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout
évitez de la serrer dans vos bras et de l embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d entre eux n était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres
comme de "J.C. & Co.".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n est pour rien dans la mort de Jésus.
- L eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la
nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à
l autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à
consommer avec le vin de messe.
- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..er".
- L initiative d appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS
celle de faire la chenille dans toute l église..
- IMPORTANT: Le type assis près de l autel, auquel vous vous êtes référé
comme: "le pédé" et "le travelo" en jupe, c était moi !

Combien de temps faut-il à une femme qui a ses règles pour changer une ampoule ?
 

 
tellement vrai

Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?

Blague ?
Ah merde, c'est pas une blague.  

 
 
 
 connaissais pas  joli

2 types se croisent dans la rue :
"-t'as pas mis de slip aujourdhui ?
-non...comment tu le sais ?
-t'as pas mis de pantalon non plus."  

- Maman, maman, achète moi une robe !!
- Non Georges.

C'est une femme qui va chez le médecin car elle a beaucoup de fièvre.
Le médecin voulant évidemment prendre la température de la souffrante
lui demande où il peut le mettre :
- Pas dans les fesses, ça me fait mal ! Ni dans la bouche, c'est pas
propre ! Et au fait, je suis chatouilleuse alors pas sous le bras !!!
- Si vous préférez, lui répond le médecin, je peux vous le mettre dans
le nombril, ça fonctionne aussi.
- Oui mais je suis pudique alors éteignez la lumière !
Le médecin éteint la lumière et fait ce qu'il a à faire :
- Eh ... Mais ce n'est pas mon nombril !, s'exclame la dame.
- Pas grave, ce n'est pas le thermomètre !!!

Un  dimanche pour son sermon, le curé du village dit à ses paroissiens :
 
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre  parler d'adultère dans
 
les confessions. C'est bien simple, si j'entends  encore quelqu'un
 
confesser qu'il a trompé sa femme ou son mari je  demande à changer de
paroisse !
 
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion  informelle à lieu dès
 
la sortie de la messe, et il est décidé de  continuer à confesser
les adultères,
 
mais d'utiliser un code pour ce péché : Il est convenu  que lorsque
 
quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être  tombé par terre et
avoir proféré des jurons à cette occasion.
 
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du  village dans la rue.
 
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi ,je suis bien  content de vous voir.
 
Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs.  Plusieurs
personnes se plaignent être tombées par terre.
 
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en  entendant la remarque
naïve de son curé, mais le curé le coupe tout  de suite :
 
- Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette  semaine, votre femme
est quand même tombé 3 fois !!!!

Poème mathématique
 
 6      7      1      Q     9
 
 7      1      Q     é      3
 
 6      7      1      Q     é      3
 
 7      1      10    20    plaisir 200  servir

Ca me rapelle celle la:
Quelle est le code pine d'une pucelle -> 6 9 7 3

Un noir, un stephanois et un lyonnais se retrouvent a la maternité.
 
la sage femme arrive toute embêtée et leur dit:
vos trois femmes ont accouché mais le problème est que les bébés ont été mélangés. Si vous pouviez venir reconnaitre les bébés...
 
le stéphanois se lève, et revient avec un bébé tout noir.
 
le noir le regarde et lui dit :mais ce bébé est le mien.
 
le stéphanois lui répond :
 
Fouilla je sais bien , mais je voulais pas prendre le risque de prendre un lyonnais.
 
(ça marche aussi en remplaçant le lyonnais et le stéphanois par un parisien et un marseillais)