Reprise du message précédent :

j'ai pas pu m'empecher de prendre leur adresse msn pour me les faire

enaurme  

 
 
si ca vaut le coup, poste ici le résultat

Je pens eque ça serait un peu HS, mieux vaut mettre ça dans le topic hontes

c'est l'histoire d'un chat qui rentre dans une pharmacie et qui dis :
 
"- Est ce que vous auriez du sirop pour ma toux SVP ?"
 

 
 
Doit être connu:  
 
Mr et Madame bienfufé ont un fils ...
 
 
 
 
 
 
 
Humphrey
 

M.et Mme Penflam ont une fille dislexique...
 

 
  kilécon

  top10

tient ca tombe bien Mr et Madame Fonsec ont aussi une fille dislexique
 

Fonfec

Ca marche aussi

Monsieur et madame Titebiaire ont plein de filles ...

C'est reparti pour mr-mme

M et Mme froid on 7 enfants
 

sinon ca veut rien dire

chipoteur

je t'évite 1/2 page de "j'ai pas compris la blague   "
 
ungras    
 

vraiment foireu le jeu de mot mais plus c'est foireu plus jade or  
 
 
(chui pas mauvaise en jeu de mot tres tres foireu...)

 
 
Bhou ca fait froid dans le dos ... criant de réalisme !
 
Quelle vie pfffff

si on parle de jeux de mots foireux, du haut de mes 18 ans, je peux me vanter d'avoir accumulé un nombre de bides incalculables. En plus ce week end c'était pérusse-session, je vous dis pas comme je suis remonté à bloc. Et donc relou pour mon entourage. Courage camarades. La vanne pourrie vaincra(-do).
 
Edit : Aurial
 
 

 
 
[...] plus jade dort

 
 
 
Si ca te tente, on peut se les faire à deux!    
 
 
 
J'adore leur groupe de metal qu'ils écoutent...    

 
 
 
Alors celle là!      

 
 
J'adore les Mr/Mme
 
Quota :
Mr et Mme Pourboucherlestrousdelabanquettearrière ont un fils
 
 

http://www.blagouille.com/videos/pub_aniston.wmv  
   
   
   
 
 
désolé pour ceux qui vont dire que ici c'est pas le topik video etc...  (mais la, trop drole!!!)

 
C'est la première histoire avec laquelle j'ai un peu de succés.
Suis fier de moi !

Maintenant il faut que tu continues dans cette lignée pour montrer que tu ne connais pas qu'une seule blague drôle...

et surtout sert toi de la fonction rechercher cette fois ci

Ptet quelle est déjà passée, mais elle a fait rire du monde.
Bon en meme temps, presque toutes les blagues droles sont déjà passées,alors soit on en sort des droles mais forcément déjà passées, soit on tente l'inédit, mais alors faut voir les trucs pas droles !
Bon, j'en cherche une drole....

Dans un couvent, les sœurs ont été violées par une bande de jeunes. La police arrive et découvre que toutes les sœurs ont les vêtements arrachés. Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors :"Et vous ma sœur, vous n'avez pas été violée ?".
Elle répond :"Ho non ! Moi j'ai pas voulu".

finalement, sur les 728 pages que j'ai lu, elle est peut-etre passée, alors une autre:
 
 

   
 
 
 
[]

Les deux dernières sont copié coller, alors, quitte à faire des blagues limites, en voici des pas copiées.
 
!âmes sensibles, passez votre chemin!

 
Bon Appétit bien sûr!  
 
 
 
 

pas mal la derniere

Ca se passe dans un centre de formation de l'armée de Terre
 
Le sergent > "Soldat, aujourd'hui je vais vous parler de la gravité".
2emes classe > ...
Sergent > "la gravité, c'est quand par exemple, je lance cette pierre, elle s'élève,puis elle fini par retomber sur terre. C'est ca la gravité !"
2eme classe > "Mon sergent ?"
sergent > "oui ?"
2eme classe > "et si elle retombe dans la mer, c'est la gravité aussi ?"
sergent > "Ou là alors ca, c'est du ressort de la marine !"
 

Dans la rubrique Couples : Leçons
 
Leçon N°1  
 
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.  
 
C'est Bob, le voisin de palier.  
 
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".  
 
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.  
 
Il la regarde, puis lui tend 800 EUR en billets de 100 EUR.  
 
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.  
 
Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui? "  
 
" Bob, le voisin de palier " répond-elle.  
 
Le mari: " Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me doit? "  
 
Morale de la leçon n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.  
 
dans la rubrique Religion :Leçons 2
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne a pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes.  
 
Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouve la maîtrise de son véhicule, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?  
 
" Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.  
 
Un peu plus loin, ronge par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : "Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? "  
 
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Désolé, ma soeur, la chair est faible ".  
 
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque.  
 
Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire "  
 
 
 
Morale de la leçon n°2 :Au travail, soyez toujours bien informe ou vous risquez de passer a cote de belles occasions
 
LEçON n°3
 
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile..  
 
Ils la frottent et un génie s'en échappe.  
 
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun ".  
 
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie " .  
 
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.  
 
Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!"  
 
Et pouf, le représentant disparaît.  
 
" C'est a toi " , dit le génie en regardant le directeur du personnel.  
 
"Je veux que ces deux la soient de retour au bureau après le déjeuner..  
 
Morale de la leçon n°3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

'tain, bashFR, c'est encore + drole qu'ici!
 
<Dr_JAb> VOILA ... le nouveau pape est choisi
<descl-rc1> a oui?
<descl-rc1> il est de quel pays?
<Dr_JAb> un africain .... qui se nomme Yéku
<Dr_JAb> longue vie au pape Yéku
   
 
http://bashfr.org/?516

Un chasseur chasse l'ours en forêt.
Il avance tout doucement jusqu'à la lisière du bois et aperçoit, au milieu du pré, un ours tranquillement assis dans l'herbe. Il épaule son fusil, s'aprête à tirer, le doigt sur la gachette, quand à ce moment là, un autre ours sort de la forêt derrière lui, en courant et PAF ! Il encule le chasseur.
 
Après beaucoup de soins et 1 semaine sans s'asseoir, il décide de ne pas rester sur cet échec. Il appelle un de ses copains chasseur pour retourner à la chasse à l'ours, et étant un peu rancunier, pour leur donner une bonne leçon. Les deux chasseurs arrivent à la lisière du bois. Et au milieu du pré, se tient le même ours que la dernière fois, assis dans l'herbe. Le chasseur meurtri de sa récente expérience dit : "bouge pas, il est pour moi !". Il épaule son fusil, s'aprête à tirer, le doigt sur la gachette, quand à ce moment là, l'autre ours sort de la forêt derrière lui, en courant et PAF ! Il l'encule à nouveau.
 
Après 15 jours d'hopital et des soins intensifs, il décide encore une fois de ne pas rester sur cet échec. Il appelle tous les membres de l'amicale des chasseurs du Bouchonois et décide de retourner à la chasse à l'ours.  Les 20 chasseurs arrivent à la lisière du bois. Et au milieu du pré, se tient toujours le même ours, assis dans l'herbe. Le chasseur à peine remis sent la rage monter en lui et dit : "bougez pas, il est pour moi !". Il épaule son fusil, s'aprête à tirer, le doigt sur la gachette, mais encore une fois, l'autre ours sort de la forêt derrière lui, en courant et PAF ! Il l'encule.
 
Cette fois-ci, c'est l'anus artificiel. Et après 2 mois pour réapprendre à faire popo, il contacte un ami, préfet de police et réussit à le convaincre de faire une battue à l'ours avec 150 flics en renfort. Le groupe arrive à la lisière du bois. La tension monte... Le chasseur aperçoit une nouvelle fois l'ours au milieu du pré. Il épaule son fusil, est sur le point de tirer lorsque le deuxième ours sort tranquillement de sa cachette derrière un arbre. Il marche tranquillement vers le chasseur, lu tape sur l'épaule avec sa patte et lui dit :