Reprise du message précédent :
Encore une différence entre les hommes et les femmes...
 
Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont-ils si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...
Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit :
- Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?
 
Et j'ai dit :
- QUOI !!??
 
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !
 
Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial.
Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.
 
Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas! beaucoup...
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.
 
A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
- Allons à la caisse pour payer.
 
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça...
Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :
- Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.
Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme...
 
Je crois que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 2003...

Combien de fautes fait Johnny a la dictée de Bernard Pivot?
 
 
 
 
 
 
 
2
 
 
 
 
 
 
 
 
Une a "dictée", une a "Pivot".
 
 
 
 
 
 
 
...je me jette dehors...

http://tamaman.free.fr/Age.ppt
 

 
bah, je la trouverais plus crédible avec une nana qui se fait lifter et qui croise un vieux dans le bus qui lui dit qu'il faut lui toucher les seins  

je l'attendais celle là  

- Vous savez ce qu'il s'est passé lorsque vous trouvez une lada complètement explosée au bord d'une route ?
 
Le gsm du conducteur a sonné sur vibreur
 
 
- Pourquoi la lunette arrière des Lada est chauffée ?
 
Pour rechauffer les mains de ceux qui la pousse
 
 
- Pourquoi les femmes n'ont pas de b*** ?
 
C'est livré avec le cerveau
 
 
- La différence entre un pokémon et une femme ?
 
Le pokémon lui il évolue
 
 
(désolé   )

l'histoire se déroule dans une forêt ,
un ours essaye de rattraper un lapin pour le dévoré .
quand tout a coup la fée de la nature Gaia surgit et interpelle les deux animales :
 
Gaia : mon dieu, arrêter !!! .Je vous donne 3 v?ux à chacun   si vous cessez les hostilités
 
(1èr v?ux)
L?ours : très bien, tout d?abord, je veux que tous les ours de la forêt soit des femelles !!!
Le lapin : je veux une moto rouge !!!
 
(2ème v?ux)
L?ours : je veux que tout les femelles de cette forêt soit folle de moi !!!
Le lapin : je veux un casque rouge !!!
 
(3ème v?ux)
L?ours :je veux que toute les femelles ours de cette forêt soit des chaudes !!!
Et pour terminer le lapin répond : et ben moi je veux l?ours soit pd  
Le lapin monte sur sa moto rouge et se casse      
 

si y'avait que celle là

ça m'en rappelle une :
 
un ours et un lapin sont en train de chier dans la foret.
L'ours : "Dit, ça te dérange pas toi, la merde dans les poils ?"
Le lapin : "Non, pas trop, ça va."
 
Et là, l'ours prend le lapin, et s'torche avec...
 
(c) l'echo des savanes
elle est mieux en dessin abimé.

C'est plutot les boulettes de merde collées aux poils

 
 
Ca fait partie de la blague...  

arf la beute du texte .....
 
http://membres.lycos.fr/speedating
 
 
ok je reste dehords

Mais cai nul !!!

 
Ah oui alors

 
oui, reste z'y !

c'lynchage  

 
faut dire que c'est quand même VACHEMENT nul...

+1

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Où vas-tu chéri? Demande sa femme...
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour?
Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays: Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit:
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant:
- Tu veux un verre gelé mon chéri?
Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit:
- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK?
- Tu veux des snacks mon chéri?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks: Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc...
- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...
Tu veux entendre des gros mots mon chéri :
BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS ?

un jeune couple, au lit apres quelques précedents, le mec se lance :
-"chérie, t'as deja essayé la sodomie ?"
-"non"
-"ca te dirait ?"
-"non, pas trop"
Et a chaque nouvelle partie de jambes en l'air, le gars se fait de plus en plus insistant, et meme si elle y reflechit de plus en plus, la reponse est toujours la meme...
Et puis un jour, elle accepte enfin !
Ils font ce qu'ils ont a faire et puis a partir de la, le gars, jusqu'alors super attentionné, toujours le mot gentil, il ne lui adresse plus la parole !
Au bout de quelques jours a subir des interrogatoires en regles du style :
"et pourquoi tu ne m'adresses plus la parole ?"
"qu'est-ce que je t'ai fait ?"...
N'y tenant plus, le mec repond :
 
"Je parle pas aux enculées !"

C'est mauvais .......

 
c'est un jugement qui n'engage que toi  

 
je la trouve excellente!  

 
Ca doit être la chaleur qui fait baisser le niveau

 
Apres tout, on ne peut pas forcer les gens a avoir un humour correct

 
T'en connais un rayon toi en chaleur ....
 
 
 
 
 
Hop cassé  

 
ne joue pas la sainte nitouche... l'humour est souvent incorrect, c'est ca qui fait son charme

 
Bourdel, et dire que je dois bosses

 
Me too me too

 
  quelle productivité dis donc

 
Parles pour toi

 
Euh oui en effet , mais toi alors ? Bon allez fini les posts car**il sinan y vont se facher , tu sais "eux" ....

 
"les autres"  

Dans une école maternelle, une maîtresse demande à Toto :
 
" Donnes-moi le nom d'un animal féroce".
- Un crocolion m'dame.
- Mais, ça existe çà ? Comment est-ce donc fait ? Demande la maîtresse.
- Hé bien, répond l'élève, c'est un animal qui a, d'un côté une tête de lion et de l'autre côté une tête de crocodile.
- Mais, ce n'est pas possible, ton animal, s'il a une tête de chaque côté, il ne peut pas faire caca !
- Ben oui, c'est pour ça que ça le rend très féroce.
 
Ca va c'est pas trop vulgaire ?  

j'adore