Reprise du message précédent :
This chain letter was started in hopes of bringing relief to other tired and discouraged men. Unlike most chain letters, this one doesn't cost anything!  
 
Just send a copy of this letter to five of your male friends who are equally tired and discontent. Then bundle up your wife and/or girlfriend and send her to the man whose name appears at the top of the following list, and add your name to the bottom of the list.  
 
When your turn comes, you will receive 15,625 women. One of them is bound to be better than the one you already have.  
 
At the writing of this letter, a friend of mine had already received 184 women, 4 of whom were worth keeping.  
 
This chain also brings good luck. One man's pit bull died, and the next day he received a Playboy playmate. An unmarried Jewish man living with his widowed mother was able to choose between a Hooter's waitress and a Hollywood super model.  
 
You can be lucky too, but DO NOT BREAK THE CHAIN! One man broke the chain and got his wife back again.  
 
Let's keep it going, men! Just add your name to the list below.  
 
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Bill Clinton  
780 3rd Ave  
New York, NY 10017  
 
Billy Clinton  
780 3rd Ave.  
New York, NY 10017  
 
Billie Clinton  
780 3rd Ave.  
New York, NY 10017  
 
B. Clinton  
780 3rd Ave.  
New York, NY 10017  
 
William Jefferson Clinton  
780 3rd Ave.  
New York, NY 10017  
 
W. Jefferson Clinton  
780 3rd Ave.  
New York, NY 10017  
 
W. Jeff Clinton  
780 3rd Ave.  
New York, NY 10017  
 
W. J. Clinton
780 3rd Ave.  
New York, NY 10017  
 
W. Clinton  
780 3rd Ave.  
New York, NY 10017  
 
William J Clinton  
780 3rd Ave.  
New York, NY 10017  
 
Willem Clinton  
780 3rd Ave.  
New York, NY 10017  
 
Wilhelm Clinton  
780 3rd Ave.  
New York, NY 10017  
 
Billy Clinton  
780 3rd Ave.  
New York, NY 10017  
 
Willie Clinton  
780 3rd Ave.  
New York, NY 10017  
 
Will Clinton  
780 3rd Ave.  
New York, NY 10017  
 
Mr. Hillary Clinton  
780 3rd Ave.  
New York, 10017

 
 
T'as même pas remarqué la référence  
 
 
Mais c'est vrai que la première est vraiment hyper, mais alors hyper hyper hyper bonne.

 
 
il y a quand meme qqe vaches avec le pie bien dressé.  

Léon conduit son gros camion et n'arrête pas de chantonner :
"J'ai un beau camion, je vais à Dijon, je m'appelle Léon..."
Il prend une religieuse en stop et Léon voudrait bien se la faire, mais la religieuse ne se laisse pas faire si facilement et lui dit :
"Mon frère, j'ai juré de rester vierge et je ne peux trahir ce voeu. Seulement comme vous êtes gentil, je veux bien avoir une relation avec vous par charité chrétienne, mais il faudra faire cela par derrière afin que je conserve ma virginité."
Léon se dit que c'est toujours mieux que rien et il accepte les conditions. Il arrête son camion et fait à la religieuse ce qui a été convenu. Quand il repart, il est tout guilleret et il chante :
"J'ai un beau camion, je vais à Dijon, je m'appelle Léon..."
Arrivé à destination, la religieuse quitte Léon en lui chantant :
"Je vais m'amuser au bal costumé, je m'appelle Roger..."

José Garcia roulaize

rofl

Discussion entre un curé et une bonne soeur :
- Et oui, ma soeur ! Que voulez-vous, c'est ma faiblesse : j'aime la chasse !
- Mais vous n'y pensez pas, mon père ! Ce sont des créatures divines que vous tuez !
- Oh, pas tant que ça... je rentre souvent bredouille. Mais si ça vous inquiète, accompagnez-moi, demain après les vèpres.
- Et bien soit !
Le lendemain, le curé et la bonne soeur battent la campagne. Soudain, le curé voit un lapin, épaule, le vise, tire et le rate.
- Ah, Bordel de nom de Dieu de nom de Dieu ! J'ai raté le lapin !
- Mon père ! Allons ! Mais vous jurez !
- Certes, ma soeur, je le confesse ! C'est plus fort que moi, mais je vous promet que... Oh un faisan !
Le curé tire, mais rate le faisan.
- Ah nom de Dieu de bord d'aile de nom de Dieu ! J'ai raté le faisan !
- Mais enfin ! Mon père ! Faites attention ! Et votre âme éternelle alors ! Dieu vous punira !
- Oui, ma soeur, je sais bien mais je... là ! un chevreuil !
Pan !
- Ah nom de Dieu de sacré nom de Dieu ! J'ai raté le chevreuil !
A cet instant, les cieux se chargent de nuages menaçants, des anges vengeurs semblent obscurcir le ciel. Un éclair vient alors frapper de plein fouet... la bonne soeur !
Et du haut des cieux on entend :
- Bordel de nom de Moi ! J'ai raté le curé.

contrpétrie
 
hier ma copine a mangé une tourte au cailles

Quels sont les dernier mots de Jésus juste avant de mourir ?
....
"Vite un clou je glisse !"

Léon (encore lui) conduit son camion sur une route toute droite, et deserte, depuis 4h ...
bilan : il s'ennuie ...
quand soudain, il voit un nain rouge qui fait du stop sur le bas cote !
Léon se dit 'chouette, ca va me faire de la conversation'
il s'arrete, et le nain monte dans la cabine
apres 5 minutes de silence, le nain lui dit 'eh eh eh !!! tu veux que je t'enc..le ?? dis dis dis, tu veuc que je t'enc..le ??'
Léon, apres sa mesaventure avec la religieuse, voit rouge, pile sur le bas cote, et fais sortir sans douceur le nain rouge
 
Quelques kilometres apres, il voit sur le bas cote un nain vert qui fait du stop ... il s'arrete et fait monter le nain ...
apres 5 minutes de silence, le nain lui dit 'dis dis dis, tu veux que je t'enc..le ?? allez, tu veuc que je t'enc..le ??'
encore plus enerve, Léon ne prend meme pas la peine de stoper sur le bas cote, et il ejecte le nain vert de la cabine ...
 
Encore quelques kilometres plus, le tres enerve Léon voit sur le bas cote un nain bleu qui fait le hele ... il pile a cote du nain, ouvre la porte et demande 'alors le nain bleu, tu veux m'enc..ler ??'

Non c'est : quelles ont été les dernières paroles du soldat romain à Jesus ?

 
Et depuis, tu te sens plus léger .  

 
ça a surement rappor tavec latarte aux poils

!!!
 
Je sais plus où j'ai chopé ça pour être franc... avec Google par azar surement
 
Désolé si ça te gêne !

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

- Alors, tu as fini par divorcer ?
- Oui ! Elle était trop gamine... A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !

- chéri, je te quitte!
- ah bon, et pourquoi ça?
- ça fait 30 ans qu'on est mariés, et tu ne m'as jamais rien achetée!!
- ben je savais pas que t'avais quelque chose à vendre...

Pour continuer dans le même genre...
 
 
-Chéri, demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, on pourrait tuer le cochon!
-Pourquoi? C'est pas sa faute...

 
ça me gene pas... Mais ça m'intrigue de savoir comme ça a tourné

   j'adore

 
 
pardon pr les belges :
 
comment rendre fou un belge?
...en le mettant dans une piece ronde et en lui précisant qu'il y a une frite dans un coin....
 
tatatataaa poing!!
[quote]

encore une :
 
un homme rentre chez lui essouflé et cri à sa femme qui est l'étage:
"chérie fais tes bagages!! g gagné au loto!!"
et la femme de répondre:
"on part où?"
"moi nulle part mais toi tu te casses!!"

Un outil bien utile...
 

un thermometre decapsuleur ??

un decapsuleur thermometre

C'est pas un thermomètre, il compte le nombre de bières que tu ouvres...
Pratique pour les poivrots qui ne se souviennent jamais de rien le lendemain...

Alors qu'il suffit de compter le nombre de bouteilles vides...    

Je l'attendais, j'en étais sûr...

 
pour ça faut encore pouvoir compter    

Quand j'étais petit, je m'étais coincé le doigt dans une bouteille. Impossible à sortir. On a tout essayé.
On a fini par me couper le doigt.
La bouteille était consignée.

et ton quota alors    
 
a priori pas passée :
 

Hier soir, ma femme a préparé une belle omelette car nous avions invité des amis.
 
Mes amis ne sont pas venus.
 
Alors, nous avons mangé l'omelette sans eux.

 
 
notons qu'il peut aller jusqu'a 6 chiffres

   
 
c'est con mais ça me fait rire  

Pour fêter leur 30 ans de mariage, un mari invite sa femme dans le même restaurant que lors de leur premier diner.
"- Oh chéri, je ressens encore la même chaleure qu'il y a 30 ans !
.
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- C'est normal, t'as tes seins qui trempent dans ta soupe !"

   
 
Et c'est drôle?

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et les apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.  
 
Jésus attend à la porte et demande au premier:  
Qui est la ?  
C'est Paul.  
Jésus ouvre la porte.  
Qu'as-tu ramené Paul ?  
Haschisch du Maroc.  
Très bien mon fils, entre. Qui est la ?  
C'est Marc !  
Jésus ouvre la porte.  
Qu'as-tu ramené Marc ?  
Marijuana de Colombie.  
Très bien mon fils, entre. Qui est la ?  
C'est Mathieu !  
Jésus ouvre la porte.  
Qu'as-tu ramené Mathieu ?  
Cocaïne de Bolivie.  
Très bien mon fils, entre. Qui est la ?  
C'est Jean !  
Jésus ouvre la porte.  
Qu'as-tu ramené Jean ?  
Crack de New York.  
Très bien mon fils, entre. Qui est la ?  
C'est Luc !  
Jésus ouvre la porte.  
Qu'as-tu ramené Luc ?  
Speed d'Amsterdam.  
Très bien mon fils, entre. Qui est la ?  
C'est Judas !  
Jésus ouvre la porte.  
Qu'as-tu ramené Judas ?  
Brigade des stups, bande d'*******, tous contre le mur, les mains sur la tête !!!