Reprise du message précédent :

 j'en doute entrangement  

rien d'extraordinaire, ca ma quand même arraché quelques rires.  Faut pas compter sur l'histoire  

J'adore Vin Diesel

le probleme des films avec Vin Diesel, c'est que c'est toujours un peu long à démarrer...  

Vin diesel, didier super, evanescence toussa..
 
 
HAHAH§§§§
 
La suite svp...

Deux copines se rencontrent à la cafétéria de l'université.
- Oh, si tu savais, hier je suis sortie avec un gars de la fac, et je peux te dire que ça a été ma pire expérience de ma vie !
- Allez raconte !, lui demande la seconde, Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Eh bien, après qu'on a fait l'amour, ce fils de pute m'a traitée de salope !!!
- Oh merde alors, quel salaud ! Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Ben, je lui ai dit de quitter mon appart sur le champ et d'emmener ses huit copains avec lui !

pau gasol...
 
(faut s'y connaitre en basket americain, sinon c'est po drole    )

L'idéal pour l'été (à condition de ne pas marcher dans une crotte de chien).
 

 
Et aussi Mireille Huildecolza, mais faut connaitre ma voisine sinon c'est pas drole...

et comment vont tes 2 autres voisins: Wilda, Rachid ?

humour décalé......
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
'cule un mouton

 
dans 10 ans, ce type sera gouverneur de Californie
 

C'est pas le topic bières ici  

Oh merde...
 
J'ai pas capte c'est quoi ce qui lui sert de fifou la ?

eponge pliée ?

c'est la real-doll du pauvre ça    

Désolé si elle est déjà passée....  
 
"Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
 
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
 
" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
 
Puis elle ajouta :
 
" Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes
dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels
de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
"
 
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
fais pour toi au lit"
 
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je
m'endormis.
 
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de
passer la journée avec elle.
 
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un
grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous
mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui
tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement,
deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait
pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
 
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve
par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles
lui faisait de l'oeil : hop, dan s le panier ! Croyez-moi, ses yeux
brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle
une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir
jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a
jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut
quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et
maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des
yeux pétillants comme du champagne, et dit :
 
" Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "
 
Quand je répondis
 
" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ", son visage devint béat
d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
 
Je lui dis alors :
 
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée
ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme
pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. "
 
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
 
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
t'achète ! "

En effet  

j'adore

Une autre alors:
 
"La Sûreté du Québec, dans une conférence de presse convoquée de toute urgence, a tenu à mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs, les bars ou les pubs. Ils doivent se montrer particulièrement prudents s’ils se font offrir une bière par une femme… Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que l’on retrouve sur le marché sous le nom de “Bière”.
 
Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible dans toutes les régions du Québec! Elle vient en bouteille, canette, sous pression et dans des “tonneaux”. “Bière” est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les partys pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d’avoir des relations sexuelles avec elles.
 
La femme n’a besoin de faire absorber que quelques unités de “bière” à sa victime avant de lui proposer du sexe sans engagement. Les hommes sont reconnus sans défense devant ce modus operandi. En effet, après plusieurs “Bières”, les hommes succomberont souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur.
 
Après avoir bu de la “Bière”, les hommes se réveillent souvent avec des souvenirs flous de ce qui s’est vraiment passé la nuit d’avant. Très souvent, ils n’auront qu’un vague souvenir que “quelque chose de mal” est arrivé.
 
On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de “relation à long terme”. Dans des cas extrêmes, la femme agresseur ira jusqu’à coincer le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition à long terme appelé “mariage”.
 
Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que “Bière” et sexe aient été offerts par les prédateurs femelles.
 
 
Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu’une femme vous a administré de la “Bière” à votre insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec d’autres hommes ayants vécus les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté!"

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin
>:
>> >  Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...
>> > Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et
>jure
>> > sur la Madone qu'il va le plomber.
>> > La gamine :
>> > - Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilitées.
>> > Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la
fermette
>> > et
>> > un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à  la table et
>> > s'adresse aux parents de la petite :
>> > - J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales
>> > m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme
>> > d'honneur et je tiens à  ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés
>> > dans
>> > le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : s'il
>> > nait
>> > un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros,
et
>> > j'ajoute une chaine de 5 concessions Alfa dans tout le pays. Si en
>> > revanche
>> > il lui nait une fille elle aura la meme somme et une chaine de 10
salons
>> > de
>> > coiffure sur Palerme et Catane. Si elle perd l'enfant...
>> > Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
>> > - Tu la rebaises.
>> >

 
  bah c bien drôle ca    

pov' cochon!...lui avoir mis des dents!...bandes de brutes!

J'ai changé de voiture (s)
http://alternachips.free.fr/public [...] ve_JLS.pps

Vu sur bla²@prog :

 
sympa ton quartier

Ca raporte un 3615 quand meme !!!

La tete que ca peut faire un cheval quand meme !!!

 
Mouais, chuis sûr que pour l'autre équidiophile là, c'est pas du deuxième degré...

 
j'aodre la Zonda dans la 1ere photo      

en un mot

en deux mots

et n'y revenez pas

t'ain mais c'est naze ! C'est vraiment hyper mauvais !!!    
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
J'adore !  

© Bruno Salomone. J'appelle la SACEM, et je préviens les journaux et mes potes de l'industrie du disque, parce qu'ils trouveront bien quelque chose a dire. vous allez en chier bande de jeunes piratins plagiateurs !!