Reprise du message précédent :

Je crois pouvoir affirmer sans trop prendre de risque que s'il a un incendie chez lui, ce mec se suicide

 
y en a bien 20 qui se sont suiscidé en attendant Dead Or Alive donc ...

     
J'ai pas matté les vidéos !

 
Mais je l'envie

 
Une petite erreur de France 2 qui avait sorti ca au 20h

en avalant des poches de silicone, non ?

Ah
 
J'ai eu peur

 
Moi aussi, vaut mieux une erreur au journal et pas de morts que 20 prétendants au trophée Darwin

c'est un homme qui un matin, se reveille avec un tache noire sur une testicule
le lendemain matin, la tache s'est agrandie
inquiet, il va voir son medecin, qui lui dit 'desole, je ne suis pas competent, mais allez voir ce testiculologue renome, il saura surement ce que c'est'
l'homme va voir le testiculologue renome, qui lui fait subir des analyses, et lui dit 'je suis desole monsieur, mais vous etes atteint d'une gangrene testiculaire, il faut couper'
l'homme ne voulant pas voir s'enfuir son patrimoine genetique, repond qu'il refuse
le testiculologue renome lui repond 'allez donc voir d'autres testiculologues renomes si vous ne me croyez pas ...'
l'homme va donc voir de nombreux testiculologues renomes, mais a chaque fois le diagnostique est le meme : 'il faut couper'
quand un jour, parlant par hasard de ses melheurs a un chauffeur de taxi chinois, celui ci lui repond 'allez donc voir mon oncle, il est medecin en chine, vous savez, la medecine par les plantes et tout ca ...'
n'ayant plus rien a perdre, d'autant que la tache noire a presque fini de recouvrir les testicules, il prend un avion vers la chine, et va voir le vieil oncle medecin
celui ci l'examine, et lui dit :
- 'vous allez voir nombreux testiculologues renomes'
- 'oui'
- 'eux tous diagnostiquer gangrene testicules'
- 'oui'
- 'et eux disent : il faut couper'
- 'oui ... alors docteur, vous avez une solution ?'
- 'oui ! je vais donner vous petite pomade verte, vous masser testicules avec chaque soir, et a la fin de la semaine, plus probleme'
- 'oh merci merci docteur ! vous voulez dire qu'avec cette pommade, en seulement une semaine, cette gangrene des testicules sera guerrie ? c'est merveilleux ! comment se fais-ce que votre solution soit si simple ?'
- 'vous masser avec pomade verte chaque soir, et elles tomber toutes seules ...'

LA LOGIQUE MINISTÉRIELLE
 
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, un Ministre flamand demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.  
 
- "Ben", dit le directeur, "nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire".
 
- "Je comprends", dit le Ministre, "une personne normale choisit la tasse qui est plus grande".
 
- "Non", répond le directeur, "une personne normale tire le bouchon de la baignoire".  

 
Je vais regarder ça.

 
et moi j'ai mangé une pomme  

J'vais l'dire a mon poney !

cheval dire à mon poney...

 
Donc tu as voté pour chirac??

 
pour un referendum, on ne vote pas pour chirac, on vote oui ou non ...

1/10

 
il a pas parlé de reférendum, il a parlé de vote... chirac a été élu 2 fois président je te rapelle, dont une première fois où les guignols se payaient de sa tete avec les pommes....

 
   
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
... rires et chansons powaaa !  

 
 
"mangez des pommes" c po mal comme slogan...
 
 
 
...il aurai pu prendre "apportez moi des oranges" c'etai plus d'actualité  

 
 
j'ai pas voté

c'est là que je l'ai entendu pour la première fois mais hier il passait un de ses spectacles

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
 
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand-même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
 
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
 
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
 
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
 
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
 
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
 
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
 
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
 
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
 
 Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

j'ai esquissé un vague sourire...

Ouais, et pourquoi Gustave Parking ne frappe jamais à la porte?
 

 
au cas où tu cherches du boulot :
 
www.carambar.fr/drh/candidatures_spontanees.html
 
 

 
serveur tombé, trop de candidats...

Ils n'ont aucune chance
Je suis là  

j'ai vraiment cru a une blague quand j'ai vu ca sur le cul d'un Bus ce matin
 

 
deja que je supporte pas ce type, mais alors la    

Ouais enorme
 
C'est quoi deja le titre en francais ?
 
edit : Baby Sittor

 
ça je sais, j'y ai même distribué les enveloppes    

 
il y en a au moins un qui suit    

 
non parce qu'il y aura prescription    

 
J'ai l'ai vu    

alors ça vaut quoi?

il est tres bien vin diesel      
et il parait que ce film est marrant (oué jy crois pas trop trop non plus )

il parlait de l'affiche ou du film ?

 j'en doute entrangement