[TOPIKUNIK] blagues

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Auteur	Sujet : [TOPIKUNIK] blagues

mareek

Et de 3 \o/

Reprise du message précédent :

antp a écrit :

:cry:

looser

(oui avec 2 'o')

Quota:C'est goret qui rentre dans un topic et TT

---------------
"I wonder if the internal negative pressure in self pumping toothpaste tubes is adjusted for different market altitudes." John Carmack

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Romf

mareek a écrit :

looser

(oui avec 2 'o')

Quota:C'est goret qui rentre dans un topic et TT

[:rofl]

quota: c'est un boulet qui traite un supadmin de looser et [:ban] [:ddr555]

mareek

Et de 3 \o/

Romf a écrit :

[:rofl]

quota: c'est un boulet qui traite un supadmin de looser et [:ban] [:ddr555]

Ce looser de supadmin me doit tout. Sans moi, il n'occuperai pas le poste qui est le siens aujourd'hui.

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"I wonder if the internal negative pressure in self pumping toothpaste tubes is adjusted for different market altitudes." John Carmack

antp

Super Administrateur
Champion des excuses bidons

mareek a écrit :

Ce looser de supadmin me doit tout. Sans moi, il n'occuperai pas le poste qui est le siens aujourd'hui.

:heink:

---------------
mes programmes ·· les voitures dans les films ·· apprenez à écrire

Mr yvele

yvele n'est plus.

antp a écrit :

:heink:

sans mareek tu n'es rien
ne joue pas la carte de l'ignorance, ça marche pas!

mareek

Et de 3 \o/

antp a écrit :

:heink:

Il me semble que tu as batu poire D'une ou 2 voies aux elections sur prog. C'était moi

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"I wonder if the internal negative pressure in self pumping toothpaste tubes is adjusted for different market altitudes." John Carmack

Sir_Knumskull

darth21 a écrit :

N'est pas avocat qui veut !

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis
et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court. "

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

************************************************************

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin ?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.

***********************************************************

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.

***********************************************************

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc " ?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour George. "

********************************************************

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année ?
TÉMOIN: Chaque année.

************************************************

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

*****************************************************

AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.

******************************************************

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

*****************************************************

AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

********************************************************

AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?

**********************************************************

AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

*********************************************************

AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais

UP paskeu C les plus droles pour moi

des meks kis sont censé faire xx années d'etude et qui posent des questions comme ca ... :whistle:

---------------
Girlfriends are for losers who can't download porn :o

hideki

Bastard_Priest @ Minecraft

arrete de tourner!

arrete de tourner!

arrete de tourner, ou j'te cloue l'autre pied! :whistle:

---------------
なぜベストを尽くさないのか

vingtcent

C'est c'laaaa ouiiii !

[:drapo] a lire

bouffi_bouffon

...

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (Sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.

D'un coup le zoophile dit
- "Venez? on attrape un chat !"

Le sadique dit :
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"

Le tueur en série dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"

Le nécrophile dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!"

Le pyromane dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !"

Et le masochiste dit :

|
|
I
v

- "Miaou !!!"

Message cité 1 fois

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randolf

Unmitigated bastard !

Déjà faite il n'y a pas longtemps...

---------------
I will now demonstrate the varying levels of rage that toneh might induce upon thee. ლ(ಠ益ಠ)ლ

Romf

Sir_Knumskull a écrit :

UP paskeu C les plus droles pour moi

des meks kis sont censé faire xx années d'etude et qui posent des questions comme ca ... :whistle:

déja vu 10fois :sleep:

Romf

ptain c lourd les blagues vues et revues

mareek

Et de 3 \o/

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?

Spoiler :

un cintre

---------------
"I wonder if the internal negative pressure in self pumping toothpaste tubes is adjusted for different market altitudes." John Carmack

Ill Nino

Love

bouffi_bouffon a écrit :

:lol:

vingtcent

C'est c'laaaa ouiiii !

mareek a écrit :

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?

Spoiler :

un cintre

Deuxieme degres ou blague archi mal racontée ?

HumanRAGE

Rage d'être un Humain...LIBRE!

VingtCent a écrit :

Deuxieme degres ou blague archi mal racontée ?

bah non 1er degré ! :lol:

Message édité par HumanRAGE le 02-10-2003 à 12:34:00

---------------
When I give food to the poor, they call me a saint. When I ask why the poor have no food, they call me a communist. Helder Camara | Telling your employees they're "family" is the corporate equivalent of saying "I love you" to a sex worker.

El_Dadou

"Enlarge Your Barre"

A méditer :

Un enculé de première, c'est un enculé de seconde qui a bien travaillé.

Découverte surprenante :

Ils avaient un bras dans le ventre et un bras dans le dos. Il n'avaient qu'une narine au nez qui leur servait d'oreille droite. Il avaient un cou très fin et une jambe plus courte que l'autre, une sur le sexe et une dans l'anus. Les Egyptiens n?étaient pas dessinés de profil mais bien de face.

Délit de sale gueule :

On vient de l'apprendre par cette depêche, les experts viennent de reconstituer le visage de Zoumali Kharfi. Il avait effectivement une sale gueule. Les deux paras ont été relaxés.

Tabac :
- Aujourd'hui, journée sans tabac
- Demain journée y'a plus d'ongles sur les doigts.

Risques majeurs :

A la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Kourou, coucou:

Ariane a déjà ete tire 21 fois. Elle sera désormais tire tous les deux mois. C'est pas bezef, mais ca vaut mieux que rien.

clé
[Claiffe]
Qui sert à faire fonctionner le mécanisme
d'une serrure.
" Quand on a perdu ses clés, on tuerait la
terre entière " (Adolf Hitler)

JacenX

Light Years Ahead

C'est quoi, le journal des nuls?

El_Dadou

"Enlarge Your Barre"

voué ^_^

HumanRAGE

Rage d'être un Humain...LIBRE!

les nuls
[:grilled]

Message édité par HumanRAGE le 02-10-2003 à 13:08:39

mareek

Et de 3 \o/

VingtCent a écrit :

Deuxieme degres ou blague archi mal racontée ?

non, nécessité d'un cerveau pour comprendre la blague

---------------
"I wonder if the internal negative pressure in self pumping toothpaste tubes is adjusted for different market altitudes." John Carmack

mareek

Et de 3 \o/

El_Dadou a écrit :

Délit de sale gueule :

On vient de l'apprendre par cette depêche, les experts viennent de reconstituer le visage de Zoumali Kharfi. Il avait effectivement une sale gueule. Les deux paras ont été relaxés.

[:rofl] celle là me fait toujours marrer [:grinking]

---------------
"I wonder if the internal negative pressure in self pumping toothpaste tubes is adjusted for different market altitudes." John Carmack

shubaka

--== Elisez moi ==--

------------------------------------------------------------------

Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un homme nu et celle d'une femme également toute nue, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans un parc depuis des centaines d'années. Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :
Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant.

Je veux donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles!
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent :
Alors, on le fait ? et « Oui, faisons-le ! »
Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées.
Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux.
L'ange étonné et attendri leur dit alors :
« Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ?
Vous pouvez recommencer si le coeur vous en dit ! »
Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et la femme dit à l'homme:
« OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens !
C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui chie sur sa tête. »

------------------------------------------------------------------

ELLE - Si je venais à mourir, tu te remarierais?
LUI - Bien sûr que non!
ELLE - Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI - Bien sûr que j'apprécie!
ELLE - Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
LUI - Bon, d'accord.............. je me remarierais si cela peut te faire plaisir!...
ELLE - Tu te remarierais?
LUI - Ben oui ?!...
ELLE - Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI- Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE - Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI - Heu... Oui, bien sûr ...
ELLE - Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI- Non, elle n'a pas le permis...
ELLE (Grand silence)...

LUI - Et meeerde :whistle:

------------------------------------------------------------------

C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et dîne.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle

-PROPRE MAIS PAS VIDÉ-

Alors il vide le lave-vaisselle.

La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et........ se colle le Post-It sur le front !!!

---------------
TARTAGUEULE A LA RECRE... VIENS M'AFFRONTER ESPECE DE TAPETTE

Itzo97

mareek a écrit :

non, nécessité d'un cerveau pour comprendre la blague

:lol:

Itzo97

Un avion est sur le point de se crasher.
Malheureusement, il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.

Le premier passager annonce :
* Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers de Los Angeles ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir! Disant cela, il prend un parachute et saute.

Le second passager, Hillary Clinton dit à son tour :
* Je suis la femme de l'ex président des Etats-Unis. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse de la Terre et je suis sénateur de l'Etat de New York et je vais être la première femme présidente des USA! Elle avait à peine terminé sa phrase qu'elle s'empara alors du second parachute et sauta.

Puis le troisième passager, George W. Bush (as deubeuliou) dit :
* Je suis l'actuel président des Etats-Unis d'Amérique. J'ai d'énormes responsabilités. Je suis le leader du monde libre face à la menace terroriste et je dirige la plus grande nation du monde. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de toute l'Histoire américaine. Les Américains ne veulent donc pas me voir mourir! Il mit le troisième parachute et sauta.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans :
* Ecoute mon enfant, je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps avant de rejoindre Dieu. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute.

Et le gamin répond avec un petit sourire:
* Non, ce n'est pas la peine, il reste encore un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire américaine a pris mon cartable...

Message édité par Itzo97 le 02-10-2003 à 15:57:54

eraser17

exellent celle la :lol:

Message édité par eraser17 le 02-10-2003 à 16:00:15

bouffi_bouffon

...

Romf a écrit :

ptain c lourd les blagues vues et revues

désolé de pas connaitre les topics par coeur... :na:

Sprite

Press Start

Une fillette a été retrouvée étranglée. L'enquêteur demande au médecin légiste :
- A-t-elle été violée?
Le légiste répond : - Non, on attend l'autorisation...

Message édité par Sprite le 02-10-2003 à 22:20:47

antp

Super Administrateur
Champion des excuses bidons

VingtCent a écrit :

Deuxieme degres ou blague archi mal racontée ?

moi je la trouve excellente (connue, mais excellente)

---------------
mes programmes ·· les voitures dans les films ·· apprenez à écrire

DeathMask

Pourrie ta colle!

antp a écrit :

moi je la trouve excellente (connue, mais excellente)

[:plusun] j'imagine surtout le gars en train d'essayer de le lancer :lol:

---------------
Last.fm

mareek

Et de 3 \o/

DeathMask a écrit :

[:plusun] j'imagine surtout le gars en train d'essayer de le lancer :lol:

je l'avais pas vie sous cet angle, mais c'est [:grinking]

---------------
"I wonder if the internal negative pressure in self pumping toothpaste tubes is adjusted for different market altitudes." John Carmack

mr111_2000

Je précise tout de suite qu'il n'y a rien de raciste la dedans, c'est comme pour les belges

C'est un juif qui entre dans un bistrot, et le serveur est un noir :
- Donne-moi un café sale nègre !
- Vous n'êtes pas gentil, hein... alors supposez que ce soit le contraire et que ce soit moi le client, qu'est ce que vous diriez ?
- Ben tiens, si tu veux on échange les rôles...
Chacun échange de place
- Donne-moi un café sale juif !
- Désolé monsieur, ici on ne sert pas les noirs...

:lol:

F@bek

6 SEASONS AND A MOVIE §§§

mr111_2000 a écrit :

:lol: c le fait ke tu est passé un certain temps a taper cette blague "navrante" ki me fait rire

2/20 pour ta blague

e_esprit

mr111_2000 a écrit :

:heink:
Heu ouais, sauf que les blagues sur les belges sont parfois droles [:spamafote]

mr111_2000

f@bek a écrit :

:lol: c le fait ke tu est passé un certain temps a taper cette blague "navrante" ki me fait rire

2/20 pour ta blague

ctrl+c
ctrl+v :lol:

je l'ai recue par mail, si vous aimer abonnez vous à
les blaques de jeme marre http://www.simonecaminade.com/
(je suis spammé depuis un an :sweat: )

mr111_2000

je v essayer de me rattraper: (connu)

Pourquoi les belges emmenent des miettes de pain dans les toilettes ?

pour nourrir canard wc

mareek

Et de 3 \o/

ce genre de blague n'est même pas bonne à faire un quota [:almar2]

Quota pour se mettre au niveau:
Vous connaissez la blague de toto aux WC ? Non ?
Moi non plus, il avait fermé la porte

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"I wonder if the internal negative pressure in self pumping toothpaste tubes is adjusted for different market altitudes." John Carmack

randolf

Unmitigated bastard !

f@bek a écrit :

:lol: c le fait ke tu est passé un certain temps a taper cette blague "navrante" ki me fait rire

2/20 pour ta blague

Elle est archi-vieille cette blague. Et moi je la trouve excellente. Merci Coluche !

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I will now demonstrate the varying levels of rage that toneh might induce upon thee. ლ(ಠ益ಠ)ლ

Itzo97

Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !

Itzo97

Qu'est ce qui est jaune, bridé et pas asiatique ?

Spoiler :

Une mobylette de la poste.

[:cupra]

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