Reprise du message précédent :
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Aaaah le retour du printemps...
Les gros pulls retournent au placard, les filles montrent leur nombril...
Photo

beyoncé qui chante les choristes, je pense qu'elle mérite sa place dans le topic blague:
http://www.magus.be/beyonce/

Les paroles de la chanson ont ete ecrites par G.W Bush ou koa?!?

la 1ere et la derniere , j adore    

Le  juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
 
Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos
propres mots, ce qui vous est arrivé.
 
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la
maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune
homme vint s'asseoir à côté de moi.
 
Le juge: Vous le connaissiez?
 
La vieille: Non, mais il était très amical.
 
Le juge: Que s'est il passé ensuite?
 
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à
caresser ma cuisse.
 
Le juge: Vous l'en avez empêché?
 
La vieille: Non
 
Le juge: Pourquoi?
 
La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis
que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
 
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
 
La vieille: Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
commencé à me caresser les seins.
 
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
 
La vieille: Bien sûr que non.
 
Le juge: Pourquoi?
 
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et
excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis
des années!
 
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
 
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une
femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme
avide   d'amour ? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je
lui ai dit: "Prends-moi maintenant !"
 
Le juge: Il vous a prise?
 
La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll  !!!".
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute
!!!!!!!!!

un grand classique du genre :
 
les tontons tringleurs  

Le diner de conne
nathy a tout prix
penetrator 2  
la véritée si tu bandes    
....

 
En lan j'avais vu "Le Seigneur des Anus" sur un serveur. J'étais vraiment curieux de voir un porno avec des trucs d'heroic fantasy et tout. Genre elf+troll ou humain+orcs des trucs drôle quoi.
Mais en fait que dalle, c'était juste un porno tout ce qu'il y a de plus banal.
 
J'étais très déçu  

les 24 heures du gland  

Ma trique X

ti-foune

La Croupe du monde 98

"Nympho du cul à embrocher d'urgence"

on va peut etre arreter la , sinon on a pas fini  

 
Je suis plié de rire pour les traductions de la deuxieme partie

- Le téléphone portable -
 
 
Cela se passe dans un sauna...
Quelques hommes en tenue légère quand tout è coup, un portable se met è sonner...
 
" Allô, chéri, tu es au sauna? "
 
" Oui, ma chérie "
 
" Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, ils ont un vison... magnifique, de toute beauté, à un prix... incroyable... "
 
" Combien le vison, ma chérie ? "
 
" Donné, mon amour, donné... 5000$... tu te rends compte ? "
 
" Mais tu en as déjè des manteaux ma chérie ! "
 
" S'il te plaît, chéri, il est vraiment... superbe ! "
 
" OK, OK ... vas-y, achète-le, ton vison ! "
 
" Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est beau ! Magnifique... En plus, j'ai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ? "
 
" Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures ! "
 
" Tu m'avais promis un jour qu'on aurait une coupée ! "
 
" Combien, la voiture, ma chérie ? "
 
" Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85 000 $, et avec toutes les options !!! "
 
" Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend-la, ta voiture ! "
 
" Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ? "
 
" J'y avais déjà pensé, oui... tu me dis qu'elle est en vente ? "
 
" C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe ! "
 
" Combien elle vaut ? "
 
" Ils l'ont affichée à 125 500 $, mon amour ! "
 
" Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 120 000 $ "
 
" Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir ! "
 
" À ce soir, ma chérie. "
 
Le gars raccroche, lève la main et crie :
 
" IL EST À QUI, CE CELLULAIRE ? "

J'étais heureux !
 
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année et ainsi
nous avions décidé de nous marier.
 
Mes parents nous ont  aidés de tous les côtés, mes amis nous ont
encouragés.
 
Et ma  petite amie ?
 
Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose  qui me tracassait
beaucoup....... : sa plus jeune soeur.
 
Ma future  belle-soeur, vingt ans, portant mini jupes serrées, strings et
chemisiers  tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand
elle était près  de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses
sous-vêtements.
 
Cela était évidemment délibéré.
 
Elle ne l'a jamais fait  quand elle était près de n'importe qui d'autre.
 
Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage.
 
Elle était seule quand je suis arrivé Elle m'a chuchoté  que bientôt je
devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du  désir pour moi,
qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
 
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je
sois marié avec sa soeur.
 
J'étais totalement choqué et ne  pouvais pas dire un mot.
 
Elle a dit, "je vais en haut dans ma  chambre à coucher, et si tu veux
passer à l'acte, tu peux monter et me prendre"
 
J'étais assommé, gelé ! Je l'ai observée monter  les marches. Quand elle
a atteint le haut, elle a baissé sa culotte et me  l'a jetée en bas de
l'escalier.
 
Je me suis tenu là pendant un  moment, puis tourné en direction de la
porte.
 
J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison.
 
J'ai marché directement vers ma voiture.
 
Mon futur beau-père se tenait dehors.
 
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, "nous sommes très
heureux que vous ayez passé notre petit test.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille".
 
 
La morale de cette histoire :
.
.
.
.
.
.
.
.
Toujours garder ses capotes dans la voiture !!!

Déjà passée une fois tous les 10 pages

N'abuses pas

 
M'en bra*le  

 
"Une mercedes peut aussi apporter un plaisir de conduite" (enfin, "driving pleasure" je sais pas trop comment le traduire)
 
Avec ici le sens premier de 'apporter' plutôt que dans le sens 'procurer'

ouais beaucoup passé  certaine ça va mais celle la ...

 
 
je rapelle que le gamin çai moi
et que les incrustations sont de meriadeck.

en tout cas trés bon travail des 2 parties    

Heu...

http://lelombrik.free.fr/LoMBriK/Spider/
 
fake ou pas fake  
 

ptain faut prevenir que c'est ame sensible s'abstenir qd mm    
 
j'en sais rien si c'est un fake en tout cas si c'est le cas le guignol qui a laissé sa main pourrir pour ca c'est un gros débil profond

oh putain quelle horreur les deux dernière tofs a mon avis c'est du vrai

Une araignée ça pique pas !

je sais pas , ca me fait penser aux araignées (me rappel plus de leur nom) qui pondent sous la peau    

 
1. C'est pas une blague.
2. C'est déjà passé dans le topik araignées.

le " " de son post previent quand meme    

Ouais, alors que si il l'avait coupée

 
 
pas fake
 
demandez dans le topic araignés
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] =0&subcat=
 
et cherchez dedans "recluse"

c est crade