Reprise du message précédent :

n'éxagérons rien

c'est vraiment parce qu il ya rien d'autre...
http://users.netcon.net.au/micjob/liikenne.swf

Y a une solution ?
Pasque mon père me faisait une devinette de ce type appelée "le jeu du petit cochonnet anglais" et il me faisait mariner pendant des heures, des jours entiers, des années même
 
Je n'ai jamais trouvé la réponse jusqu'au jour où j'ai conjecturé qu'il n'y avait pas de réponse  
(j'étais petit (entre 3 et 10 ans) pour ceux que je vois déjà se moquer )
 
 
edit : j'avais pas vu la nouvelle page.
je vais donner cette réponse à mon père, il va être fier de moi  

rocky à l'entrainement:
http://users.skynet.be/Patsy/126.swf

 
Ca devrait plutôt aller dans le topic vidéos, mais j'adore

En fait elle est extraordinaire cette vidéo

excellent  

c'est pas le type de n'importequi.com ou un truc du genre ?

si, mais le site est down :
http://www.nimportequi.com/

n'empèche que si on suit le montage de la videi, il fout ses gant dans un chiotte et après il va frapper de la barbaque. J'espère, qu'ils ont acheté le morceau de viande.

 
d'ailleurs je cherche sa video sur McDo si quelqu'un à un lien

Excellent !!!

terrible    

http://no.code.free.fr/hfr/McDo.mpeg  

C'est un concours d'entré à la CIA. Il n'y a plus que 3 agents en lice pour l'épreuve finale. L'instructeur dit:
-voilà un revolver, de l'autre côté de cette porte il y a votre femme, vous devez la tuer.
Le premier prend l'arme, mais la repose:
-je ne peux pas faire ça.
Le second prend le revolver, rentre dans la pièce mais en ressort aussi sec:
-c'est impossible, je ne peux pas
Le troisième prend le revolver et rentre dans la pièce. On entend 2 coups de feu puis un grand vacarme et des bruits de bois qui se brise. L'homme ressort ensanglanté:  
-c'est malin d'avoir mis des balles à blanc, j'ai du l'achever à coup de chaise.

mode blasé on/
 
deja vu
 
mode blasé off/

 
éditer un post mono-smilie, c'est une blague aussi ?  

Techniques de drague ...  
 
A utiliser à vos risques et périls....  
 
1) Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.  
 
2) (En se lèchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"  
 
3) Whaow, jolies jambes! . À quelle heure elles ouvrent?  
 
4) Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu verifier mon paquet.  
 
5) Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps? Ça te dirait d'en avoir un de plus?  
 
6) Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?  
 
7) Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!  
 
8) J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.  
 
9) Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.  
 
10) Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.  
 
11) C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?  
 
12) Hé chérie, pourquoi tu ne t'assierais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!  
 
13) Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.  
 
14) Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!  
 
15) Je parcourerais des années-lumières pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.  
 
16) Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit.  
 
17) Je m'appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.  
 
18) Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?  
 
19) Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant.  
 
20) Quelqu'un m'a dit que tu cherchais après moi.  
 
21) Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.  
 
22) Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise?  
 
23)Faites signe de votre doigt à une fille de venir vers vous, quand elle arrive dites : " Je vous ai fait venir ici avec juste un doigt, imaginez ce que je pourrais faire avec deux !  
 
24)Est-ce que c'était l'amour au premier regard... Ou est-ce que je devrais repasser devant vous?  
 
25)Savez-vous que vos cheveux et mon oreiller sont de couleurs parfaitement coordonnées?  
 
26)Regardez l'étiquette de la chemise de la femme, et dites ? « C?est ce que je pensais, "fait au ciel" » !  
 
27)Je suis nouveau en ville, est-ce que je pourrais savoir la direction pour aller chez-vous ?  
 
28)Votre nom est [?] n'est-ce pas ? Est-ce que je peux vous appeler [?] ? Vraiment, à quel heure ? (Bien sur, il faut mieux connaître le prénom de la fille à l'avance?).  
 
29)Il parait que le se sexe tue. Est-ce que vous voulez mourir heureuse ?  
 
30)Je sais pas si je te baise avec des sentiments ou si je te fais l'amour sans sentiments  
 

edit utilisé pour le [] dans la blague pour pas perdre de place pr que dalle..    
[mode gronchon]
j'aime pas les quotes de 3m de haut
[/mode gronchon]
 

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour. Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu. Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha :
- Savez-vous qu'on manque de salopes en string en Irak ?  
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie. L'enseignant répliqua alors :
- Hé ! Attendez ! L'avion ne part que demain....

Un boss mafieux s'aperçoit que son comptable lui a subtilisé 10 mio d'euros. Son comptable est sourd-muet, parce qu'un comptable sourd-muet ne peut rien entendre des discutions, et donc ne peut témoigner des ordres donnés aux autres devant un tribunal. Quand vient l'heure de l'interrogatoire, le comptable sourd-muet a un interprête capable de comprendre la langue des signes.  
Alors que le boss demande ou sont caches les 10 mio, l'interprête transmet en signes, et le comptable répond qu'il n'en sait rien.  
- Il n'en sait rien, dit le traducteur.  
- Bon, ça suffit, dit le boss en sortant son 9mm, le pointant contre la tampe de son comptable. Maintenant, repose-lui la question !
Le traducteur fait son boulot :
- Il va te tuer si tu ne lui dis pas où est son fric !
Le comptable signe :
- ok, vous avez gagner ! le fric est dans une valise brune, enterré derrière la cabane, chez mon cousin Enzo, au Queen's.
Le boss demande la traduction, et l'interprète de dire :
- Il dit que vous avez pas les couilles d'appuyer...

Il était muet aussi ?

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.  
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.  
 
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.  
 
endant son absence le fiancé s'adresse à la fille :  
" Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vus ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime."  
 
La fille répond :  
 
" Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi."
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie,interviewe un berger:  
 
"Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?  
 
Le paysan, après avoir réflèchi quelques instants :  
" Cre, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne.Ave tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours.Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.  
 
Le journaliste:" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir?  
 
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain: Ah, aye,j'me souviens:une fois, une vache du Leon s'est perdue.On l'a retrouvée qu'au  
bout d'8 jours.Pour fêter ça, on l'a tous enculée.  
 
Le journaliste,un peu embarrassé:Decidement...non, je peux pas passer ca...il faut que je trouve autre chose ...Il réflèchit pendant quelques secondes :  
 
" Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "  
 
"Ben, une fois, je me suis perdu...C'est pas bon de se perdre en montagne........"  

c'est l'histoire d'un gars sur le topic blague qui s'appelait blacksad988 et qui ne connaissait pas la fonction

 
   
 
quota special gaetan7:
 
3 homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de la route. Le 1er déclare :
- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois.  
- Moi, dit le second, comme il était capitaine d'un chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois.
- Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne au poulet...
- Mais tu es fou disent les deux autres !
- Non, non pas du tout, je suis sûr qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois...    
 
 

surtout qu'avec les multi quote maintenant ...
buck : http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 1#t1455591
buck : http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 1#t1467724
buck : http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 1#t2327377
pas buck (:D) :
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 1#t3913097

 
 
UP car il me semble qu elle est d actualité pour la Floride.

 
http://www.dragueur.net
 
 

   
 
c'est un vrai site  

 
  vachement bien en plus
je suis en train de me faire un petit carnet evec les phrases à dire et à pas dire
 

Un chasseur chasse l'ours en forêt.
Il avance tout doucement jusqu'à la lisière du bois et aperçoit, au milieu du pré, un ours tranquillement assis dans l'herbe. Il épaule son fusil, s'aprête à tirer, le doigt sur la gachette, quand à ce moment là, un autre ours sort de la forêt derrière lui, en courant et PAF ! Il encule le chasseur.
 
Après beaucoup de soins et 1 semaine sans s'asseoir, il décide de ne pas rester sur cet échec. Il appelle un de ses copains chasseur pour retourner à la chasse à l'ours, et étant un peu rancunier, pour leur donner une bonne leçon. Les deux chasseurs arrivent à la lisière du bois. Et au milieu du pré, se tient le même ours que la dernière fois, assis dans l'herbe. Le chasseur meurtri de sa récente expérience dit : "bouge pas, il est pour moi !". Il épaule son fusil, s'aprête à tirer, le doigt sur la gachette, quand à ce moment là, l'autre ours sort de la forêt derrière lui, en courant et PAF ! Il l'encule à nouveau.
 
Après 15 jours d'hopital et des soins intensifs, il décide encore une fois de ne pas rester sur cet échec. Il appelle tous les membres de l'amicale des chasseurs du Bouchonois et décide de retourner à la chasse à l'ours.  Les 20 chasseurs arrivent à la lisière du bois. Et au milieu du pré, se tient toujours le même ours, assis dans l'herbe. Le chasseur à peine remis sent la rage monter en lui et dit : "bougez pas, il est pour moi !". Il épaule son fusil, s'aprête à tirer, le doigt sur la gachette, mais encore une fois, l'autre ours sort de la forêt derrière lui, en courant et PAF ! Il l'encule.
 
Cette fois-ci, c'est l'anus artificiel. Et après 2 mois pour réapprendre à faire popo, il contacte un ami, préfet de police et réussit à le convaincre de faire une battue à l'ours avec 150 flics en renfort. Le groupe arrive à la lisière du bois. La tension monte... Le chasseur aperçoit une nouvelle fois l'ours au milieu du pré. Il épaule son fusil, est sur le point de tirer lorsque le deuxième ours sort tranquillement de sa cachette derrière un arbre. Il marche tranquillement vers le chasseur, lu tape sur l'épaule avec sa patte et lui dit :
 

 
... surtout à ne pas dire ...
 
   

 
Puis-je te conseiller un film ?
 

Tu peux t'inspirer du carnet de zap branigan (ds futurama). Phrase n°1:
"ce que je trouve de plus érotique chez une femme, c'est ces nibards"
 
 
 
 

 
 
  mega respect, sans aucun doute la meilleure blague de ce post                    
 
 
edit: aprés 570 pages il faudrait organiser l'election de la meilleure blague HFR!

ou :
 
cherie !
"les couilles dans l'espace ne pendent pas !! elle flottent"
cf Prof choron