j'ai pas compris la blague du porcelet

c'est le porcelet qui répond

Une dernière pour la route:
 
C'est deux steacks dans une poile. Le premier :
-Pfff, ce qu'il fait chaud ici !
Et l'autre :
Au secoooouuurs!!!!...Un steack qui parle!

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Pas sous cette forme je crois, mais avec un oeuf, non?
 
 

Pas sous cette forme je crois, mais avec un oeuf, non?
 
 

pitaytre mais c'est de toutes façons la seule où poêle est écrit de cette façon  

pitaytre mais c'est de toutes façons la seule où poêle est écrit de cette façon  

C'est deux côtes de veau dans une poêle. La premiere :  
-Pfff, ce qu'il fait chaud ici !  
Et l'autre :  
Au secoooouuurs!!!!...Une côte de veau qui parle!

L'histoire est à peine croyable et, pourtant, elle est authentique. Elle s'est produite dans une société d'édition new-yorkaise, il y a quelques temps.
Cette histoire, c'est celle de George Turklebaum, 51 ans, employé dans son entreprise comme correcteur depuis 30 ans.
Qu'est-il donc arrivé à l'ami George ? Il est tout simplement resté assis devant son ordinateur... mort d'une crise cardiaque pendant 5 jours, sans qu'aucun de ses 23 voisins de bureau ne s'en aperçoive.
C'est finalement une femme de ménage qui a découvert le drame, surprise de voir Mister Turklebaum travailler un samedi matin.
Pour sa défense, son manager Elliot Wachiaski ne put trouver qu'une explication :
- George était toujours le premier arrivé et le dernier parti, en permanence absorbé par sa tâche et d'un naturel solitaire. Il est donc logique que personne n'ait trouvé anormal de le voir silencieux et dans la même position pendant tout ce temps...
Ironie du sort, George était en train de corriger les épreuves d'un livre médical lorsque son coeur le lâcha.
 
La morale de cette histoire ? A vous de choisir parmi les deux suivantes :
1) Le monde de l'entreprise ne serait-il pas parfois en train de devenir inhumain ?
2) Ne travaillez pas trop dur. Personne ne s'en aperçoit de toute façon !
 
 
 
 
- En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi ?
 
- Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois ?
 
- Les sourds quand ils pètent, savent-ils que cela fait du bruit ?
 
- Pourquoi, quand ton clavier d'ordinateur ne fonctionne plus, c'est écrit : "keyboard error, press F1 to continue"... ?
 
- Sur les boîtes de conserves pour chat, on retrouve parfois la mention "saveur améliorée". Quelqu'un a-t-il goûté pour savoir si c'est vrai ?
 
- Quand il est écrit "Nouveau et amélioré" sur un produit, comment cela a-t-il pu être amélioré si c'est nouveau ?
 
- Qui dort dîne. Cela veut-il dire que si je fait de l'insomnie, je vais maigrir ?
 
- Plus tu pédales moins vite, moins t'avances plus vite !
 
- Si les murs avaient des oreilles, les planchers auraient-il de la cire ?
 
- L'amour est la seule activité physique où on aime mieux s'entraîner que marquer des buts !
 
- Pourquoi les ballerines font-elles toujours des pointes ? Ne pourraient-ils pas engager des danseuses plus grandes ?
 
- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves ?
 
- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines ?
 
- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés chinois mangent-ils avec des cure-dents ?
 
- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso ?
 
- Si on est sur terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il sur terre ?
 
- Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
 
- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers ?
 
- S'il fait 0 degré Celsius et que la météo annoncent deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température ?
 
 
 
 
 
1) Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et la laisse ainsi passer. Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?
 
2) Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, février pour le premier, mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à décembre. Curieusement l'édifice de 12 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de division. Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?
 
3) Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
- l'accouchement arrive avant la grossesse; l'adolescence avant l'enfance,
- la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons,
- et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution est logique et la précède même.
Qui suis-je ?
 
4) Il y a une ville dans laquelle 5 pour cent des habitants ont un numéro de téléphone confidentiel. En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes en moyenne aurait un numéro confidentiel ?
 
Les réponses...
 
1/ Le gars roule en plein jour ! Si, si, relisez l'énigme.
2/ En appuyant sur le bouton. C'est qu'ils sont pas cons c'est gens là !
3/ Le dictionnaire, je pense que c'est la plus fine des quatres.
4/ Aucune, si elles ont un numéro confidentiel, elles ne sont pas dans l'annuaire !

passé une bonne 512aine de fois

il faut une reso de 4600*3000 pour voir d'un seul tenant cette image

Le temps que tu râles, c'était redimensionné

1280 x 1625 quand même  

HS : C'est quoi ton avatar ?

HS : logo de vielle BSA
 
http://users.mobis.com/~jim/pensacola99/bsa%20c12.jpg

Bon, je la réduis encore un coup bande de râleurs
 
http://img144.exs.cx/img144/7329/20050rw.jpg

HS: A merde, on dirait un truc de rappeur...