Reprise du message précédent :
Je poste ça dans le topic blague, je savais pas où le mettre ailleurs
http://78represent.site.voila.fr/

 
ooh, mais ça vient d'un skyblog ça il me semble ...  
 
"toujours en chien de chienne on mange des chaines", c'est ça ??

http://forum.m6.fr/index.php

non monsieur je nai pas cible
ah bon ?
oui je suis un homme sans cible  

 
dans un autre :
- il parrait quil yavais dispute chez vous ?
- non il marrivait den ammener une ou 2, mais rarement dix (dix putes)
mouarf

la puissance de perusse

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.  
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.  
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.  
 
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:  
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...  
- Heu... Et bien...  
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...  
 
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.  
 
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!  
 
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :  
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...  
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

pas mal  

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.
 
> Il  trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l' embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.
 
> Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
 
> - Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaies pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande,donnes-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois  forte mon amour, je t'aime.
 
> La fille répond :
 
> - Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu' il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

 
 
 J adore

 
c est telement nul que j adore  

Un vrai visionnaire...
 
 

genial    

 
Il y avait aussi un site qui les parodiait, qq'un aurait ça dans ses cartons ?

 
On m'a dit qu'il s'agit d'un fake, fait à partir d'un intérieur de sous-marin photoshopé !  
 
Maintenant, si on me l'avait pas dit

 
C'est vrai que ça fait un peu montage, notamment la poste TV.

 
   
Un sous-marin, surtout à l'époque, est beaucoup plus exigu que ça !

 
Bah oui, je me suis dit la même chose, mais si c'est un fake, on ne sait pas vraiment ce qui était dans l'image originale... et probablement pas le plafond !

Un DRH fait passer un entretien à une jeune blonde pour un poste de secrétaire. Avant de débuter l'entretien d'embauche proprement dit, le DRH
veut se faire une idée du type de personnalité de la fille. Il lui demande alors :
- Dites-moi, mademoiselle, si vous pouviez passer une soirée avec une
  vedette morte ou vivante, laquelle choisiriez-vous ?
- Sans hésiter la vedette vivante, monsieur !

Trois mères discutent ensemble : Une brune, une rousse et une blonde. La brune dit :
- C'est scandaleux : En faisant le ménage dans la chambre de ma fille, hier, j'ai découvert un paquet de cigarettes ! J'étais choquée, je ne savais pas qu'elle fumait !
La rousse à son tour prend la parole :
- Et bien moi, en faisant le ménage dans la chambre de ma fille, j'ai découvert une bouteille de vodka ! Je ne savais pas qu'elle buvait !
Et la blonde bouleversée dit :
- Moi aussi, hier, j'ai eu le choc de ma vie ! J'ai trouvé des préservatifs dans la chambre de ma fille ! Je ne savais pas que c'était un homme ...

Pourquoi toutes les blondes ont un grand A écrit sur leur oreiller ??
 
 
 
Pour ne pas oublier leur texte quand elles font l'amour !!
 
 

en même temps, un ordinateur, aussi vieux soit-il, avec des jauges et des valves,...

 
water-cooling d'avant garde  

j ai croise la fille du pere noel a Rio..
 

pas mal. qui enchaine avec le fils du pere fouettard ?

 
Déja passées mais tjrs  

lain powered  

Tu veux pas la mettre sur imageshak ?
la politique de ma boite l'interdit

Idem

 
http://img56.exs.cx/img56/2154/rubberbondage011rg.jpg

je vais essayer, mais c'est nul, c'est juste un type en cuir qui pratique le bondage avec deux superbes créatures nues qui lui leche le corps, en arriere plan y a un spectacle lesbien avec une presentatrice qui ressemble à zara whites,...
 
bref pas de quoi casser trois pates à un canard!
 
 
edit grilled par raistlin  

une copine a l'autre:
- tu te rends compte que ce matin je suis entré dans la cuisine
et mon mari était debout près de la table et se masturbait !?
- alors qu'est-ce-que t'as fait?
- ben ,je me suis mise a genoux et je l'ai sucé, tiens!
- mais t'es folle ma pauvre fille,tu suce encore ce cochon!?
- ben oui,c'est plus rapide de me brosser les dents,que de nettoyer
toute la cuisine...

 
lol tks

 
  de rien, c'etais facile j'etais deja en tenue.

 
je crois que c'est le mot bondage qui est bloqué par ma boite  

+1  

Marrant, moi ça passe. Pourtant ils bloquent tout !