Reprise du message précédent :

 
ouip, ca ira comme ca. j ai le copie/colle qui fatigue et le boulot est bientot fini...
 
 

 
yep, elle est immonde mais j'adore

Pauvre blonde....  
 
 je veux faire un puzzle , je n'y arrive pas je n'en peux plus!   calme toi mon amour , est-ce que tu as un modèle ?  oui, il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les  pièces se ressemblent!  ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer on va voir ça ensemble  le type rentre, trouve sa blonde en pleurs : écoute chérie, tu es mignonne on remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à  personne!  
 

T'as un clavier sans signes de ponctuation ?

 
ok j ai fais un copier coller d un mail d une amie blonde en plus.  

ça t'empeche pas de le corriger, parce que c'est vraiment pas facile a lire

 
tu en fais pas un peu trop la

Surement pas
Demande aux autres si c pas désagréble a lire

Pauvre blonde....  
 
je veux faire un puzzle , je n'y arrive pas je n'en peux plus!
- calme toi mon amour , est-ce que tu as un modèle ?  
 oui, il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les  pièces se ressemblent!  
- ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer on va voir ça ensemble  
le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
 
- écoute chérie, tu es mignonne on remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à  personne!  

+1

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
Il pénetre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure:
"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime".
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
"Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains - sois fort, je t'aime".

Finalistes d'un concours de "citations à la Dilbert" organisé par un magazine.
 
 
 
 
Vainqueur :
1. A compter de demain, les employés ne pourront plus entrer dans les bâtiments sans utiliser leur carte individuelle de securité. Un photographe viendra mercredi prochain pour les photos. Les cartes seront disponibles dans deux semaines.
(Fred Dales, Microsoft Corp, Redmond, WA.)
 
 
 
 
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2. Ce dont j'ai besoin, c'est d'une liste des problèmes inconnus spécifiques que nous allons rencontrer.
(Lykes Lines Shipping)
 
 
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3. L'e-mail n'est pas fait pour transmettre des informations ou des données. Il est reservé au travail de la société.
(Directeur comptable, ElectricBoat Company)
 
 
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4. Ce projet est si important que nous ne pouvons laisser quoi que ce soit de plus important interférer avec son déroulement.
(Directeur Publicite/Marketing, UPS)
 
 
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5. Le fait que ça marche n'est pas une excuse pour ne pas respecter les délais. Personne ne croira que vous ayez resolu en une journée un problème sur lequel nous travaillons depuis des mois ! Arrangez-vous pour avoir l'air occupé quelques semaines et je vous dirai quand il sera temps de les en informer.
(Superviseur R&D, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.)
 
 
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6. Ma patronne a passé son week-end à retaper une proposition commerciale de 25 pages qui ne nécessitait que quelques corrections. Elle affirme que la disquette que je lui ai donnée était verolée et impossible à éditer. Elle n'etait que verrouillée en écriture.
(CIO, Dell Computers)
 
 
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7. Citation du Boss: "Le travail d'équipe, c'est quand tout le monde fait ce que je dis."
(Responsable Marketing, Citrix Corporation)
 
 
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8. Ma soeur est décédée et ses obsèques étaient prévues pour le lundi. Quand j'en ai informé mon patron, il a dit qu'elle était morte pour que je puisse m'absenter le jour de l'année où on aurait le plus de boulot. Il m'a demandé si on pouvait deplacer les obsèques au vendredi parce que, disait-il, "ca m'arrangerait."
(Responsable des expeditions, FTD Florists)
 
 
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9. "Nous savons qu'il y a un problème de communication, mais la société ne compte pas discuter de ça avec les employés."
(Switching supervisor,AT&T Long Lines Division)
 
 
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10. Memo reçu d'un cadre supérieur : "Pour information, un memo sera envoyé aujourd'hui concernant le sujet mentionné en référence." (Microsoft, Legal Affairs Division)
 
 
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11. Un jour, mon patron m'a demandé un rapport sur l'état d'avancement d'un projet sur lequel je bossais. Je lui ai demandé si le lendemain serait bon pour lui. Il a répondu que s'il l'avait voulu pour le lendemain, il aurait attendu le lendemain pour le demander.
(Un nouveau directeur commercial - Hallmark Greeting Cards.)
 
 
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12. En tant que Directeur Communication, on m'a demandé de préparer un mémo sur les programmes et matériels de formation de la société.  
Dans le texte, une phrase mentionnait une "approche pédagogique" utilisée par un des manuels de formation.  
Le lendemain, j'ai transmis le mémo au comité exécutif et je fus appelé dans le bureau du DRH qui m'informa que la Vice-Présidente voulait que j'ai quitté le batiment avant midi.
Quand je lui ai demandé pourquoi, il m'informa qu'elle ne supporterait pas de "pervers" (pédophile ?) dans la societe et me montra une copie de mon mémo avec la demande de la Vice-Presidente, qui comportait le mot "pedagogique" entouré de rouge.
Le DRH etait un homme sensé et une fois vérifié le mot dans le dictionnaire, fit une copie de la définition qu'il renvoya à la Vice-Presidente en me disant de ne pas m'inquiéter.  
Deux jours après, une note à tout le personnel nous informa qu'il était interdit d'utiliser dans les mémos internes des termes qu'on ne trouverait pas dans le journal du dimanche local.
Un mois plus tard, j'envoyais ma démission, créée à partir de mots découpés dans le journal local, en accord avec cette note.
(Taco Bell Corporation)

la derniere

excellent tout ça

Blagues Belges    
 

c'est marrant et con a la fois un peu comme les blagues sur les belges, enfin on est vu comme sa par les belges ?

 
ouai    
 

a bon

 
enfin bon geographiquement parlant le contraire eu été etonnant

Il y avait pas pensé

-Pourquoi est-ce que les seuls français intelligents sont les français qui coulent?
 
- Parce qu'au fond ils ne sont pas si cons...

 
La sieste vient de Corse.

Moliere, Corneille, Racine, La Fontaine, Diderot, Voltaire et tous les autres paralient wallon alors ?

 
un petit cours de géographie pour le monsieur ....

 
ouai mais si tu prend berlin, puis paris, que tu trace une doirte reliant c deux point ben ca passe par la belgique

Euh... y avait surtout une petite ligne Maginot qui les faisait bien chier, alors ils se sont dit on va la contourner, et comme par la Suisse y a les montagnes et qu'avec les tanks, l'escalade c'est pas du gateau, ils sont passés par la Belgique, logique non?

je les trouve pas drole vos blagues sur la 2nde guerre mondiale

qund z'orez fini de vous foutre sur la gueule, vous me MPerez

ca sent le TT dans le coin...

 
bah oui, les armées nazies sont passées par l'autoroute, suis je donc bête

 
juste celui des fonctionnaires

 
bah c'est surtout que la Belgique et la Suisse voulaient rester neutre, donc ne se défendaient pas, mais pas de bol pour la Belgique elle était sur le chemin entre l'Allemagne et la France (vu que la partie de la France près de l'Allemagne était nettement plus surveillée pour justement éviter cette invasion )

parce qu'il font mieux en belgique peux etre  
m'enfin vous egalizer pas le vin  

Qu'est ce qui sert et ki pend ???