Reprise du message précédent :

 
jla connaissai en plus long........ mai c tjrs aussi bon!!

C'est un mec qui rentre dans un bar:
"Un double whisky dans un verre, et juste une larme de whisky dans un de a coudre siouplait!"
Le barman, 20 ans de metier, le genre qui a deja tout vu ne bronche pas et pose un verre de whisky et un de a coudre devant le client. Celui-ci boit son verre, puis il fouille dans sa poche et en sors un tout petit bonhomme qui mesure 5cm. Celui-ci, une fois pose sur le bar, se dirige vers le de a coudre, le souleve avec peine, le boit cul-sec et retourne dans la poche du premier. Le barman est completement estomaque par ce qu'il vient de voir:
"C'etait quoi ca??? Mais j'ai jamais vu ca!!
-Oh, ca?? C'est rien, c'est juste un souvenir d'Afrique.
-Comment ca un souvenir d'afrique? Mais ca vient d'ou exactement?
-Oh je me rappelle plus tres bien, repond-il d'un air evasif.
-Excusez-moi d'insister, mais c'est quand meme extraordinaire, vous pouvez pas faire un petit effort de concentration?
-Attendez deux secondes!"
Le gars ressort le petit bonhomme et lui demande:
"Dis-moi Gerard, comment il s'appelait ce bled en Afrique ou t'as traite le sorcier d'encule?"

special "comble de l'horreur"
 
 
 
Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ??  
- Un petit bébé dans un micro-onde !  
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Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ?  
- Un bébé qui suce une lame de rasoir.  
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Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin ?  
- Un bébé qui joue avec un scalpel.  
Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin ?  
- Le même bébé 3 mois plus tard.  
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Petite fille : Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes ?  
Papa : Dès que maman sera sortie faire les courses.
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Quelle est la différence entre le petit Gregory et Jordi ?  
- Jordi ne s'habille pas chez Albal.  
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Qu'est-ce qui est bleu et qui flotte au large des iles Canaries ?  
- Le petit Gregory en vacances.  
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Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé pendu à un arbre ?  
- Le même éventré.  
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Qu'est-ce qui est pire qu'un bebe dans une poubelle?
 

 
 
deja posté!!!    
 
 
 
 
 
mai j'ai ri  

Milescouses

 
 
 
aahhhh je me suis roulé dans ma pisse  

 
tst tst tst
 
Qu'est-ce qui est pire qu'un bebe dans une poubelle?
 

 
Qu'est-ce qui est pire que ça ?
 

j'etais tres en forme aujourd'hui....
 
 
merci pour tous vos encouragements vous en aurez encore plus demain !!!!!
 
 
tchô a touss et bonne soiree!

 
ah mais euh...    
tu veux dire que c'est toi qui les inventes ?      
 
alors, la je suis impressionné    
c'est toi ? le dieu d'la blague ?      
 

un piti coucou pour demander,  
 
qui se rapelle de la blague du fantome a la quequette tordue  
cettais la balgue mythique de maternelle mais impossible de se souvenir de la fin

C'etait pas un truc du genre "Viens la je vais te la redresser" ??

Dans une maison il y avait un Français,un Allemand,un Polonais.
 
Le Polonais dans la cuisine en train de se faire du thé dans la cuisine entendit : bou ! Je suis le fantôme à la kekette tordue ! Alors le Polonais couru au 2ème étage et sauta de la maison.  
 
Le Russe en train de lire entendit : bou ! Je suis le fantôme à la quequette tordue ! Alors le Russe couru au 2ème étage et sauta de la maison.  
 
Le Français en train de regarder un match de foot à la télé entendit : bou ! Je suis le fantôme à la kekette tordue ! Alors le Français hurla : ta envie que je te la redresse  
 
 
google mon ami

J'avais donc raison

 
Ben en tout cas elle est toute pourrite c'te blague

 
Blague de maternelle

trop content  
je comprend pkoi je l'avais oubliée celle la

une video de singeries

po mal du tout

 
Tain c'est l'une de mes blagues préférés et tu es la première personne que je ne connais pas qui ma la raconte!      

moi aussi  

Cher Père Noël,
je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne
 
Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes
rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...Si tu veux
vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une
barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.
 
 
 
Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie.
Paquito.
 
Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël
 
 
 
Cher père Noël,
ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en
trouver un cette année ?
Merci.
Luis
 
Cher Luis,
pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo.
Père Noël
 
 
 
Cher Papa Noël,
pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.
Juan.
 
Cher Juan,
t'es con ou quoi? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme!!!!
Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.
Père Noël
 
 
 
Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe
 
Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël.

ca me fait penser a la lettre qu envoi un gamin menacant de renvoyer le pere noel d ou il vient a grand coup de tisonier dans le cul car il a eut qu une toupie merdique alors qu il a été sage et a fait d autres bonnes actions , elle est passé dans ce topic y a pas mal de temps je crois mais je ne la retrouve plus  

 
 
 
   enchanté de te connaitre ce fu un plaisir!

Quel est le comble pour un homosexuel?  
- Se filmer en train de chier, puis passer le film a l'envers.
 
 
 
 
 
 
bon appetit...

Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :  
- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique !  
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer "Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre.  
Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur" aussi bien que Sydney Bechet !  
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus.  
A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :  
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles!  
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée.  
Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :  
- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?  
Et la pieuvre lui répond :  
- En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui...  

Marcel, boucher de son état, attend impatiemment un coup de fil de la maternité devant lui annoncer la naissance de son premier enfant.  
Après une longue attente, le téléphone de la boucherie retentit enfin.  
Marcel, après avoir raccroché, s'adresse à son apprenti, Dédé, qui, il faut bien le dire, est un peu limité :  
- Dédé ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à la mat, j'ai un fils !  
Arrivé à la mat, Marcel, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse :  
- Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 800 !  
La sage femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé :  
- Monsieur, votre fils est vraiment un beau bébé, il pèse 4 kilos 200.  
- Ce n'est pas possible, 25 ans que je pèse de la bidoche, je sais de quoi je parle ! Dédé ! Emmène le p'tiot dans la camionnette pour le peser avec une vraie balance !  
15 minutes après, Dédé reviens :  
- Vous aviez raison patron, une fois désossé et vidé et ficelé, ca fait un beau rosbeef de 3 kilos 800...

tapis de souris pour geek célibataires:
http://img119.exs.cx/img119/6100/N [...] s-alf1.jpg
http://img119.exs.cx/img119/3412/N [...] s-alf2.jpg

rhaaaaa je veux ca    

Truc de celibataire qu'a envie de le rester surtout...

 
Y a meme pas les tetons

ça dois bien maintenir le poigné ce tapis de souris...
et c'est important le poigné pour le célibataire...

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.  
Le premier belge épaule et tire :  
- Bah tu l'as raté !! dit l' autre  
- Peut-être, mais il a lâché sa proie

 
HS: ca s'achete ou ??

vous m'en mettrez une demi douzaine svp!
J'en veuuuuux!!

un joke made in HFR :

Mr et Mde Fly ont 3 fils....?  
 
 

 
une demi-douzaine !!!
tu avs avoir un prix de gros (nichons) avec ca  

 
Yeah! Il faut au moins ca, on m'appelle la pieuvre (pas celle de la blague un peu plus haut, je te rassure!!!