Reprise du message précédent :

tu t'enfonces là

Oui, j'avais un doute, ca faisait très litterie.

bien joué...

 
ben non j'etais a 15 au depard (non non c'est pas a cause de la connection )
ca a buge a la fin (genre 30 secondes)
 
et la seconde fois j'etais a 8Ko/s maximum
 
donc oui c'etait vraiment lent, et je l'ai uploade
 
http://adodonicoco2.free.fr/Sauveg [...] rance2.avi

 
Salut toi  

 
 
je dépasse le mega en dl

 
sur mon lien ca marhce nickel, sinon sur l'autre j'ai pas reteste depuis, mais ca marchait tres mal
 
puis de toute maniere c'est plus important  

"la force est avec vous?"
 
"oui je crois"  
 

ce reportage est vraiment MI NA BLE !
 
dire que c'est passe sur la chaine nationale

putain la loose la quand meme!
il manquerait plus que quelqu'un du forum soit sur la video!

les chaines nationales sont vraiment minable... enfin les chaines gratuites en général    
ca me choquerais presque pas  

C'est dingue de faire un reportage sur quelque chose qu'on ne maitrise pas du tout. Enfin bref, le JT ca devient vraiment du n'importe quoi

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.  
 
 
 
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
 
" Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.  
 
 
Dieu reconnaît Arthur et commente : " Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson " ?
 
Arthur dit : " Oui, c'est moi... "  
 
Dieu commente :  
 
" Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin!"    
 
 
Arthur est embarrassé  un instant mais finit par dire :
 
" Excusez  moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ? "  
 
 
Dieu dit : " Ah oui. "  
 
" Eh bien " dit Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :  
 
>  
 
 
1.     Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;  
 
 
2.     Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;  
 
 
3.     L'arrière est trop mou et branle trop.  
 
 
4.     L'entrée est placée trop près de la sortie.  
 
 
5.     Et les coûts de maintenance sont excessifs. "  
 
 
 
 "Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu. "Attendez."  
 
 
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.  
 
 
 
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.  
 
 
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ".  
 

clair ! vive Coyote !

me disait bien aussi que ça ressemblait énormément à du litteul kevin

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant longtemps,
Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour,
lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge
et ça, que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver .....
Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver ...
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque
Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça
n'est pas bon pour le linge ni la machine; tu devras attendre 2 ou 3
jours pour recommencer à laver ton linge !
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets-tu
pas ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
 
 
 
 
5 copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur. Le douanier (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur):
Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier :
Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s'énerver :
Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues. Ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants !
Le douanier, toujours imperturbable :
Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous ne soit pas descendu de votre Audi Quattro !
Le conducteur (excédé) :
Maintenant, c'est terminé la plaisanterie. Vous êtes un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef, que je puisse régler le cas directement avec lui
..Le douanier :
Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat " UNO ".

 
Ben faut pas prendre ça au sérieux : c'est un reportage clairement "déconne", second degré et ouvertement pas sérieux, une blague quoi (le coup de la force, de l'aspect clair/obscur, le coup du capitalisme/communisme, le mec qui se met à genoux...).
 
Pas de quoi s'offusquer.

ouais, ya moyen.
En tout cas, je l'ai pris comme ça (surtout en matant la tronche de Pujadas).
...mais ya certainement des gens qui ont pris cela au sérieux.

Non mais le coup de:
- vous avez la force?
- ouais je crois!
 
attend il l'on trouvé le journaliste???

Rien a faire dans le JT

ca se saurait si c'étaient des journalistes qui faisaient les JT

Les 2 sont passées il y a qq pages.

C'est un couple de vieux paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.  
Présentateur: 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.  
La vieille : (tapant du coude son mari) T'entends 3 fois par jour !!  
Prés.: 2ème prix, le taureau Gerard, 5 ans, 6 saillies par jour.  
La vieille: (idem) T'entends!!  
Prés.: 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.  
La vielle : (idem) T'entends!!  
Le vieux:  (s'adressant au presentateur) Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?  
Prés.: Non  
Le vieux : (a sa femme) T'entends ??!!

Roooooooh putain très bon

Une jeune femme désire avoir un beau bébé mais ne sait comment s'y prendre. Une amie lui conseille d'aller voir un sorcier qui habite le manoir, à la sortie du village.  
Elle se rend au manoir. A peine a-t-elle frappé à la porte qu'un bossu répugnant lui ouvre.  
Elle lui explique qu'elle désire un beau bébé et qu'on lui a dit de s'adresser à lui.  
- Mais bien sûr, ma petite dame, on a bien fait de vous conseiller mes services.  
Il suffit de choisir celui à qui vous désirez que votre futur bébé ressemble.  
- Je choisis Alain Delon dit-elle au bossu.  
- Bon choix, lui répond-il. Il grimpe à un escabeau, saisi un gros flacon, dévisse le couvercle,  
prend une grosse gélule et la tend à la jeune femme. Tenez ! Avalez cela ! .  
La dame avale la gélule puis, tout à coup s'évanouit.  
L'immonde bossu se penche alors sur la dame, ouvre sa braguette et dit :  
- "Je vais t'en foutre moi du Alain Delon!!!!".

mechante comme je les aimes!

Un homme demande à son ami un truc pour que sa femme ne soit plus fâchée lorsqu'il a bu et qu'il rentre trop tard.  
Son ami lui répond :  
- Quand tu entre dans la maison, tu te glisses sous les couvertures et, sans la réveiller tu lui fais un petit cuni, tu verras sa fonctionne à tout coup.  
Le gars rentre chez lui, fait ce qu'il a à faire, sa femme gémit et ne lui reproche rien.  
Après avoir terminé, il se lève pour aller à la salle de bain et tombe face à face avec sa femme dans le couloir. Elle lui dit :  
- Chut, ne fais pas de bruit, maman est couchée dans notre lit.  

pareil je la trouve excellente  

Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?  
- Un ciré...  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
parceque c'est un nain perméable !  

C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'Été...  
- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?  
- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.

 
C'est deux freres au pied du sapin de Noel. Un a reçu un malheureux playmobil, et l'autre un train electrique complet.
 
- Moi j'ai eu un train ! Et toi tu n'a eu qu'un playmobil ! Nanananannere
- M'en fou ! Moi j'ai pas le cancert !

Cancer