Reprise du message précédent :
en meme temps meme un puceau peut comprendre, faut etre con (comme moi) pour ne pas saisir la blague

 
woaw la grave maladie !!
 

 
Ca c'est pas gentils    
 
les pauvres  

 
ou Ill Nino  

 
wow !

 
et re wow  
 

 
Je tiens pas à me faire embaucher chez Carambar    
 
A bientôt pour la prochaine dans le même genre    

 
vive les rakailles............
 
*
ya pas ke le foot....

Sympa le prénom si on le prononce "à la française"

 
Propos xenophobes spoted !

moi j'ai essayé de selectionner le text du spoiler, yavait aucun texte, donc j'ai edité pour confirmer que c'etait un spoiler vide
 

 
J'adore la "boule" qui arrive a 0:33 (avec le sweat gris)  

 
boulet

 
 Je crois que c'est surtout ça le problème en effet...

 
Comme ca part en couilles    
 
Jamais vu ca, et pourtant j'en ai vu des matches de NBA, avec des feroces (Barkley and Co)
 
J'imagine les amendes    
 
Et sinon les supporters ne prennent rien ?  
C'est les boules ca  
 
edit: Artest prend 73 matche de suspension ==> une saison entiere    
 

 
Regarde mon post

 
quasi 5 millions de dollars pour Artest      
 
Le gars sa carriere est finie  

Ca c'est passé quand cette histoire ?

 
cette semaine je crois

vendredi dernier, on en a pas mal parlé dans le topic NBA

 
Y a pas longtemps, c'est vrai que je l'ai enetendue a la radio cette semaine.
 
Charles Barkley etait interviewe et defendait les joueurs

 
Non non, sa carriere.  
 
Fais-moi confiance.

 
Vendredi dit Yahoo.  
 
(Le 19?) EDIT  : Oui

il a que 25 ans hein
 
ya un joueur qui a deja été suspendu jusqu'a la fin de la saison y'a quelques années, pour avoir tenté d'etrangler son coach
 
sa carriere a continué apres    
 
(latrell sprewell)

Bon allez une petite. Je ne sais plus si elle est passée.
 
C’est un vieux monsieur qui arrive devant st Pierre au Paradis, ce dernier lui demande de se présenter pour savoir s’il est admis…
-  Bonjour mon fils qui es tu ? J’ai besoin de ton nom et prénom.
- Désolé j’ai tout oublié, j’ me souviens de rien sauf…. je me rappelle seulement d’une chose : j’étais menuisier et j’avais un fils.
- Ah oui mais non, pour aller au Paradis mon fils il me faut ton nom et prénom.
- Non, vraiment, j’ai tout oublié sauf que j’avais un fils et que j’étais menuisier.
A cet instant,  un jeune homme arrive vers eux, se dirige vers le vieux monsieur en courant :
- Papa c’est moi, Jésus.
Et là le vieux s’exclame, plein d’émotion :

deja passée  
 
mais spa grave je l'aime bien!

En même temps avec 527 pages il doit y en avoir un bon paquet de blagues...

un pere rentre du boulot eu voit son fils avec un cartable enorme.  
- qu'est ce que tu peut bien avoir dans ton cartable???  
- rien j'ai beaucoup de lecons.....  
pour en avoir le coeur net le pere ouvre le cartable et dedans il y trouve le chat.....  
-qu'est ce que tu fais avec le chat dans ton cartable, t'es pas un peu malade ?????  
-j'ai ete oblige de l'emmener juste aujourd'hui parcequ'hier matin quand t'es parti au boulot j'ai vu le facteur qui disait a maman: demain je te bouffe la chatte .............  

Une chanson 12ème degré à la gloire de l'Amérique, les paroles sont à hurler de rire
 
http://www.fugly.com/media/AUDIO/f [...] k_yeah.mp3
 

Un gros type tatoué est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le tatoué se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le gros, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
 
 
Pour tous ceux et celles qui, occasionnellement, vivent une très mauvaise journée et auraient juste besoin de se défouler sur quelqu'un... quelqu'un que vous ne connaissez pas...!(UN PEU LONGUE MAIS OH COMBIEN DRÔLE!!!!!!!)
 
J'étais assis à mon bureau lorsque je me suis rappelé que j'avais oublié de retourner un appel. J'ai retrouvé le numéro et j'ai appelé. Un homme répond : « Allô? ». Je dis poliment : « Puis-je parler à Carole Cantin, s'il-vous-plaît? ». L'homme me raccroche immédiatement au nez en sacrant. Je ne pouvais croire qu'on pouvait être aussi bête. Je vérifie le numéro. J'avais inversé les deux dernier chiffres...
Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au « mauvais numéro. Quand le même homme répond, je lui crie : « T'es juste un trou de cul! » et je raccroche. J'ai noté le numéro, avec le mot « trou de cul » à côté. Je l'ai laissé près de mon téléphone au bureau.  
Ensuite, à toutes les deux ou trois semaines, quand j'avais vraiment une mauvaise journée, je rappelais mon bonhomme en lui criant : « T'es juste un trou de cul!». Ça me faisait vraiment du bien.
 
Quand la possibilité d'afficher les numéros appelants est arrivée, j'ai pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon « trou de cul ». J'ai donc composé son numéro et dit : «Bonjour, mon nom est Guy Tremblay, de Bell Canada.
J'appelle pour savoir si vous connaissez notre service d'afficheur?». Il a crié : « NON! » et il a raccroché en sacrant. Je l'ai rapidement rappelé pour lui dire : « C'est parce que t'es juste un trou de cul! ».  
 
Quelques semaines plus tard, je me rends au centre d'achat. Après plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de stationnement libre. Comme je m'apprête à m'y engager, un homme,dans une BMW noire, me coupe le chemin et prend la place. Je klaxonne et lui dit que j'avais attendu pour cette place. Il me répond par un « finger » et se dirige vers les magasins.
J'étais furieux et je me préparais à chercher une autre place quand j'ai remarqué une annonce « À VENDRE » dans la vitre arrière de la BMW. J'ai noté le numéro...  
Une couple de jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou de cul (j'ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le *67 avant afin que mon numéro ne s'affiche pas), j'ai pensé que ce serait une bonne chose d'appeler le trou de cul de la BMW aussi. J'ai composé son numéro et quelqu'un a répondu :
« Allo? ». J'ai dit : « Êtes vous le Monsieur qui a une BMW noire à vendre? »
«Oui, c'est exact. »
Je demande alors : « Voulez-vous me donner l'adresse où je pourrais la voir? ».
« Oui. Je demeure au 1802 de la 34e rue Ouest. La maison est en brique rouge et la voiture est toujours stationnée juste devant.»
J'ose : « Quel est votre nom? ». « Mon nom est Marcel Carrier. »
Je poursuis : « Quel est le meilleur moment de la journée pour vous rencontrer, M. Carrier? »
« Je suis à la maison à tous les soirs après 17h.» J'ajoute : « Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose? »
« Oui? »
Le coup de grâce : «Marcel, t'es juste un trou de cul. »
Je raccroche et ajoute son numéro à ma liste de composition rapide!
Maintenant, quand ça va mal, j'ai deux trous de cul à appeler.
Mais, après les avoir appeler à tour de rôle pendant quelques mois, j'éprouvais moins de soulagement qu'à l'habitude. Au terme d'une journée particulièrement éprouvante, il m'est venu une idée...
 
Il est juste passé 17h et j'appelle mon trou de cul #1.
« Allo? »
« T'es juste un trou de cul! », mais cette fois-ci, je ne raccroche pas.
« Es-tu toujours là? », me demande-t-il.
« Oui. »
Il me crie alors : « Arrête de m'appeler, sinon... ».
Je le coupe : « Va chier, trou de cul. »
Il rageait : « T'es qui toé? ».
Je réponds : « Mon nom est Marcel Carrier. »
« Ah oui? Pis tu restes où? ».
J'en bavais : « Cher trou de cul, je demeure sur la 34e rue Ouest, au 1802. J'ai une superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait chier. »
« J'arrive tout de suite Marcel pis m'a te faire avaler tes dents! Je souriais : « Tu me fais vraiment pas peur, trou de cul. Amène-toi! »
J'ai aussitôt appelé mon trou de cul #2.
« Allo? »
« Salut, trou de cul. », et j'attends.
Il se met à crier : « Si jamais je te pognes... ».
«Tu vas faire quoi, trou de cul?»
«Je te pète la gueule... ».
«Ben, c'est ton jour de chance, trou de cul. J'arrive!!!»
 
J'ai raccroché et immédiatement appelé la police en disant que j'habitais au 1802 de la 34e rue Ouest et que, n'en pouvant plus, j'allais tuer mon homosexuel d'amant. Ensuite, j'ai appelé TQS (télévision à montréal) en les informant qu'une bagarre entre chefs de gang de motards se déroulait sur la 34e rue Ouest.
 
J'ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l'endroit.
 
Là, j'ai vu deux trous de cul en train de se battre à mort devant six voitures de patrouille, un hélicoptère de la police ainsi que l'équipe des nouvelles nationales de fin de soirée.
 
Depuis je me sens beaucoup mieux!!
 
 
En quelle année Chirac a-t-il dit : "J'ai toujours dit qu'il n'y avait que les imbéciles qui ne changent pas d'avis"?

sympa le truc québécois, en plus y a des expressions du terroir, c'est charmant

jte fait un finger

 
Oui on sait.

http://www.albinoblacksheep.com/flash/killbill.php

et... y'a une chute ou quelque chose à ton histoire ?

Offre temporaire au MacDo
Le MaxiMégaBigMac

http://www.rigoler.com/Blagues5/di [...] -sexes.php

 
   ban-sodo-gravier reclamé