Reprise du message précédent :

 
c'est nul  

ben il y a un quota de blague à respecter, 1 blague par post normallement
 
Quota: C'est l'histoire d'une naine top model. Elle est courte mais elle est bonne.

 
ah oki doki!    
 
quota: comment se torche un nain  
il cour dans l'herbe
 

Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment :  
- Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire  
mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact !  
Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public  
médusé.  
- Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon  
assistant va donner un coup de marteau sur la mâchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas  
truqué !  
Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un  
coup de marteau sur la tête du croco, et hop ! Le type ressort son sexe indemne...  
Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!).  
- Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience...  
Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise :  
- Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête

 
QUOTA: C'est un mec qui rentre dans un bar. PLOUF   (124ème degré)

Excellent    
 
QUOTA : Comment on fais pour appeler un chien sans pattes ? £On l'appele pas on va le chercher  

 
 
quota: comment on fait pour appeler un chien à 100 pattes?
 
On l'appelle pas, ca existe pas

 
 
QUOTA : Un aveugle fait du parachute , comment sait t'il qu'il va toucher le sol ?
 
Quand y'as du mou dans la laisse  

[Quota]
Pourquoi les sourdes muettes ne se masturbent elles qu'avec une seule main ?
 
 
 
 
 
 
Pour pouvoir gémir avec l'autre
 
[/quota]

(Attention violente)
 
QUOTA : Que disent deux jufs qui se rencontrent ?  
 
Alors ca gaze ?

Y a des blagues qu'il vaut mieux éviter par ici  

 
C'est a prendre au deuxième degré

 
clair, limite mauvais goût

 
 
 
     
 
quota : c'est flip flap la giraffe : un elico passe et flip flap la giraffe

hum ca commence a devenir lourd cette histoir de quota
 
 
 
quota : c paf le chien qui traverse la rue, une voiture arrive et paf le chien...
 
 
 
desoler

C'est plutot : "Comment appelle-t-on un chien sans patte ?"

Parcequ'au 1er degré ça donnait quoi ?  

- Maman, Maman, je veux plus dormir avec mon petit frère!  
- Ho tais toi, j't'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!

Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps ?  
 
 
 
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles

J'aime bien celle-la !
 
 
EDIT: Mais la schtroumpfette alors  

Elle se torche en courant dans l'herbe

A un général, on dit : Mon général
A un colonel, on dit : Mon colonel
A un adjudant, on dit : Mon adjudant
A un deuxième classe on dit : Ta gueule
A condition d'être adjudant.
 
Copyright : PD

Y a des fois où le quota devrait être interdit

Mwouarf, j'essaie de relever un peu le niveau quoi..
 
Un sens interdit, en somme, ce n'est qu'un sens autorisé, mais pris à l'envers
 
Copyright : PD ( mais pas le même)

Et un feu rouge c'est quoi ? Un feu vert pris à la perpendiculaire    

C'est un pirate qui rentre dans un bar avec son perroquet sur l'épaule.
- Un verre de Rhum !
le perroquet : - et moi j'voudrais un coca !
le pirate : - toi ta gueule !
Le lendemain, il retourne dans le bar :
- et un verre de rhum !
- et moi j'voudrais un coca !
- toi la prochaine fois j'te cloue les ailes au mur !
Le surlendemain :
- et un verre de rhum !  
- et moi j'voudrais un coca !
Alors la le pirate prends un marteau, deux clous et cloue le perroquet au mur.
Le perroquet tourne la tête à droite et voit une statuette du petit jésus sur sa croix.
- Toi aussi tu voulais un coca ?

Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage.  
 
La femme adultère s'affole:  
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains!  
L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe.  
 
Juste à temps...  
 
Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme:  
 
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?  
 
- Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise  
 
- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.  
Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...  
 
 
- Mais qu'est-ce que vous faites ici?  
 
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...  
 
- Mais... Vous n'avez pas de vêtement!  
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:  
 
- Ah les sales petites bêtes!

 
? Dans un café oui, là ok : mec qui rentre dans un café -> plouf.
 
Mais dans un bar  
 
Quota : prout !
 
Edit : J'avais oublié le quota...

 
Ben oui je sais, mais c'est du 124eme degré j'ai dit  

J'espère qu'elle n'a pas déjà été postée, car j'ai pas tout lu et c'est juste pour poser un
 
Que fait un policier qui tombe dans l'eau ?
 
"flic !"

 
Traduction please pour les non germanophones    
 
On peut même pas copier-coller dans un traducteur...  

 
il fo reelelement te traduire ANUS ?

+1

 
Y'a écris où "anus" dans ce texte    
 
Et quand bien même il serait écrit, ça me dit pas ce que dit ce texte. C'est une suite de mot que je ne comprends pas !
 
PS : c'est juste que j'essaie d'apprécier la blague, stout  

 
Ha ha ha   ,
 
Ah Bin non !, j'ai rien compris    
 
Quota : 2 cannards dans une marre, yen a un qui fait "coin coin !", l'autre le regarde et fait : "ah tient ! c'est ce que j'allais dire"

non, mais tout le texte qu'il y a autour, ça serait sympa.

Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue un parcours juste devant elles et apparemment le heurte violemment.  
Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 cuisses et s'écrouler tordu de douleur dans la position foetale.  
Elle se presse d'aller le voir et s'excuse.  
Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable et coupable (hum !!) elle se propose, s'il la laisse faire, de tenter de diminuer sa douleur .  
Oooh..Nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes, lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes.  
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.  
Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes,ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement.  
Après quelques minutes elle lui demande :  
- Comment vous sentez vous?  
- Hum..., merci ça fait un bien fou, lui répond le blessé, mais bon, j'ai toujours aussi mal au pouce...

 
j ai aucun text moi.  

 
Je commence à comprendre le malentendu    
 
Toi tu vois une image, et d'autres voient un texte d'erreur en allemand (il y a écrit 404 quelque part dans le texte)