Reprise du message précédent :

t'as trouvé, c'est une contrepetrie belge
 
Mr et Madame Terieur on 2 Garçons, comment s'appellent-ils ?
Alain et Alex.

je retiens

Comment s'appelle le noir qui est assis sur un sac de pommes de terre ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Jean.
Parce que J'en ai gros sur la patate.
 
 

 
CA c'est monumental
désolé je sais que le quote est mal vu mais jpeux pas m'empêcher de le remettre pour ceux qui l'auraient manqué !

ben vi mais ça permet de jauger si la blague qu'on a postée est bonne ou pas

Bah elle est pu là la pub avec le yaourth ? C'est pas charte-compilant le Yaourth ???  

 
J'ai completement rien compris  

Et ron et ron petits patapons...

Ah ok ok ok ok ok  
 
EDIT QUOTE COMPLIANT :
 
Depuis que Christian joue avec un Joystick, il s'est toujours demande si un ordinateur faisait reference a un objet de type feminin ou de type asculin.
 
Il posa la question a 2 groupes d'experts, l'un constitue de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier le genre feminin ou masculin d'un ordinateur.
 
Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur etait du genre masculin pour les raisons suivantes :
 
1) Pour capter son attention il faut l'allumer,
2) Il a plein d'informations mais aucune imagination,
3) Il est suppose vous aider mais la moitie du temps il est LE probleme,
4) Des que vous vous engagez avec un vous realisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modele plus performant.
 
Le groupe d'homme arriva a la conclusion que l'ordinateur etait du genre feminin pour les raisons suivantes :
 
1) Personne, sauf son createur, ne comprend sa logique interne,
2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incomprehensible de tous,
3) La moindre plus petite erreur est stockee en memoire pour etre ressortie au moment le plus inopportun,
4) Des que vous vous engagez avec un vous decouvrez que vous devez depenser la moitie de votre salaire en accessoires.
 
(directement copiez-coller, pas encore eu le temps de la lire)

Ca va que y a pas bcp de femme sur ce forum, on peut se permettre des choses   :
 
"Il y a deux ans que je n'ai pas parlé a ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre."
Jules Renard (1864-1910)
 
"Je suis contre les femmes, tout contre."
Sacha Guitry (1885-1957)
 
"Les femmes sont tellement menteuses, qu'on ne peut même pas croire le contraire de ce qu'elles disent."
Georges Courteline (1860-1929)
 
"Je ne crois pas beaucoup a la loi de la pesanteur, il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber."
Georges Courteline (1860-1929)
 
"Il n'y a que dans les courts instants, ou la femme ne pense plus du tout a ce qu'elle dit qu'on peut être sur qu'elle dit vraiment ce qu'elle pense."
Georges Feydeau (1862-1921)
 
"Les femmes préferent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre."
Marcel Prevost (1862-1941)
 
"Une bonne affaire : acheter toutes les femmes au prix qu'elles valent et les revendre au prix qu'elles s'estiment."
Jules Renard (1864-1910)
 
"La femme est une table bien servie qu'on voit d'un oeil tout différent avant et après le repas."
Claude-Hadrien Helvetius (1715-1771)
 
"Les Francais ne parlent presque jamais de leurs femmes; c'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux."
Montesquieu (1689-1755)
 
"Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent."
Voltaire (1694-1778)
 
"La femme coquette est l'agrement des autres et le mal de qui la possède."
Voltaire (1694-1778)
 
"Certaines femmes, ne deviennent spirituelles qu'en vieillissant ; on dirait qu'alors elles travaillent a se faire écouter pour empêcher qu'on les regarde."
Jacob, bibliophile (1739-1814)
 
"C'est nous qui faisons des femmes ce qu'elles valent et voila pourquoi elles ne valent rien."
Mirabeau (1749-1791)
 
"Les femmes acceptent aisement les idées nouvelles, car elles sont ignorantes; elles les repandent facilement, parce qu'elles sont legères; elles les soutiennent longtemps, parce qu'elles sont tétues."
Mirabeau (1749-1791)
 
"Les femmes pardonnent parfois a celui qui brusque l'occasion, mais jamais a celui qui la manque."
Talleyrand (1754-1838)
 
"La chaine du mariage est si lourde qu'il faut être deux pour la porter, souvent trois.
Alexandre Dumas (1802-1870)
 
"La femme est naturelle, c'est à dire abominable."
Charles Baudelaire (1821-1867)
 
"Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste."
Charles Baudelaire (1821-1867)
 
"J'ai toujours été étonné qu'on laissat les femmes entrer dans les eglises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ?"
Charles Baudelaire (1821-1867)
 
"La femme, assure la Bible, est la derniere chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir. On sent la fatigue."
Alexandre Dumas Fils (1824-1895)
 
"C'est souvent la femme qui nous inspire les grandes choses qu'elles nous empêche d'accomplir."
Alexandre Dumas Fils (1824-1895)
 
"Les femmes n'interviennent jamais dans mes romans tout simplement parce qu'elles parleraient tout le temps et que les autres ne pourraient plus rien dire."
Jules Verne (1828-1905)
 
"Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leur bras sans tomber dans leurs mains."
Ambrose Bierce (1842-1914)
 
"Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos."
Elemir Bouges (1852-1925)
 
"Les veufs pleurent le plaisir qu'ils avaient a tromper leur femme."
Robert de Montesquiou (1855-1921)
 
"Joli paradoxe : la femme est le chef d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps."
Alphonse Allais (1855-1905)
 
"Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin."
Alphonse Allais (1855-1905)
 
"Oh ! l'eternel feminin, comme disait le monsieur dont la femme n'en finissait pas de mourir."
Alphonse Allais (1855-1905)
 
"Les femmes forment un sexe purement décoratif. Elles n'ont jamais rien a dire, mais elles le disent d'une facon charmante."
Oscar Wilde (1856-1900)
 
"Les célibataires aises devraient être lourdement imposés. Il n'est pas juste que certains hommes soient plus heureux que les autres."
Oscar Wilde (1856-1900)
 
"Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois."
Oscar Wilde (1856-1900)
 
"Une femme fidèle rend un seul homme malheureux."
Alfred Capus (1858-1922)
 
"Les femmes sont les instruments interchangeables d'un plaisir toujours identique."
Marcel Proust (1871-1922)
 
"Dieu créa l'homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude."
Paul Valery (1871-1945)
 
"Je n'ai jamais eu de chance avec les femmes. Il est toujours arrivé un moment où leur bêtise a dépassé mon amour."
Paul Leautaud (1872-1956)
 
"Les femmes sont comme les miroirs, elles réflechissent mais ne pensent pas."
Henri Beraud (1885-1958)
 
"Si la femme était bonne, Dieu en aurait une."
Sacha Guitry (1885-1957)
 
"Le meilleur moyen de faire tourner la tete à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil."
Sacha Guitry (1885-1957)
 
"Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontrés."
Sacha Guitry (1885-1957)
 
"Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire."
Sacha Guitry (1885-1957)
 
"Depuis que j'ai une maitresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper ma femme."
Sacha Guitry (1885-1957)
 
"Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies, et celles qui me trouvent bien."
Sacha Guitry (1885-1957)
 
"C'est souvent avec une femme idiote qu'on vit en bonne intelligence."
Albert Willemetz (1887-1962)
 
"Pourquoi perdre son temps a vouloir contredire son epouse ? Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait change d'avis."
Jean Anouilh (né en 1910)
 
 
Et une derniere de Guitry:
"Ah les femmes, ces animaux sans queue ni tete..."  

Deux frères jouent dans un terrain vague, ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit: Lâchez ça tout de suite! Vous êtes consignés dans vos chambres. Vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant!  
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune: Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur!

 
   yaourt!

Il se meurt ce topic, dernier recours Misterblague.com (histoire d'achever) :
 
- Qu'est-ce qui est marron et vert, et qui sent mauvais au fond des bois ?
- Un scout mort.  
 
 
 
Un enfant à sa mère :
- Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite, est-ce que je peux lui donner grand-mère ?
 
 
 
 
Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser.
- Allon mon gros loup, vas-y, baise-moi!
Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche.
Finalement, il s'impatiente et lui demande:
- Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ?
 
 
 
 
- Papa, papa !
Mémée a le dos tout rouge !
- Tais-toi et tourne la broche.  
 
 
 
Que dit-on à un éthiopien qui frappe à la porte ?
- Quel bon vent t'amène ?
 
 
 
 
- Quel est le dernier chic parisien ?
- Aller dîner au Ritz, filer à l'anglaise, et terminer en boîte.  
 
 
 
- Maman, maman, pourquoi tu gémis?
- Tais-toi et continue à lécher.  
 
 
 
une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste:
- Elle a été violée?
le légiste:
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.  
 
 
 
- Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir !!!
 
 
 
'tin, j'pas la forme moi aujourd'hui.

 
 
   
mais comme c'est drôle dis-donc

 
J'l'ai aussi pensé très fort  

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari:  
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?  
- Ben non, j'vois pas!  
- La Lune est un astre et toi un désastre !  
- Pourquoi me dis-tu cela ?  
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

Celle la est trop bonne!!!  
 
 
 
À propos d'hier soir...
 
Couchée dans mon lit, pensant à toi, j'ai senti ce besoin urgent de t'attraper et de te serrer très fort, parce que je ne peux pas oublier la nuit dernière.  
 
Tu es venu pendant cette dernière nuit calme et ce qui est arrivé dans mon lit me laisse encore des sensations de picotements.  
 
Tu es apparu de nulle part et, sans aucune gêne, ni retenu, tu t'es couché sur mon corps.  
 
Tu as senti mon indifférence, alors tu as commencé à me mordre sans remords ou humiliation, et ça m'a rendue folle.  
 
Ce matin, lorsque je me suis réveillée, tu étais parti.  
 
Je t'ai cherché partout, sans succès; seuls les draps sont les témoins de ce qui s'est passé la nuit passée.  
 
Mon corps porte encore les marques de ta visite, ce qui rend encore plus dur ton oubli.  
 
Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre.
 
 
Mon criss de moustique, Attends que j'te pogne!!!!

une blague quebecoise sans doute  

Ahhh c vrai, un maringouin ici, vous appelez sa un Moustique en France!!!

updaté lolll

llllllllllLLLLo°O°o°O°oLLLLllllllllll  
oké oké...
y'en avait d'autres du même genre, avec une brosse à dent ou je c plus non ?
arf

Kool, si tu la trouves, poste la ici!!

yess... j'vous la retrouve ce soir

criss ?

 
Chose a savoir pour les Français, ici les sacres sont des sacres de religion (Criss, Tabarnak, Asti, ciboire, etc...) en france et en Anglais des Sacres de Sexe (Putain, Bordel, fuck Motherfucker, etc...). donc "mon Criss de Maringouin" pourrais se traduire par "Putain de Moustiques"...
 
 

Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameux tableau de Mendeleïev... :  
 
Élément 115  
 
NOM : Femme  
 
SYMBOLE : Fm  
 
DECOUVREUR : Adam  
 
MASSE ATOMIQUE :  
Acceptable a 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.  
 
OCCURRENCE :  
Très abondant de par le monde.  
 
PROPRIETES PHYSIQUES :  
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.  
Conductivité thermique faible, surtout aux extrémités inférieures.  
Coefficient de dilatation augmente avec les années.  
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.  
Structure moléculaire parfaite a 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50  
 
PROPRIETES CHIMIQUES :  
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.  
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.  
Peut exploser spontanément sans avertissement.  
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.  
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.  
Grande aptitude aux changements d'humeur et a la jalousie.  
 
UTILISATIONS COURANTES :  
hautement décorative surtout dans les voitures de sport.  
Puissant agent nettoyant.  
Aide efficace pour la relaxation et la détente.  
 
TEST :  
Tourne au vert si placée a cote d'un spécimen de meilleure qualité.  
 
PRECAUTIONS D'EMPLOI :  
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.  
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs a des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).  
 
ATTENTION:  
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques Travelo ou Drag Queen. Ne consommer que le produit  
générique.  

Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- "Tu sais, Séréna, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
- " Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- " Ben, je m'inquiète un peu, je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant"
- " Où ça ??"
- " Sur les couilles..."

je c pas si elle a deja ete postee ?
 

keskiféla le grapheux  

Bush got a coded message from Saddam.  
It read: 370HSSV-0773H  
 
Bush was stumped and sent for the CIA. The CIA was stumped too, so it went to the NSA.  
 
The NSA couldn't solve it either, so they asked Bill Clinton.  
 
He suggested turning the message upside down ...  
 

Vous connaissez la différence entre 25 ans de mariage et 25 ans de prison???
 
 
 
 
 
 
Après 25 ans de prison, vous êtes enfin libre

 
c dingue comme j'ai l'impression de l'avoir lu la page d'avant celle la  

C'est possible  
Mais je suis sûr qu'il y a quand même des blagues à double dans ce topik

faut lire le premier post :

 
P.S. Monsieur et madame rajtournejebrak ont une fille : sylvie