Reprise du message précédent :
J'ai une petite blague dont je me souviens, et elle démontre toute la logique d'un informaticien:
 
Alors voilà c'est 3 copains, un médecin, un prêtre et un informaticien. Ils jouent au golf et tout, mais ils en ont marre parce que y a un groupe de 4 gars devant eux qui mettent trois heures à finir un trou.
Alors ils vont demander à un responsable si ils peuvent pas les virer.
Informaticien - Ils font chier ces gars! Ils sont super lents!
Responsable - Faut pas leur en vouloir. Je vous explique. L'an dernier, le parcours de golf a pris feu et ces 4 gars l'ont sauvé au péril de leur vie. Malheureusement, au cours de leur sauvetage, ils ont perdus la vue.
 
Sur ce, les 3 amis se sentent un peu cons et essayent de se rattraper.
Médecin - Je demanderais à un de mes amis ophtalmo de les aider.
Prêtre - Je prierais tous les jours pour qu'ils retrouvent la vue.
 
Et l'informaticien se gratte la tête et dit:
- Ben pourquoi ils jouent pas la nuit?

j'aime bien

 
simple, rapide, efficace

moi aussi  

idem...déjà vue, mais toujours aussi top...

 
chuis nul en histoire/actu j'ai pas compris , on m'explique plz ?

 
 
It's not a bug, it's a feature ça pourrait bien coller

Dans le même genre ....
 
devant un verre à moitié rempli de liquide :
- le pessimiste dira qu'il est à moitié vide
- l'optimiste dira qu'il est à moitié plein
- l'ingénieur informaticien fera remarquer qu'il est deux fois trop grand pour sa contenance.
 

ca fait très  
 

- l'alcolo dit qu'il faur le remplir

et l'écolo veut pas de lait provenant d'animaux maltraité

 
while(True)
{
l'alcolo le vide et le remplit  
}

 
je la trouve terrible cette photo

 
la suite haha
 
Günther and Sunshine Girls - Teeny Weeny String Bikini
 
si vous trouver le vidéo, un pote me l'a envoyé mais ca fait pas loin de 50mo

hannnn mauvais mauvais

 
stun fake spapossib  

uéué

 
Mais non ! Tu n'as pas vu ça aux infos ? Ca a fait un scandale mais Bill Clinton hésite à faire un procès parce que cela voudrait dire que Monica avait dit la vérité...
 
Ok...

http://kamazutra.free.fr/owned/

Marche po.

si

http://kamazutra.free.fr/owned/owned.wmv

Encore le coup de la caravane tirée par la R5    
(elle est marrante cette vidéo mais téléchargée 12 fois     )

marrante, oué

consternante ?

D'un point de vue mécanique et humain, oui.

La première fois, j'ai cru que mes poumons allaient imploser tellement j'étais asphyxié. Impossible d'arrêter les contractions de ma poitrine pendant dix minutes.
 
 
 
Dangereuse, cette vidéo.

http://www.koreus.com/files/200410/parking-moto.html

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.
___________________________________________________________
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
_________________________________________________________________
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
_________________________________________________________________
Q : C'est quoi une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.
_________________________________________________________________
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
_________________________________________________________________
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.
_________________________________________________________________
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
_________________________________________________________________
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
_______________________________________________________________
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
_________________________________________________________________
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
_________________________________________________________________
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
_________________________________________________________________
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
_________________________________________________________________
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
_________________________________________________________________
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
_________________________________________________________________
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
_________________________________________________________________
Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
_________________________________________________________________
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
_________________________________________________________________
Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pâle.
_________________________________________________________________
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
_________________________________________________________________
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
_________________________________________________________________
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
_________________________________________________________________
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
________________________________________________________________
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule,
roucoule).
_________________________________________________________________
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures.

Mon premier post dans ce topic, j'éspere que ce que je vais poster n'est pas déja passé  
 
 
Un bébé, ça pete pas !    
 
 
http://www.bongag.com/gag-humour/talc.mpeg
 
 

hum je crois au montage, du genre un petit truc sous le bébé qui balance de l'air

 
C'est fort possible  

 
Mozilla me dit qu'il manque un plug-in, c'est quoi comme vidéo ? Dans IE, ça marche.
 
Sinon la vidéo c'est certainement un fake (ou alors un inconscient), enfin la fin est innatendue.

Quicktime

Très vieux, et truqué

oui je sais c'est pas une blague
 

Hum, pas mal.
Dis-moi k@zouille, tu fais quand un pit sur le produit que tu mets dans ton moteur, le truc SX-je-sais-plus-quoi ?