Reprise du message précédent :
Ca se mange sans faim

oui mais en serrant les dents pour garder les morceaux

 
tu n'as pas serré les dents  

 
Chi chi.

z'êtes sales

 
Alors ca tapotte ??  

UNE BLAGUE POUR RELANCER LE TOPIC
 
Vous:Tu savais qu'il y avait des codes barres sur les preservatifs ?  
Lui:Non  
Vous:c'est que tu deroules pas assez

suis en train d'écrire un morceau mélangeant sympho métal & classiqueet une adaptation de I just can't get enough version bossa-nova (et c'st moi qui prendrais de force la batterie )

oh les batteurs la; z'avez un topic ( )

Voir mon précédent message...

 
elle est toute pourrite  

Donald et Daffy Duck se rencontrent et se battent. Qu'est ce que ça fait?  
 
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Un conflit de canards

que disent 2 vampires lesbiennes en se quittant ?  
 
a dans 28 jours  
 
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c'est quoi une jambe sur un trottoir ?  
 
un lepreux qui a marché sur un chewing gum  
 
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une petite fille se plaint auprés de sa mere  
 
_maman maman, j'veux plus dormir avec mon frere, il pue  
_mais ma cherie, tu sais bien qu'on a pas assez d'argent pour l'enterrer

Arg.

strop fin et subtil pour moi ca

la première et dernière sont excellentes

 
+1 ~  

Surtout la derniere  

Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous  
poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.  
 
-Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.  
 
-Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?  
 
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.  
 
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?  
 
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.  
 
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et  
naines ?  
 
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.  
 
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :  
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin

 
ici  

 
Mais euh!    
 
Sinon ouais les blagues de l'enterrement et des vampires sont vraiment bien.
 
Bon une autre:
 
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
 

http://www.zeronews-fr.com/flash/olive-et-tom.php

6em fois que ce lien passe....

connaissez-vous la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal?

Ah, ces européens    
 
 
Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais
perdue au milieu du Pacifique :
 
      - Deux Italiens et une Italienne.
      - Deux Français et une Française.
      - Deux Allemands et une Allemande.
      - Deux Grecs et une Grecque.
      - Deux Anglais et une Anglaise.
      - Deux Bulgares et une Bulgare.
      - Deux Suédois et une Suédoise.
      - Deux Irlandais et une Irlandaise.
      - Deux Russes et une Russe.
      - Deux Suisses et une Suissesse.
 
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est
passé :
 
1)Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
 
2)Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à
trois.
 
3)Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande en respectant
très scrupuleusement l'alternance
  hebdomadaire.
 
4)Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le
ménage.
 
5)Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir
l'obligeance de leur présenter
  l'Anglaise.
 
6)Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon ont finalement
  décidé de tenter leur chance à la nage...
 
7)Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que
la Suédoise use et abuse des bains de
  soleil pour mettre en valeur son corps.
 
8)Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont
installé une distillerie au centre. L'important
  pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au
sexe, considérant qu'après
  quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur
l'île, la question ne se pose même pas.
 
9)Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est
le meilleur client de la distillerie
  irlandaise.. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des
deux italiens et en négociant les
  visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 %
des parts de la distillerie irlandaise,
  obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un
Grec comme vendeur. Il emploie de plus les
  Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en
promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son
  premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la
Suédoise.
 
10)Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue
Printemps/été......

 
J adore cte blague, je la    pour la peine
 
       

Moi il y a des chiffres au lieu des lettres, ça fait tout de suite plus classe

C'est un plongeur qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres ...Mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et écrit :  
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !
 
 
 

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